25.08.25

Меня бросил молодой человек, и я не знаю, как справиться со своей болью

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Daya_ya

Нам по 18 лет, почти год были в отношениях, расстались буквально 4 дня назад. У нас всё было идеально — взаимная поддержка, интерес друг к другу, любовь, тепло, забота. Проводили много времени вместе. Я чувствовала себя любимой, счастливой и нужной.

И вот примерно в начале августа состоялся разговор, что он устал от отношений, что ему уже не нужна ни любовь, ни забота ни поддержка, что он хочет свободы.

Я не могла поверить в это, начала переубеждать, говорить что это такой период, возможно он сам не понимает что он хочет. Просила не расставаться, и в итоге остались вместе. Казалось, что всё хорошо, но 4 дня назад снова поднялся этот разговор. Он сказал, что больше так не может и не хочет, ему не нужны отношения. Я сопротивлялась, но мне ничего не осталось, кроме как согласиться с его решением. Я очень плакала, он тоже, мы крепко обнимались, он целовал меня и в губы, и нежно в лоб, и я сказала «разберись пожалуйста в себе, я буду тебя ждать, возвращайся ко мне, я тебя очень сильно люблю». Не помню что он ответил, вроде это было «хорошо, я разберусь в себе». И потом я уехала.

На следующий день я писала и просила его поговорить, писала что не буду его переубеждать, просто хочу обсудить кое какие моменты, но он написал «я пока не хочу разговаривать». И всё, тишина. Больше я не писала ничего.

Что мне делать? Я очень его люблю, да, я понимаю, что у нас такой возраст, но я по-настоящему была с ним счастлива, и я искренне верю и жду, когда он вернется. Я знаю, что дорога ему, я спрашивала это и в момент расставания, и в вечер этого же дня. Спрашивала — я тебе дорога? Он ответил — да, но сейчас я ничего не могу сделать. Я не могу перестать о нем думать, мне хочется его тепла. Он меня нигде не блокировал, не удалял из друзей. Просто молчит, не пишет.

Не нужно писать что-то по типу «зачем он тебе такой нужен?». Вот нужен, и всё. Есть ли шанс, что он поймет, что ему без меня всё таки плохо? Как мне себя вести, чтобы были шансы, что он вернется?

