Мнение: работающие партнеры должны делить быт поровну

04.04.25

Мнение: работающие партнеры должны делить быт поровну

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество

Elena Saht

справедливо распределяет нагрузку

Страница автора

Некоторые мужчины привыкли выезжать на женщинах.

Знакомая договорилась с мужем, что убирается тот, кого бесит бардак. Потом «случайно получилось», что разбросанные вещи — от носков и трусов мужа до детских игрушек — не парят его неделями. А она через три дня сдается и убирает. Когда появился ребенок, именно она бегала и наводила порядок. А его снова удобно «не парил бардак».

Если оба работают, бытовые вопросы должны закрывать совместно. Без вариантов. А не «ты, милая, все „женские“ дела делай, а я полку раз в год прибью» или «я раз в неделю готовлю, пока ты в спортзале». Со мной такой фокус не канает. Многих мужчин от этого бомбит. Полно желающих навесить на нас кучу работы, а потом обесценить: «Ой, да оно там само все убирается-стирается». Ну, раз само, пусть мужчина и делает, коль это все легко и ничего не стоит.

Я хорошо считаю: чтобы нанять домработницу, которая будет делать то же, что и я, надо несколько десятков тысяч в месяц.

А на «мужскую» работу я потратила ноль за последние месяцы. Доставка еды у меня за баллы через «Купер». На такси не трачусь особо. Починить кран нужно раз в два года.

Есть женщины, у которых будто ОКР, они по сто раз в день все моют. И есть мужчины, которые попу и унитаз моют раз в месяц. Не грязно же. Конечно, надо искать в пару кого-то с примерно такими же бытовыми привычками.

Но в 99 случаях из 100 мужчины вообще не обсуждают, много женщина убирает или мало, готовит она сложные блюда или только в пароварку продукты кидает, гладит простыни или только их рубашечки. Большинство сваливает все на женщин и считает подвигом раз в неделю что-то поделать, пока она нашла время на спортзал.

Вместе работаете — вместе занимаетесь бытом. Пополам, а не «готовь, убирай, стирай, гладь, веди ребенка в сад и прочее, а я, может, на машине в выходные за продуктами скатаюсь». Нет, уважаемый. Раз все легко, то все легко делится пополам. Если один хочет мыть ванну раз в две недели, а второй — каждые три дня, мойте по очереди раз в неделю — и будет счастье.

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Высказаться

семья

РедакцияЧто думаете? Поделитесь своими аргументами:

