Ухаживаете за пожи­лым родственником? Расскажите, как это отражается на ваших финансах

62
Ухаживаете за пожи­лым родственником? Расскажите, как это отражается на ваших финансах
Аватар автора

Алсу Закирова

делит расходы с сестрой

Страница автора

В 32% российских семей есть родственники, нуждающиеся в постоянном уходе.

При этом 68% россиян регулярно финансово помогают пожилым родственникам. Почти половина из них, 47%, покупают лекарства и оплачивают медицинские услуги, 41% — вносят коммунальные платежи. Треть оплачивают аренду жилья, а 22% помогают с покупкой продуктов.

42% опрошенных выделяют на поддержку 10 000—20 000 ₽. Почти четверть, 23%, укладываются в сумму до 10 000 ₽, а 17% тратят больше 20 000 ₽. Для 58% респондентов это значимая или критическая нагрузка на семейные финансы. 32% опрошенных считают ее умеренной и только 10% — незначительной. Из-за помощи пожилым родственникам 36% участников опроса вынуждены отказываться от собственных планов: откладывать покупку жилья или смену работы, реже путешествовать. 28% меньше копят и отказываются от крупных покупок.

У меня почти нет регулярных расходов на поддержку родителей: они активные работающие пенсионеры. Моя мама сама несколько лет ухаживала за своим отцом, но пособие от государства ей не полагалось, потому что дедушке еще не было 80 лет. Она сняла для него соседнюю квартиру, а его — сдала примерно за ту же сумму. Все остальные расходы на уход за ним мы делили на троих: маму, меня и сестру. Получалось около 5 000 ₽ в месяц.

А моя близкая подруга тратит на содержание своей болеющей мамы почти 100 000 ₽ в месяц.

Она беременна и не может обеспечить нужный уход, поэтому была вынуждена поместить пожилую женщину в пансионат. Сутки содержания в нем стоят 2 300 ₽ — это около 70 000 ₽ в месяц. Еще 15 000 ₽ уходит на лекарства и процедуры, 10 000 ₽ — на врачей в платных клиниках. Часть затрат — около 18 000 ₽ — подруга компенсирует маминой пенсией, но основную сумму платит из своей зарплаты и сбережений. Из-за этого она больше не может откладывать на отпуск и планирует вернуться к работе в удаленном формате уже через полгода после рождения ребенка.

Есть ли у вас пожилые родственники, которым требуется регулярная финансовая помощь? Сколько в среднем вы тратите на их поддержку в месяц? Какие статьи расходов самые затратные: коммунальные услуги, продукты, лекарства, врачи? Возможно, вы наняли сиделку для бабушки или оплачиваете пансионат? Приходилось ли вам менять планы на отпуск, откладывать крупные покупки или тратить финансовую подушку из-за помощи пожилым родственникам? Получаете ли вы государственные пособия и компенсации за уход? А может, ваши родственники еще молоды, но вы уже откладываете деньги на случай необходимости ухода за ними?