Клуб разбитых сердец. Читатели рассказывают, как пережили расставание

Рассказать свою историю

мозг

Daya_ya

ИндеецОх, милая девушка, так хочется вас поддержать и сказать, что это точно-точно не навсегда. Ваша боль уйдет, как и это сильное желание что-то исправить, что-то эдакое сделать, чтобы ваш парень все осознал вдруг и вернулся. Однажды вы поймете (прям поймете, а не только прочитаете/услышите), что от вас и ваших действий не всегда всё зависит, а уж другой человек тем более. Молодой человек сделал свой выбор, и это его право, которое нам остается только уважать. Также и вы можете сделать свой: биться над этими отношениями дальше с туманной перспективой либо пойти дальше, туда, где точно получится что-то новое. Опыт построения отношений у вас теперь есть, который вас здорово поддержит в будущем) Все мы были в такой ситуации, поверьте, это проходит)41
Олег РусановОт дорогих и любимых людей не уходят и не отстраняются. Боль надо пережить, по другому нельзя. Надо только постараться найти способ облегчить ее. В идеале бы уехать на 2-3 недели с подругами, либо загрузить максимально себя разными активностями.19
ИгорьДа пройдёт это все, не переживайте вы так сильно3
Daya_yaИгорь, спасибо, буду надеяться на это3
AnestezijaPavlovnaОх уж эти приступы свободы у малолетних юношей. Посмотрите на ситуацию иначе. От вас резко ушли. Непонятно почему. Значит, у человека в голове черте что. Оно вам надо? Ушел. Значит, редиска и mood duck. Ну да, и русский аналог, и уточка с меняющимся настроением. Оно вам надо? Вам 18. Вы еще найдете. Заблочьте его везде, чтоб не ранили его случайные сообщения. Поплачьте, позлитесь, отляжет.23
Имя естьСудя по последнему абзацу вы пришли сюда не за правдой, а за одобрением и тем что вам скажут что вы хотите услышать. Вам скажут, и возможно вам станет легче. Странная любовь где ты хочешь что бы человеку было плохо без тебя. Нормально в силу возраста, хотя у меня есть примеры и на 15-20 лет старше с такими желаниями) Все будет в порядке, пока набиваете шишки, это необходимо, потом ещё улыбаться будете про это6
Daya_yaИндеец, спасибо большое, я чувствую, что боль проходит. Хочется посвящать время себе, радоваться. Но я ему сказала, что люблю его и буду ждать, а он сказал, разберется в себе, потому что у него много психологических травм (филофобия, заложенная с детства). Такие люди боятся отношений, серьезности, и когда что-то назревает, пугаются и убегают. Он сейчас не смог это побороть, но сказал, что разберется в себе. Да, я буду жить дальше, хочу привести себя в порядок, а не ломать себя дальше. Я решила для себя. Но какая-то крупица надежды живет в моем сердце, и будет жить.3
ИгорьDaya_ya, время нужно и все. Можно сделать камбэк, но вам он не интересен будет по итогу. Это долгая история и не нужная5
ИгорьИмя, она реально переживает, зря вы так1
Имя естьИгорь, да вроде же даже ни чего плохого человеку не сказал, прекрасно понимаю что у неё внутри, сам такой.3
Рубиновый шурупАвтор, вы сами себе противоречите: было все идеально, а потом раз и ушел. Нужно принять то, что вы ему не нужны. Это не значит, что вы плохая или хорошая. Это значит, что вы ему по каким то его личным параметрам не подходите и очень хорошо, что он был честен в вами. Его ответы - это нежелание сильно ранить. Равноценно как давай останемся друзьями. Странно было бы, если он отвечал на ваши вопросы что то другое. 1. Есть ли шанс, что он поймет, что ему без меня всё таки плохо? Он итак это понимает, но насиловать себя отношениями, которые в тягость, он не хочет. 2. Как мне себя вести, чтобы были шансы, что он вернется? Никак. Отпустить и забыть. Шансов на длительные отношения - нулевые. Тянуть время и заставлять его с собой встречаться - тупиковая ситуация, которая все равно приведёт к разрыву отношений и, возможно, ещё более болезненным.10