Анастасия ИвановаSergey, а если вы зарабатываете меньше партнера, то именно вы уйдете в декрет с ребенком и самостоятельно будете отвечать за пеленки, сопли и борщи?14
Анна ПономарёваПоддерживаю. Одно но, то, что описывает автор возможно в идеальном мире. Я когда начинаю говорить про стирку и уборку мне начинают в ответ, что стиралка сама стирает, вещи закинуть вопрос 5 минут, гладить вообще необязательно, а суп сварить может любой дурак. Ну-ну. Надо сразу прикидываться валенком похоже, кормить несоленой манной кашей с комочками и не класть глаженные рубашки в шкаф. Но блин, это надо прикинуться идиотом, а я вотличие от мужчин этого делать не умею, вот и приходится во вторую смену вjobыввть17
Alexandra P.Все это хорошо работает только если оба одинаково зарабатывают и у них нет детей. Знаю случаи, когда потом это равноправие выливается в то, что женщина в декрете платит половину денег за еду и коммуналку.2
падал наш последний снегсмотря еще кто сколько работает) у меня например стандартная пятидневка, а мужа 3 раза в неделю нет с пол 5 утра до 23 вечера, остальные дни тоже ненормированы, воскресенье единственный выходной, поэтому быт в основном на мне3
Алиса СелезнёваСогласна, надо делить попалам. Причем вне зависимости от соотношений заработков. Даже если один из партнёров зарабатывает меньше - работает он также полный рабочий день Поделить в неравных пропорциях быт для меня допустимо в следующих случаях: - болезнь или плохое психическое состояние - неполный рабочий день. Или наоборот, полторы ставки - дополнительная занятость (вторая работа, учеба, бизнес) В этом случае быт партнёры делят пропорционально свободному времени и наличию сил этим заниматься34
ВалерияЗнакомая договорилась с мужем, что убирается тот, кого бесит бардак. Потом «случайно получилось», что разбросанные вещи — от носков и трусов мужа до детских игрушек — не парят его неделями. Так, а без понимания того, насколько партнеру важен порядок, есть смысл в таких «договоренностях»?12
Анастасия ИвановаАнна, раз это так легко и может каждый дурак, почему это нельзя поручить мужу, хотя бы на недельку? Спрашивайте почаще, что сегодня на ужин, почему ваши блузки неглажены и в чем сейчас на работу идти, где ваши чистые носки23
Анастасия Ивановаuser1399844, в любой непонятной ситуации обвини женщину в агрессии18
НиколайВ каждой семье бытовые, да и вообще любые проблемы, невозможно решать одинаково. Ключевым тут должно быть, что решение проблем всех устраивает и не привносит дискомфорта и уж тем более ругани. Так, что термин "должны" надо заменить на "могут". Но в целом считаю, что быт это действительно общая ответственность, правда, не уверен, что тут уместно вводить какие-то пропорции этой ответственности одинаковые для всех.17
Анна ПономарёваСергей, семью проживаюшую в городе наверное так и имеет смысл назвать. В сельской местности работа тяжёлая в основном на мужчине, если есть хозяйство, и там вопрос быта как такового, типо кто должен мыть посуду и т.п. не возникает. В городе мужчина обычно приходит и плюхается на диван, а женщина весь вечер приготовить-накормить-помыть-веши приготовить-минимальный порядок навести-уроки-дети. Я не говорю, что прямо везде так, но если бы этого не было, подобные посты так часто тут не мелькали бы8
Анна ПономарёваАнастасия, с учётом развития технологий возможно какие-то рутинные вещи действительно стали проще. Но элементарно это требует если не высоких интеллектуальных, то временных затрат точно2
SomenameТак как вы договорились, так и получилось. Я отлично понимаю этого мужчину, меня тоже ничего месяцами не бесит. Это от пола вообще не зависит.4
NAlexandra, это как раз не равноправие. Как минимум, женщина вынашивала и рожала, уж на еду и коммуналку следующие пару лет это должно потянуть.17
Дмитрий"Я хорошо считаю: чтобы нанять домработницу, которая будет делать то же, что и я, надо несколько десятков тысяч в месяц." Это классика - некоторые очень своеобразно оценивают свою работу по дому.... В реальности ген уборка моей трешки 4тыс. Вполне можно убирать ее раз в неделю. ( мы пылесосим сами, а генералка раз в 2 недели) Можно добавить услуги прачечной. Я как раз за то, что если с бытом справляться тяжело - часть работ надо делегировать1
Комок нервовНиколай, просто очень часто бывает так, что мужчина, когда живет один, вполне себе убирается и содержит все в чистоте, т.е. бардак ему все же не по душе. А после того, как начинает жить с женщиной, сразу пускает в ход "ну кого бардак бесит, тот пусть и убирает", теории про женское предназначение и т.д.17
Alexandra P.N, тем не менее, обе стороны считают такое положение дел равноправием. Я взираю на это с недоумением, скажем так)5
Анна ПономарёваПавел, ну одно другому не мешает) Речь же идёт не о том, кто чему ведёт подсчёт, а о том, что два взрослых человека живущих на одной территории понимают, что её надр периодически убирать, чтобы не спотыкаться о кучи мусора. Некоторые женщины действительно не умеют говорить ртом: "Давай уберемся и потом посмотрим фильм/займемся сексом и т.п ", а просто молча сверлят партнёра и бухтят, что на них все держится. Если партнёр адекватный он обычно соглашается, а некоторые делают вид, что у них лапки и вообще они сегодня устали, и вообще я тебе стиралку новую купил и не знаю где она включается или ой, а что пылесос надо в розетку включать и т.п.15