тратысемья
Алсу ЗакироваРасскажите, сколько тратите на уход за пожилыми родственниками:
  • Да РуПо уходу за пожилым родственником пособие 1200. У меня все.22
  • Алсу СалаховаА государство дает12002
  • ЭмммМне кажется возникает странная ситуация: все знают когда наступает пенсионный возраст, какая сумма пенсии будет, но многие к этому финансово не готовятся. Уход за пожилым родственником не дает возможности текущему поколению накопить финансовый жирок для собственной старости. И так по кругу. Родителям уход не требуется, они дееспособны, есть доп доход, который может покрывать ежемесячные доп расходы приблизительно на сумму +70 к без снижения текущего уровня жизни.18
  • VorvortВ Финляндии всех не способных следить за собой пожилых людей отправляют в дома престарелых. Жестоко, но младшему поколению надо заработать денег на свою старость. Пока человек работает, относительно здоров и адекватен ему надо самому позаботится о своей старости, а не перекладывать это на детей.25
  • Светлана КолосоваПомогаем папиной вдове. Ей 86 лет. Примерно 25 тысяч в месяц. Сумма для нас некритичная. Включена в семейный бюджете.6
  • Анна ОфертенеУ меня , наверное, одна из самых весёлых ситуаций. Я сама тяжело больна,онкологическое заболевание,таскаю ноги кое как, и получаю огромную пенсию по инвалидности 3 гр, ад 11 рубликов. И тут у меня мама сваливается в старческую деменцию,и ,о-ля-ля, теперь ещё я и за ней ухаживаю. Работать нет возможности от слова вообще. Государство платит по уходу аж 1400( охуительно,не правда ли?). Ну и "вишенка" на тортике- 2 студента на иждивении,которые пока не могут полноценно зарабатывать. Спасибо родному государству, олигархической системе распределения российского богатства и отдельно ВВП за наше счастливое существование!!! Троекратное "ура"12
  • Тётушка ПоК счастью, никто из моих родственников не ушёл с возрастом в агрессивный или "фекальный" вариант деменции. Это случаи, имхо, когда безопаснее для здоровья и психики остальных воспользоваться услугами профессионалов. Стариков дохаживаем сами. Так как семья большая, то это не становится непосильной ношей для кого то одного. Медики в семье есть, поэтому всё своими силами. Из регулярных трат: 5т.р. на памерсы и одноразовые пеленки. Какая то мелочь на стирку и мытье, допустим... стариковская порция каши, супа и ужина в общем котле малозаметна. Из разовых покупок: наклонная подушка, ходунки, поручень для кровати, скамейка для купания и поручни для унитаза. Чайник и мини-холодильник для комнаты уже были. Сейчас из требующих ухода только свёкр, он ветеран труда, его пенсия полностью покрывает расходы на него. Остатки лежат на накопительном счету. Свекровь живёт с семьей брата мужа. У них аналогичные траты, только еще кислородный аппарат приобрели. Когда дохаживали мою бабушку, это было финансово ощутимо... она работала учительницей и рано вышла на пенсию. Пенсия была чуть выше минимальной, при этом ей требовались дорогие лекарста и она любила вкусно покушать деликатесов. И потом почти сразу слегла её сестра. Там уход был тяжёлый физически, потому что тётушка набрала вес. Даже поднять её с кровати было трудно... Тысчонку от государства оформляем))) на кого-нибудь из старшеклассников. Копейка никогда не лишняя, плюс какой-то стаж еще капает.13
  • АватаркаДа, и, кажется, только с этого года работать разрешили без риска это пособие потерять?1
  • TUЗа лето на болеющую свекровь ушло более 350 тысяч: платная госпитализация (130к), платные врачи, медперевозки, лекарства (10к в месяц), дополнительные покупки (инвалидная коляска, туалет в комнату), ее "хотелки". Сейчас под вопросом совместное проживание -- я с ней категорически не уживаюсь по причине ее убеждений, но жилплощадь моя, и стоит вопрос снимать ей жилье поблизости.5
  • Алиса СелезнёваХотела поделиться мнением, что не все пансионаты неподьемно дорогие. В 2024 году бабушка лежала в пансионате с медицинским уходом в Подмосковье - это обходилось нам в 1300 руб/сутки, трёхразовое питание включено, дополнительно покупали только таблетки. Также есть государственные пансионаты, куда можно попасть через участкового врача. По договору с таким пансионатом с пенсионера взымается 2/3 пенсии, взамен - полный уход и обеспечение. Родственника можно навещать, можно забирать на выходные или праздники.2
  • Алиса СелезнёваАнна, маме оформлена группа инвалидности? Если есть инвалидность - надо сходить в соцзащиту и оформить соцработника, приходящего на дом. Узнайте в МФЦ, какие льготы положены, они разнятся от округа к округу9
  • ЕжевикаАнна, а в другой стране как бы было?7
  • ЕжевикаЧестно говоря, я не знаю, как мы будем со своими родителями, потому что накоплений в наши сорок у нас нет6