Max DemalkmusDaya_ya, у многих есть травмы, кто-то с ними пытается работать будучи в отношения, а кто-то не готов либо не может перебороть свои страхи. Он сделал свой выбор и честно в этом признался - и это тоже многого стоит, лучшее что вы можете сделать сейчас - принять его выбор, не тешьте себя надеждами и самое важное сейчас - выберите себя. Время вылечит вашу рану, вы будете воспринимать это как опыт (поверьте мне - практически все через это проходят), пройдет время и вы обязательно встретите того кто сможет дать вам любовь, заботу и тепло так же как умеете это делать вы, всё будет хорошо13
marus_spaceЭто очень тяжело, но это пройдет. К сожалению, так просто бывает. Поблагодарите ваши отношения за всё прекрасное, что в них было, и постарайтесь потихоньку отпустить и двигаться дальше. Попробуйте проводить больше времени с кем-то близким - семьёй, друзьями. Понимаю, что хочется найти ответы и объяснить себе случившееся, вы даже пишете в комментариях про его психологические травмы, но это похоже на попытки его оправдать. Лучше подумайте о себе и о своих чувствах, нужен ли вам человек, который в один день может взять и по туманным причинам отказаться от вас, сможете ли вы дальше доверять этому человеку, правда ли он надежный? И даже если он передумает, не будет ли вас дальше терзать мысль, что такое может повториться, не будете ли вы трястись над его менталкой, чтобы его не дай бог снова не заштормило?4
ВладВпереди тебя ждут гораздо более жёсткие жизненные трудности, на фоне которых эта покажется просто фигней0
Васин Петяшансы есть0
Pippi LångstrumpУ меня этот кошмар был в 32 года, когда муж примерно так и высказался, что любить любит, а жить со мной больше не хочет. Целый год страдала, ждала, что вернётся.И он вернулся! Через три года, когда он уже нафик был мне не нужен. Потому что, если ушёл один раз, уйдёт и в другой. А зачем мне такие карусели? Через год пришло также осознание, что не такой уж бывший муж был прекрасный человек. Есть и получше. Потом встретила своего настоящего мужа и все прекрасно уде 7 лет.8
АнонимКогда мне казалось, что я ужас как влюблена, но ничего не вышло -я начала каждый день писать все заметку в телефоне все свои чувства прям потоком. День на 21 где-то я заметила, как уже не открываю ее который день. Через месяц совсем отпустило. Сейчас думаю, господи, спасибо, что ничего не вышло))) у меня великолепный муж, в 1000 раз лучше, чем все мои бывшие. Его бы не было, если бы я осталась хоть с кем-то из тех, кто был) Вам 18 лет - это прекрасный возраст, у вас впереди целая полная приключений жизнь, сфокусируйтесь на себе, найдите увлечения, друзей, начните читать книги, изучать что-то новое, в крайнем случае - спортзал. Так и встретите свою любовь. Может одну, а может и не одну)))2
АльдекПредставьте, что Вы с парнем - воздушные шарики ) Его шарик лопнул, сдулся , то есть он потерял смысл счастливой летучей шариковой жизни и упал из облаков на бренную землю . А Вы ведь остались летать?! В жизни никогда ни о чём не надо жалеть, всё, что ни делается - только к лучшему !)6
перелетнаяУдали психологические заряды из прошлого, связанные с одиночеством. Это самый простой, быстрый и эффективный способ навсегда избавиться от любовной тоски. Можешь найти у Самарта Саммасати - на ютубе можешь поискать и перейти в тг канал, он платный, но дешевый за такие методы; там во вкладке "Отношения" будет МПОП - Метод Проживания Одинокого Персонажа, делаешь его один раз качественно, и вуаля -ты свободна! Там еще куча всяких других методов для улучшения жизни. Я его недавно делала, так что расскажу свою историю тоже, чтобы ты понимала, насколько хорошо это работает. Мой первый парень, с которым мы встречались 5 лет, со школы, постепенно разлюбил и бросил меня. После этого у меня была острая депрессия, плавно со временем перетекшая в фоновую на много лет. Я всегда залипала на всех симпатичных мужчин, которые просто появлялись в