sn1pejkeeeПавел, самое главное тут то, что невозможно корректно посчитать "сложность" или "стоимость" каждого бытового дела. И поэтому просторов оскорбиться полно. Например, в нашей семье более сложные блюда готовлю я, а жена в основном на заготовке, разогреве и полуфабрикатах. Или, скажем, я составляю посудомойку, а она стиралку и сушилку. Это равный вклад? Понятия не имею и это не имеет значения5
ВеленаДмитрий, ну а кроме генеральной не существует уборок. Носки сами собираются и кладутся в машину. А оттуда- на полку. Плита сама протирается. Унитаз сам моется. Ванна тоже. Сам же моется и пол. Особливо зимой хорошо. Обувь вслед за полом. Одежда вообще шикарно прыгает то в стиралку, то из оной, да еще и уход за собой соблюдает - только свистни, а от тебя требуется просто прийти домой и со стоном горного льва швырнуть все на ближайший стул, увалившсь за комп. Посудомойка, мало того, что моет всю посуду, так еще и сама моется, расставляет в себя посуду. Протираются поверхности, особенно рабочий стол, подоконники, фасады, ну и тэ пэ. Робот пылесос, наученный посудомойкой и стиралкой, сам очищается и сам меняет в себе щетки на тряпку, если он моющий. Все это делается ежедневно. И да. Ген уборка никогда не стоит 4 тысячи, клинеры бы разорились. Она от 10 стоит. 4- это легкая поддерживающая. Самая легкая.24
ЕкатеринаЯ считаю,что есть два справедливых варианта -либо обязанности не делятся на мужские и женские, и тогда оба работают и делят домашние дела. В этой ситуации всё просто. Либо в семье обязанности делятся на мужские и женские. При этом основная мужская обязанность в данном случае -финансовое обеспечение семьи и защита от "внешних факторов" Женская -обеспечение уюта, приготовление пищи, уход за детьми. При этом если мужчина не справляется с мужскими обязанностями и женщине приходится ему помогать в его мужских обязанностях, часть своего времени тратя на зарабатывание денег, то справедливо будет, если мужчина будет также помогать женщине в её обязанностях. У меня в первом браке было разделение обязанностей - муж работал, я обеспечивала полностью быт и воспитывала детей. Муж никогда не участвовал в уборке, не гладил себе одежду, не готовил и т.д. Я при этом вообще не заморачивалась с оплатой счетов и кредитов. Нужны на что-то деньги- взяла у мужа. Во втором браке работаем оба, имеем одинаковый примерно доход и домашние дела делим по-ровну. В обоих ситуациях всё честно.13
Павелsn1pejkeee, о чем и речь. В моей семейной жизни готовила только жена, но я обычно помогал ей (подготовить помыть овощи, помыть посуду и др.). Уборкой чаще занимался я, но вытиранием пыли на полках в ванной комнате с миллионом баночек и тюбиков - жена. Стирка и глажка - тот, кто свободен. Уход за обувью - я. Как можно это все делить чтобы прям поровну, я не представляю. У людей обычно есть рот и им можно разговаривать. А это очень удобно для совместного проживания5
Nнастёна-сластёна, "Кто меньше зарабатывает, тот и делает ВСЮ бытовую работу". Даже если оба работают одинаковое количество времени? Даже если один зарабатывает меньше на 5 тысяч? Даже если у меньше зарабатывающего работа физически тяжёлая, и он приползает домой без сил - второму должно быть на это насрать? И даже если всё это вместе? А почему?14
Павел ОвчинниковБудто бы история, описанная в статье, требует семейной психотерапии) Мне кажется, в современной семье невозможно полностью равного разделения домашних обязанностей 50/50. Кто-то все равно берет на себя больше. Вопрос в том, чтобы это было честно обговорено и чем-нибудь уравновешивалось. Семья — это же постоянный поиск баланса, компромиссов и противовесов. К этому надо быть готовым.6
Виктор РадовБоже, на дворе 2025 год, а мы вместо того, чтобы колонизировать Марс, обсуждаем, как объяснить дураку, что за собой нужно убирать.15
NПавел, вот скинут на вас весь домашний быт под предлогом "это же мелочи, не будем считаться" - сразу поймёте.7
Катя НосковаАнна, это возможно не в идеальном мире, а вполне нормальном. И прикидываться не надо, просто на берегу все обсудить и не спускать на тормоза нарушение договоренностей.2
angry.cupДоговариваться можно сколько угодно, главное чтобы один из партнёров со временем не передумал и не придумал себе что-то в своей голове.4
Катя НосковаНиколай, именно "должны" как взрослые люди. Каждый взрослый, должен о себе заботиться, о своем доме и ещё обязан заботиться о детях. Если не может или не делает - тогда пусть отношения не заводит. Мужчины всегда пишут "все индивидуально", "как высчитывать пропорции" - хотя и статистика показывает что в большинстве случаев паттерн один и тот же (все сваливается на женщин), ну и все женщины знают, что распределить зоны ответвенность один раз - просто. Другое дело, что мужчины это саботируют и "что ты мне не сказала, напоминала" и тд. Ваш комментарий, очень типичное блабла как бы скинуть ответвенность.3
Катя НосковаAlexandra, на к равноправию это не имеет отношения. Это кто-то "умный" за счёт жены экономит на своих расходах. Даже с детьми можно иметь равноправные отношения, другое дело что нужно это обсуждать, проговаривать и требовать соблюдение договоренностей.3
