«Хочется стабильности и семьи»: как быть, если ожидания партнера не совпадают с вашими
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 36 лет, работаю, одна воспитываю дочь.
Почти год встречаюсь с молодым человеком, которому, как я поняла, на фиг ничего не нужно. Лишь бы я готовила, убирала, пока он на вахте или спит.
Честно, ждала предложения выйти замуж на свой день рождения и ничего не получила, кроме разочарования и испорченного праздника. Потом думала, что это случится в новогоднюю ночь, но тоже облом.
По сути, ему ничего не надо, он разведен уже более 10 лет. А мне в свои 36 хочется стабильности и семьи.
Планирую разорвать эти отношения, которых, в общем-то, и нет. Да, будет тяжело в первое время, но я и так в них одинока, особенно когда вместе молчим. Но не могу собрать волю в кулак и просто уйти.
Как выглядят созависимые отношения
Спасибо за письмо. В текущих отношениях с мужчиной, вы, по вашим словам, чувствуете себя одиноко, сталкиваетесь с разочарованиями, но не находите силы уйти от него. Вы утверждаете, что партнеру от вас нужна только работа по дому.
Скорее всего, за этим стоят негативные убеждения о себе, которые подкрепляют ваши страхи и забирают у вас внутреннюю опору. Из-за этого так сложно решиться на расставание, несмотря на то, что связь не приносит удовлетворения.
Сейчас то, как вы себя чувствуете, зависит от поведения партнера, которое вы не контролируете. Вы ожидаете от него действий и, не получив желаемого, погружаетесь в разочарование. Ваша дофаминовая система, отвечающая за предвкушение близкой «награды», каждый раз активируется в надежде на предложение о замужестве.
Возможно, в этот период вы уделяете молодому человеку и быту больше внимания, рассчитывая, что ваши старания приведут к желаемому результату. Когда этого не происходит, испытываете разочарование. Но потом наступает новый этап надежды.
В одном из своих комментариев вы пишете, что ваш молодой человек раз в месяц или два уходит в запой, из-за чего вы регулярно расстаетесь с ним, но потом возвращаетесь. Это свидетельствует о созависимости: вы не расстаетесь окончательно, несмотря на то, что он выпивает, вы почти не общаетесь друг с другом, недовольны вашими отношениями.
Вам хочется семьи, но вы пытаетесь построить ее вместе с алкоголизированным партнером. Он часто обращается к, как он это называет, «обнулению» с помощью выпивки и, по-видимому, таким образом уходит от накопившихся проблем, начинает «новую жизнь». Вы же стремитесь к тому, чтобы он стал крепким семьянином, на которого можно положиться. Сейчас, к сожалению, стабильность — только в повторении запоев и циклов надежды и разочарования.
Как найти силы на решительный шаг
Признайте ответственность за свое счастье и удовлетворение своих потребностей. Поведение и отношение к вам партнера — вне зоны вашего влияния. Вы пишете, что ожидали получить предложение. Говорили ли вы с молодым человеком о своем желании вступить в официальный брак? Знаете ли о его отношении к замужеству?
Сейчас вы в позиции, когда выбрать должны вас — и тогда вы почувствуете себя по-другому. Как именно? Что на самом деле вам важно? Признание серьезности отношений? Или же принятие, ощущение, что вас выбирают? Или создание новой семьи с этим человеком, рождение детей? Честно ответьте себе на эти вопросы, прежде чем действовать дальше.
Вы уже сделали первый шаг — осознали проблему и сформулировали свои ожидания от отношений, которые сейчас не реализуются. Это важный этап на пути к изменениям. Ваша зона ответственности за происходящее в жизни — ваше настроение, комфорт, отношения с дочерью и другими людьми, самореализация и будущее. На эти сферы вы способны повлиять, если примете решение об изменениях.
Продумайте идеальный образ будущего. Как бы вы хотели, чтобы выглядела ваша жизнь, например, через два года? Важно не ставить никаких барьеров своему воображению и представить лучший сценарий. Где вы живете, чем занимаетесь? Как устроен ваш день? Кто рядом с вами? Хотите ли вы видеть в этом прогнозе текущего партнера?
Если ответ на последний вопрос — «да», стоит попробовать серьезно и открыто поговорить с молодым человеком. Возможно, у вас получится донести до него свои чувства и он постарается стать для вас более надежным партнером и мужем. Но гарантии того, что это произойдет, нет, как бы вы ни старались.
Только вы в силах решить, реалистично ли построить желаемые отношения с текущим партнером. Ответьте себе, сколько времени готовы ждать действий с его стороны. Когда настанет момент для расставания? Возможно, вы уже ждали достаточно?
Исследуйте свои страхи и убеждения о себе. Вы пишете, что «миллион раз» уходили, но все равно возвращались. Когда вы думаете о расставании, что именно вас тормозит? Чего вы боитесь и почему не хватает сил уйти? Из-за чего конкретно вам будет трудно после разрыва? Зависимы ли вы финансово от молодого человека? Живете ли вы вместе, есть ли куда переехать? Или вас пугает чувство одиночества, страх не найти другого партнера, осуждение со стороны окружающих?
Продумайте план на ближайшее время после расставания. Если в ходе выполнения упражнений вы поймете, что хотите завершить отношения с партнером, представьте свои следующие шаги. Что для этого нужно? В случае финансовой зависимости стоит собрать хотя бы небольшую сумму, которой вам и дочери хватит на несколько месяцев, а также подумать о возможных подработках, чтобы чувствовать себя устойчивее. Если вы живете вместе, нужно найти новое жилье или попросить партнера съехать.
Представьте, как будете справляться с негативными эмоциями. Кто сможет выслушать вас, не давая советов? Посочувствовать и помочь вам воздержаться от попыток в очередной раз восстановить отношения? Если, несмотря на составленный план, вам все равно будет слишком страшно, стоит обратиться к психологу. Вместе вы продолжите изучать ваши опасения и негативные убеждения о себе, и это позволит почувствовать опору и готовность к действиям. Желаю вам удачи!