зоне моего внимания, с которыми у меня даже не было ничего общего, и когда меня бросали, мне было ужасно плохо. Я читала много лет блог Эволюции в ЖЖ, головой понимала все, но в жизни ничего не могла поменять, как залипала и страдала, так все и оставалось. В последний раз так случилось недели две назад, когда я встретила какого то симпатягу на прогулке в парке и типа влюбилась. Мы пару вечеров чуть-чуть пообщались и всеее, меня снова понесло, с каждым днем мысли о нем становились все навязчивее и снова стало тоскливо и печально, что общение с ним не движется дальше, ведь он мне очень понравился, и я видела, что я ему тоже понравилась. Я раньше игнорила Метод ПОП, мне вообще каждый раз очень лень удалять заряды 😁 да и не было необходимости, но вот настал момент, потому что ну сколько можно уже, надоело в очередной раз все это чувствовать, я же уже понимаю головой, откуда ноги растут у этих страданий. Неделю назад я его сделала. Растянула на три дня, вместо того, чтобы быстренько за час сделать, очень лень было перепроживать все полностью, постоянно находились какие то предлоги и отговорки, чтобы не делать, но все таки доделала до конца, как надо, пока совсем не осталось эмоций никаких. У меня это был эпизод из раннего детства, когда родители работали оба в ночь и меня не с кем было оставить, и меня привели в садик с ночевкой. Я была очень закрытым, пугливым, впечатлительным ребенком, и когда нас уложили спать, я начала плакать, потому что хотелось домой. Воспитательница сказала, что если я буду много плакать, то у меня заболят уши. И они заболели. Я очень испугалась и сразу сказала ей, а меня просто обозвали врушкой и ушли. Я лежала, плакала от одиночества, боли и страха, и никто мне не помог. Так появился этот шаблон психики, проецирующий на каждого мужчину потенциального успокоителя-защитника-спасателя для того ребенка, в котором я застряла и глазами которого продолжала смотреть на мир. И вот из-за такой фигни столько лет жизни были наполнены страданиями, "безответной любовью" и реальной депрессией, когда я могла только плакать и больше ничего не хотела и не могла делать. Все эти чувства - это на самом деле такой бред! Но это понимаешь, только выйдя из них, к сожалению.. Сейчас если вижу того красавчика в парке, то просто радуюсь, как симпатичному мне мужчине, и не хочется его присвоить и обязательно сделать своим МЧ, который меня спасет от тех одиночества и паники (и это чувство я называла любовью, и действительно верила в это, как и подавляющее количество людей на земле 🤦). Теперь я просто рада, что мне посчастливилось встретиться и насладиться общением с таким приятным человеком. Ко всем бывшим тоже остались только чувства любви и благодарности, никаких обид и печалей. Теперь я действительно вижу и полностью соглашаюсь внутри себя, а не только на словах, что каждый человек свободен и это прекрасно 😌 В общем, сейчас есть всееее, чтобы жить счастливо, все уже придумано! Надо только немножко усилий поработать внутри себя, и можно снова наслаждаться жизнью. У нас слишком мало времени, чтобы тратить его на страдания!! Пусть твое внимание освободиться от этого наваждения для более нужных вещей. И пусть у тебя все будет замечательно в этой жизни и после нее! ❤️3
ЛоренцУ меня когда-то был похожий опыт. Встречались, любили, планы строили. Даже слишком рано захотели пожениться. Бывало, мы просто гуляли, молчали вместе — и даже от этого было классно. Я сильно привязался к человеку, которого считал действительно особенным. Но потом вдруг пошел разговор о неуверенности в своих чувствах с ее стороны. Аргументы были схожи: «я не уверена», «что-то не так», «мне нужно подумать/разобраться в себе». Я не буду настаивать, что «тебе такой не нужен», ибо рациональное мышление никак не компенсирует эмоциональную привязанность. Можно самого себя убедить, что «да, это не мой человек, у нас разное