Узнайте, умеете ли вы защищать свои личные границы

И как правильно это делать

Ника Воюцкая

умеет отстаивать личные границы

Страница автора

Многим сложно отказывать и говорить другим, что им не нравится, как те с ними разговаривают или поступают. Это вполне объяснимо. До сих пор считается, что обозначать личные границы — что для тебя допустимо, а что нет — странно и невежливо. Но уметь отстаивать свой комфорт в общении — важно. Если этого не делать, раздражение будет копиться, и в какой-то момент это может привести к вспышке ярости.

Ответьте на несколько вопросов, чтобы узнать, насколько хорошо вы умеете защищать свои личные границы и как вы можете улучшить этот навык.

тест психотерапия мозг

Ника ВоюцкаяРасскажите, что помогает вам отстаивать свои личные границы:

No WayМне помогает лишь анализ ситуации и внутренняя репетиция моей реакции на повторную схожую ситуацию. Не всегда могу сразу отреагировать на что-то неожиданное.21
ШпильОднажды довольно близкая знакомая "обрадовала" тем, что собирается вместе с мужем отмечать Новый год с нами. Я растерялась и... согласилась, хотя планы были отпраздновать только своей семьей. Позже набралась смелости, позвонила и отказала под каким-то там предлогом. И еще полгода мучилась чувством вины. Отстаивать личные границы - вообще не про меня, к сожалению.23
serendipity_09Шпиль, Мне помогает - построить диалог так, что человек подтвердит, что - всё хорошо, он не обижается и напряженности в отношениях не будет. Также, чтобы показать, что мне не все равно до человека, могу предложить перенести что-то или какой-то альтернативный вариант, если это что-то очень важное. В итоге обе стороны счастливы. Это, в какой-то степени, дипломатия и баланс. Уже давно не чувствую дискомфорта в отстаивании личных границ - с адекватными людьми, с уважительным подходом, всё проходит хорошо, как и они могут мастерски отстоять свои личные границы со мной - я всегда этому тоже рада. PS Праздник только с семьёй - это самое прекрасное, что может быть. Мы с нашей семьей с самого детства только так и праздновали.5
Шпильserendipity_09, спасибо, что поделились опытом, попробую следовать вашему примеру.0
Меня воспитывали как гиперответственного, безотказного и удобного, поэтому научился отстаивать личные границы только примерно к 30 годам. Сейчас уже легко шлю лесом всех, кто лезет ко мне или пытается мной воспользоваться))14
АксютаТест говорит, что я умею защищать свои границы, НО мне нужен психолог это полечить, видимо, у меня травма🤭 Ребята, ну вы серьёзно??))5
ЧитательМогу сказать, что если вам постоянно нужно прямо отстаивать свои личные границы, то с вашим окружением что-то не так. Нормальные люди не будут вас постоянно напрягать просто так, и вам в свою очередь не будет хотеться им отказать, когда ваша помощь действительно нужна, а всех остальных нужно держать на максимальном расстоянии, а не пытаться их воспитывать и что-то там отстаивать.39
Веленаserendipity_09, как вы это делаете))0
ВеленаИмя, именно так, да) Везде будет одно и то же.0
Имя фамилияВелена, не факт кстати. Просто вероятность больше попасть в тоже самое Но я думаю так, лучше сваливать чем нет. Во первых есть маленькая вероятность что другое окружение примет( на самом деле - роль козла все равно будет, просто не ваша) . А в противном случае из компании в компанию- набирается опыт, сделаются выводы2
Софья МальцеваНе совсем согласна. Потому что тут многие варианты сильно недостаточны. Например, друг просит помочь, дело не сложное - вариант, да, мне будет некомфортно и я предложу помочь позже. Вроде нарушаю свои границы. Но у меня мало друзей, они всегда мне помогают, сами о помощи просят редко. И я с удовольствием помогу ответ, я хочу помочь. В силу усталости предложу сделать это в другое время. Или друзья тоже помогают мне, даже если не очень удобно. Я не считаю, что тут проблемы с границами. Дружба предполагает, что ты можешь сделать что-то для другого и пойти на какие-то уступки. Или там про критику. - а что, можно только сказать, что тебе неприятно, перевести тему или молча терпеть? Почему нельзя прямо сказать, что эта критика сейчас неуместна или необоснованна, потому что. Или у меня был начальник самодур. Он в принципе всегда всех и за все критиковал. Нет, я ничего ему не говорила. Потому что было глубоко безразлично, чем он там в очередной раз недоволен. Это тоже не нарушение границ25
kefirtapirШпиль, а у нас была такая знакомая, которая хотела (планировала) поехать со мной и мужем во Францию со своим трёхлетним ребёнком и жить с нами в одном доме 😂 Причём о своём горячем желании она объявила только моему мужу. Детская непосредственность!1
kefirtapirШпиль, на работу ко мне часто хотят устроиться, так и говорят: "как только будет вакансия, я готова!". Только я вот далеко не всегда готова брать на работу своих знакомых. Думай потом, как им отказать повежливее.2
Полина"Вы отвечаете на вопросы о личной жизни, даже если они бестактные?" Какие-то унылые варианты ответа в тесте. Наш вариант: "Отвечаю так, что уже собеседник хочет сменить тему".18
kefirtapirСофья, согласна, тожес удивление узнала, что мои границы "требуют внимания настройки". Мне казалось, я прекрасно вижу и чувствую свои границы. Иногда, правда, приходится думать, как интеллигентно отказать выполнять просьбы некоторых знакомых (а у меня их миллион, так что чисто статистически следи них должны быть нагловатые люди).8
Шпильkefirtapir, как вам удалось решить эту проблему?)1
MarusyaКак-то не сказать, что часто с таким сталкиваюсь. А если и бывают ситуации подобного плана, я вру. Да, вот так, я просто вру. Придумываю какие-нибудь относительно безобидные и несколько обтекаемые причины, чтобы отказать. Ужасно, да, но вот же. Хочу когда-нибудь отказаться от этой дурной привычки. Но в последнее время не подворачивается случая. Рада, что сейчас по большей части меня окружают люди, с которыми тема личных границ не актуальна. А раньше, да, тяжко было, или соглашалась всегда и молчала или врала, убегая от неприятной ситуации: голова в песок, так сказать4
TatianaПопробуйте отстаивать границы у родителей, вот где подвох)9
user6258470Читатель, да, в основном так. В нормальных отношениях не будут тебя обижать и игнорировать и не придется Вам указывать/доказывать на не корректное /не уважительное отношение к себе. Надо делать все в рамках взаимоуважения, конечно, если это не враждебный к вам коллектив или человек. И специально не хотят тебе зла и предательства!5
Dzuletta KapulettaНежелание вмешательства в мою жизнь,в мои планы.Нежелание заниматься чем-то неинтересным и поддерживать неинтересные разговоры.Недоверие к людям,которые любят командовать и манипулировать.1
Роберт Наимовkefirtapir, А при чем тут личностные границы? Ваш комментарий как раз ярко демонстрирует, что все больше специальных терминов и понятий из (в том числе) психологии попадает в обиходную речь, но их смысл искажается интуитивным, а оттого неправильным пониманием оного. Описанная вами ситуация - это хрестоматийный пример ролевого диссонанса, который к личностным границам не имеет никакого отношения. В нем вы существуете в двух ролях: друг/приятель и директор юр. лица. Другу/приятелю "важны" проблемы своих друзей, а вот директор в первую очередь защищает интересы своей фирмы. В связи с этим и возникает внутренний конфликт.0
ПолинаTatiana, и это возможно, хоть и непросто)1