Катя НосковаПавел, удобная позиция. Сразу видно что вы паразит, никогда ничего дома не делаете, это ж все мелочи. Мелочи это только тогда, когда этим занимается жена.3
Николай АнтошкинКатя, он не имел ввиду скинуть ответственность. Всего лишь говорится о распределение ответственности в зависимости от ситуации. Создается впечатление, что вы как будто смотрите на мир в чернобелых красках, где темную сторону всегда занимает мужчина, исходя из вашего ответа.3
NКатя, я бы добавила, мелочь - это каждое отдельно взятое действие, только этих действий десятки, если не сотни.7
Alexandra P.Катя, если и муж, и жена считают то, как они живут, нормальным и справедливым, то никакой проблемы нет)1
Алиса СелезнёваДмитрий, за 4 тысячи в трешке пыль с полок протрут и санузел помоют максимум А кто убирается после готовки? Стол, кастрюли? Санузел, кухню я мою раз в неделю - я бы не смогла пользоваться сантехникой, которую последний раз мыли 2 недели назад.7
иззиВалерия, в ресторане человек отправит блюдо с недочетом назад и будет ругаться Дома, если готовил сам - вряд ли будет переделывать с нуля, мб исправит мелочь, но скорее просто запомнит на будущее Если и там, и там сидеть со знакомым, он может подумать, что в ресторане привиреда, а дома человек всеядный Аналогично, если жена скажет, что убрала, но носки оставит посреди комнаты - муж возмутится. Или если она "должна убираться", но почему-то не делает - вполне можно указать. Но если сам раскидал и надо убирать самостоятельно - можно не трогать, запомнить на будущее, так сказать0
Звезды смотрят внизAlexandra, "это равноправие выливается в то, что женщина в декрете платит половину денег за еду и коммуналку" - а где тут равноправие? Упаси Один, переносить гены такого мужчины дальше в вечность. Мне кажется, на такой сетап ведутся женщины, которым уж прям невмоготу было родить, даже если ее кавалеру этот ребенок вообще без надобности.1
NСистемный, не заработала на еду, а это её вклад в появление ребёнка в семье. Поскольку муж не может вложиться в вынашивание и роды своим телом, ему достаётся финансовая часть вопроса. Иначе получается, что с неё полторы части вклада, а с него - только половина.4
NAlexandra, если делить обязанности пополам, то пополам и беременность, и роды, и за всё платить. Физиология не позволяет? Ей беременность и роды, ему платить. Это будет пополам.3
NСистемный, муж настоял, она по каким-то причинам согласилась, в итоге вроде как выглядит, что вместе решили. Но равноправие тут ни при чём.2
Alexandra P.Звезды, если стоит цель просто родить, совершенно не обязательно выходить замуж и вести совместное хозяйство. Так что не думаю, что дело в этом.1
Звезды смотрят внизAlexandra, есть дамы, которым нужен "фасад". Я как раз про таких. Что за хтонь за этим фасадом - не важно. Главное, что для общества они "замужем".2
Звезды смотрят внизAlexandra, это очень странная логика. Семья (если это действительно семья) должна быть гибкой системой, иначе она не выстоит. Если люди живут вместе долго, то они могут пережить различные кризисы, как то: рождение ребенка, болезнь одного из партнеров, потеря работы, проблемы с родителями (необходимость за кем-то ухаживать), ремонт и т.д. Если эти кризисы не ведут к пересмотру договоренностей, то это не семья, а просто сожители. "Да, дорогой, я знаю, что ты потерял работу/ухаживаешь за большой мамой, но вот твоя доля расходов. Изволь оплатить до конца месяца. И про свою часть домашней работы не забудь." - вряд ли кто-то добровольно подпишется на такую "семью".3
ВеленаДмитрий, именно)) И больше ничего не надо. И то- в лучшем случае. И это вы называете генеральной уборкой. Только вот ваша мама так не считает, и когда она к вам приезжает, она, тихонечко вздыхая, еще смирится с окружающей обстановкой, если вы соло, но если вы в паре, то все вопросы будут к вашей жене. Но вы-то даже об этом не узнаете!!!)) И это только один из примеров)3
Очень_интересноAlexandra, в этом случае муж половину суток, пока жена в декрете, должен проводить с ребенком. Если уж все пополам.3
НиколайКатя, если кто-то привык заботиться в первую очередь о себе, то о семье даже не стоит задумываться. Семья это в первую очередь забота о других. Иногда даже в ущерб собственным интересам. Именно такая взаимная забота и есть костяк и залог долгих и прочных браков.1
Андрей МельникЕкатерина, а если доход мужа в несколько раз больше, но жена хочет работать "для себя"?1
NСистемный, точно не я. Я говорю, что там, где нет примерно по 0,5 - нет ни равноправия, ни пополама.3
NСистемный, в этой ветке Александра назвала равноправием, когда женщина в декрете платит за свою еду и коммуналку. Так что речь о нём.3
ЧегодашикЯ согласна. Просто не укладывается в уме, что можно всерьез любимую женщину в такое запихивать. Сплошные требования. Мужских дел в доме намного меньше. Каждый день нужна уборка, готовка и стирка, но никак не гвозди, краны и полки. Или тогда так: я каждый день делаю быт, а мужчина - ремонт. Да-да, каждый день по 2-3 часа после работы ремонт. Бесконечно.1
ВеленаЧегодашик, от имени соседей: спасибо, не надо.0