восприятие мира», но это не закроет эмоциональную пустоту. Как себя вести, чтобы он вернулся? Прошу, прежде всего не надо умолять вернуться. Все говорят в таком случае, что это будет вызывать лишь жалость, за которой последует минимум подсознательное отвращение (и будут правы. Тут больше дело в природе, чем в личности какого-то человека). Но здесь опасность не в том, что тебя могут посчитать «неправильной». Представь себе ситуацию: он все же вернулся. Но сможешь ли ты не волноваться, что в будущем не произойдет то же самое? Хватит ли тебе сил в таком случае заново пережить эту боль, которая будет не слабее первой? Хватит ли тебе сил не «словить» чувство, что период после воссоединения и перед новым расставанием, был только иллюзией, что все хорошо? Прошу, оцени свои силы. Ведь после воссоединения тревога может остаться. Тревога вызовет подозрительность, которая будет заставлять «проверять» твоего возлюбленного. И все может перерасти в труднообъяснимую ненависть. И ненависть здесь — это не про желание зла человеку, а про пережитый стресс, тревогу, которую тяжело усмирить. Это смесь неуверенности, страха, возможных утаенных обид и, что не менее важно, желания сохранить человека. Весь этот токсичный коктейль может поселиться внутри тебя. А одно из самых страшных, что может случиться, — это когда ты признаешься человеку в этих сложных чувствах, но эту ненависть он воспринимает как личную угрозу, оскорбление, желание зла. Так со мной и случилось в моих отношениях. Смысл исказился настолько, что просьбу о помощи восприняли как угрозу. Но понять можно, почему так случилось. не буду пересказывать, что я чувствовал, когда меня восприняли, мягко говоря, злым человеком. Врагу не пожелаешь пережить это. Есть ли шансы, что он вернется? Бог его знает. Меня вообще смущает такая неопределенность. Ты либо вместе с человеком и решаешь с ним проблемы, либо не вместе. Иначе смысл самих отношений просто теряется В итоге, лучше просто «жить своей жизнью» — уважать в первую очередь себя. Не надо никого возвращать. Потеря самоуважения — опаснее, чем потеря уважения кого-то другого. Будет тяжело. Привязанность будет еще долго давать о себе знать. Я желаю тебе сил.12
Сергей ДомнинЕсли сам не знает что в голове творится, значит специалист узнает. Надо тащить к психологу, а там уже видно будет0
Daya_yaперелетная, спасибо, что поделились своей историей❤️ На досуге посмотрю методы, которые вы советовали)1
Daya_yaСергей, он раньше, еще до меня, консультировался с психологом. И во время отношений хотел, но почему-то не стал. Думаю да, ему бы это не помешало, но он сам уже пусть разбирается, нужно ли это ему.0
Daya_yaАльдек, улыбнула такая интерпретация, спасибо)1
Daya_yaЛоренц, спасибо за ваш комментарий и поддержку, я учту ваши советы)3
АльдекDaya_ya, обращайтесь) Иногда в жизни бывает тяжело, мерзко и пакостно , но стоит рассказать о своих проблемах чистой проточной воде и они уходят в ноосферу , встречаясь там со множеством других , дробясь , расщепляются, распадаются и возвращаются Вам уже решёнными , чистыми и свободными от налипшей грязи ) Просто научитесь начинать новый день с чистого листа )3
Дама с дедлайнамиМожно я накину ряд умозаключений за тридцать лет жизни? Ну позязя? Любить другого всегда сопряжено с риском пораниться. Но кто не рискует (тот не пьёт шампанского), тот не живёт полноценную жизнь, не позволяет себе познать чувства и самого себя. Свобода выбора — это базовое право любого человека. И эта свобода действует в обе стороны. Возможно, когда-нибудь именно вы захотите уйти первой. Отпустить любимого человека — это действие из настоящей любви, а не зависимости. Мы нередко влюбляемся не столько в самого человека, сколько в то внутреннее состояние, которое он помогает нам проживать. Чувство нужности, значимости, незаменимости. Когда он уходит, кажется, что вместе с ним рушится и созданный внутри нас образ. Но на самом деле вы — это отдельная, цельная личность. Вы по-прежнему нужны, важны и достойны любви, даже если рядом больше нет партнёра, который подтверждает это своим присутствием.8
Сергей ДомнинDaya_ya, ну сам он наверно не пойдёт, я вот сам тоже не иду 😁0
Ольга ПОй, вспоминаю я себя как отчаянно боролась за любовь в свои 18,19,20,21,22,23.....29... Столько шишек, а в итоге стало понятно, что когда в 18 лет состоялся разговор о неготовности к продолжению отношений, надо было брать ноги в руки и бежать на встречу счастью. Но тогда я думала только лишь о том как сильно я люблю, а сейчас немного жалею о прожитых годах, ведь жизнь моя могла стать интереснее раньше на целых 11 лет! Так что хватайте ноги в руки и бегите! В мире очень много мужчин, но самое главное, дорогая автор ЛЮБИТЕ СЕБЯ изо всех сил!8
Ольга ПНо это же его травма, а не Ваша! Его травма не позволяет ему быть с Вами. Не примеряйте на себя чужие проблемы, иногда они очень хорошо прилипают и портят людям жизнь.4
KSLПоверьте, он страдает не меньше. Но он принял решение и Вы обязаны его уважать. Есть категория людей, которым лучше всего в одиночестве, а есть и с травмами. В силу возраста и неопытности он может и не сразу разобраться в себе. Я бы на Вашем месте постаралась не ударяться в воспоминания, не смотреть фото, не посещать его страницы в соц сетях. Со временем проходит любая боль. И физическая и психологическая. Оставьте приятные воспоминания у себя глубоко в сердце, и продолжайте наслаждаться молодостью и жизнью. Удачи и будьте счастливы!1
Надежда МаховаВ 18 лет жизнь только начинается. Мне кажется, сейчас вообще мало молодых людей серьезно относится к любви до гроба со школьной скамьи. Я не обесцениваю ваши чувства, понимаю, что, скорее всего, он у вас был первым, и вы романтизировали ваши отношения. Но мужчины взрослеют, по уверениям, к 25( по опыту, некоторые и к полтиннику - дети). Вероятно, вы уже что-то планировали, а парень вступил в тот возраст, когда хочется жить, а не семейную лодку тащить)))) Так что лучше найти себе некоторое отвлекающее вас занятие.0
YLМне 37. Когда мне было 18, такие ситуации переживались на разрыв аорты, как будто конец жизни, конец всего и больше ничего светлого в ней не будет. Это ложное ощущение, поверьте. Это всего лишь мужик, тем более незрелый и Вам на 98% не подходящий. Относитесь к себе и к СВОЕЙ жизни как к самому ценному, что у Вас и есть. И поверьте - этого забудете, потом даже с трудом сможете вспомнить кто это был вообще 😂 а если все же вспомните, то поразитесь, как же Вас угораздило в это вляпаться)) Сейчас Вы мне скорее всего не поверите, но через 20 лет, Вас будут волновать совсем другие вещи)) и мужики будут далеко не на первом месте))2
Alex Ts.Вам 18 лет. Просто забейте. Может первый и не последний раз. Люди приходят и уходят, такова жизнь. Со временем меняются взгляды на жизнь и приоритеты. Через пару лет и не вспомните почему вам он так нравился и что вы в нем нашли.1
Весёлый ЕнотDaya_ya, это официальный диагноз? Или вы его сами себе поставили?1
BeachguyНе заворачивайтесь) все впереди) жизнь только начинается) катастрофы никакой нет. Будет ещё много ухажеров)0
Светлана Губская_психологАвтор, чувствую Вашу боль, Ваше горевание, Вашу потерю. Я сочувствую Вам. Сейчас с Вами происходит то, что называется утратой (Вы утратили отношения). У неё есть свои этапы проживания (см. про этапы принятия) и вероятно сейчас Вы на первой или второй стадии принятия. Мои рекомендации Вам: 1. Сейчас дать себе возможность максимально прожить свое чувство утраты. Дать себе на это несколько дней (прямо в календаре себе их пометьте). И в эти дни не бежать от этих чувств, не переключать себя на что-то другое, а по полной их прожить: плакать, грустить, есть ерунду, ничего не делать, гулять в одиночестве, смотреть совместные фото или плаксивые фильмы и так далее, то есть делать то, что Вам требуется сейчас. По истечении этих дней (ровно столько сколько себе заложили), встать и пойти в новую жизнь. 2. Свою новую жизнь наполните так и столько, чтоб она была интересна Вам самой (в ней должны быть увлечения, забота о себе, встречи с людьми и движение). Кстати, тот факт, что молодой человек так по-взрослому и осознанно сообщил Вам свое решение, говорит о том, что он действительно Вас уважает и ценит, просто так бывает, что чувства уходят....иногда в этом никто не виноват, дело в том, что люди меняются..... Удерживать или навязываться однозначно не стоит.1
Natalia KopsovНаверное стоит пересмотреть фильм "Семьянин"(The Family Man):"1987 год. Джек Кэмпбелл (Николас Кейдж) прощается в аэропорту с одноклассницей Кейт (Теа Леони) — он улетает в Лондон на учёбу. У Кейт самые дурные предчувствия, и она умоляет его остаться с ней, но Джек улетает, обещая вернуться к любимой… Прошло 13 лет- 2000 год. Джек стал преуспевающим бизнесменом, руководителем финансовой корпорации. После Рождеством ему предстоит крупная сделка. И тут Джеку передают записку от Кейт Рейнолдс, той самой Кейт, его первой юношеской любви. Но он не собирается ей звонить, чтобы не ворошить их прошлое и не расстраиваться от ностальгических воспоминаний...«Запомни, ты сам это на себя накликал, сказав, что всем на свете однажды нужна помощь»- говорит ему чёрный парень, и поздравляет с Рождеством. Джек приходит домой и засыпает, а наутро… Он вдруг обнаруживает себя в постели с Кейт, спящей у него на груди… Вскоре в комнату врываются их двое детей и собака. Потрясенный Джек обнаруживает, что он опять живёт в небольшом городишке в Джерси, а в гости к ним пришли родители Кейт. С трудом, Джек осознает, что теперь он уже не богатый успешный бизнесмен, а обычный американский семьянин, торговец шинами, который не может позволить себе костюм за две тысячи долларов, и единственные для него развлечения — боулинг с друзьями детства, любимый шоколадный кекс, разговоры с дочкой, игры с детьми и выгуливание собаки. Он также узнаёт, что в этой новой жизни всё сложилось так благодаря тому, что, улетев в Лондон в 1987 году, он совсем вскоре вернулся к своей любимой Кейт обратно, отказавшись от учёбы… И Джек вскоре примиряется сo всем этим, осознав, что его хорошая любящая семья стоит любой карьеры… Ho вскоре Джек снова встречает того же чёрного парня, который даёт ему понять, что жизнь, которую он уже успел полюбить, сегодня заканчивается… На утро Джек опять просыпается одиноким преуспевающим и очень богатым бизнесменом, руководителем финансовой корпорации, не имеющим ни жены, ни детей..."1
Лиля ШелудяковаХе хе, вот мне 32, а у меня почти такие же ..здострадания только в обратном направлении: мужчина меня любил, души не чаял, на руках носил, а я все равно с ним рассталась и хочу жить одна. Будет больно, но придётся это пережить. Просто жди.1
Ольга ГусеваДевушка, Вы сказали ему "Разберись в себе", но разбираться-то нужно со своей головой. Тот человек всё решил для себя, он честно всё рассказал (не исчез в никуда, не обманывал), ничего вам не обещал, но Вы хотите изменить его решение просто потому, что так нужно ВАМ. Вы можете сколь угодно обманывать себя и повторять "Я ему дорога!", но факты говорят об обратном. То, что парень трогательно простился с Вами, говорит только о том, что он порядочный человек. Но он на данном этапе жизни выбрал свободу - отнеситесь к его выбору с уважением, а не манипулируйте обещаниями верной любви и верности (он этого не просит и не ждёт). Как себя вести? Жить свою жизнь дальше. Ваш молодой человек очевидно хочет тратить своё время на что-то другое (будь то мотогонки, компьютерные игры, музыка, учёба, путешествия, спорт - неважно). Вы всё это время собираетесь сидеть у окна или следить за ним по соцсетям? Наверное, у вас тоже есть другие интересы, попробуйте сосредоточиться на них. Удачи!1