  • TUЕжевика, Нет, она как раз с нами никогда не жила, пока здоровье не посыпалось. Сейчас ей нравится мой дом, тем более что там есть возможности для ее отдыха в ассортименте, но категорически не устраиваю я в качестве невестки, ей нужна более молодая и менее занятая своими делами.7
  • TUТётушка, простите, а можно уточню? у вас идет 5 т.р на памперсы и пеленки, а кто платит за лекарства рецептурные и дополнительные вещи типа мазей и витаминов? Одежду? "Капризки" типа определенного вида чая только для старика? У меня за месяц жизни свекрови с нами улетела только на маркетплейсах тридцатка -- определенные носки с мягкой резинкой, тапочки устойчивые, домашняя одежда натуральная чтоб тело дышало, посуда специально под нее, которой у нас нет (типа подставка под яйцо всмятку, кружечки маленькие определенного объема в достаточном количестве, салфетки льняные и т.д). Как вы с этими расходами работаете? У меня это достаточно новая инновация в жизни, своих родителей я уже похоронила, и сейчас не очень понимаю как тут действовать.1
  • Тётушка ПоTU, в целом, сначала из пенсии и пособий покрываются все необходимые покупки. Капризки типа льняных салфеточек удовлетворяются по возможности. Что касается лекарств, максимально пользуемся всем, что положено от государства. На те же памперсы можно сертификаты использовать на Озоне, например. Получить их, конечно, геморрой тот еще... Т-т-т, никому из наших не требовались какие-то ультра-дорогие и редкие медикаменты. Витамины типа "чудо-порошка чеснока за 8000р" просто не покупаем. Головушка у свекрови свежая? Тогда просто садиться вместе и считать: на это хватает, а на это поднакопим и в следующем месяце купим. Если уже соображает не очень... то беречь себя в первую очередь, не позволять портить настроение капризами. (Книга "растворяющиеся люди" Кильтиной мне помогла держаться, когда у ба началась деменция) Если есть еще другие родственники, считаю, что не зазорно просить у них помощи. "Дорогие сваты/браты, я беру на себя уход за мамой, но мне нужна помощь для покупки лекарств ей. Её пенсия покрывает основные траты, но еще десять тысяч не хватает. Сможете ли вы ежемесячно мне по пятёрке переводить? Или привозить нужные витамины? Можем рассмотреть альтернативы, вы за ней ухаживаете по выходным, а я беру доп.смены на работе". Ну или как-то так...7
  • Тётушка ПоИ еще... свекровь ведь недавно с Вами живёт, правильно поняла? А в её бывшем доме были чашки, носки, подставки? Есть возможность их перевезти? Сохранение быта и привычные вещи реально с возрастом важны становятся...3
  • TUТётушка, свекровь с нами жила временно после больницы, пока не восстановилась достаточно чтобы переехать ко второй невестке (у нас условия лучше, но отношение ее ко мне не самое лучшее, я ее раздражаю). Видимо после операции снова планирует жить с нами. Сложность в том, что у нее в силу ее предыдущих приключений нет ее бывшего дома, нет чашек-носков-подставок и прочего. Вещи разбросаны по друзьям по всей России. Соображает она хорошо, но стоит в позиции "Я хочу и все". В случае отказа -- скандалы, истерики, "я не так уж многого прошу и это ваш долг". Вторая сложность в том, что ее привычный быт, как она его требует, подразумевает мой отказ от работы и она об этом говорит прямо. Т.е ей нужна ежедневная влажная уборка руками, 4 разных подачи свежей еды только с плиты, определенные работы и посадки на участке, список бесконечный. То есть это еще минус 200к из бюджета как с куста. С одной стороны я понимаю что ей это важно, с другой -- взвешиваю, готова ли я по сути всю свою жизнь переделать под эту историю. После вашего комментария осталось ощущение, что вы смогли органично встроить в жизнь стариков. После моего опыта осталось совсем другое ощущение, пытаюсь понять, в чем я неправа.5
  • Тётушка ПоTU, её выбор - как именно добиваться желаемого. Истериками, подлизываением, установлением нормальных отношений, агрессией, слезами и пр. Ваш выбор - реакция на эти способы. Это вот как раз те границы, про которые много пишут психологи. Хочет влажную уборку? Пожалуйста, может делать сама. Вы убираетесь раз в неделю точка. Это Ваш дом, Ваши правила. Как у Гордона Рамки "ты управляешь кухней, а не она тобой". Это вопрос не в финансах, а в том, как сможете расставить приоритеты и границы. Может быть, даже с психологи посоветоваться... и Вы еще пока ничего не сказали о её сыне, Вашем супруге. Его участие ведь тоже вроде как подразумевается?... В общем и целом, чётко для себя определите, что и в каком объёме вы готовы делать, что - при определённых условиях, что - никогда и ни за что. Правила эти надо озвучить. Спокойно без ультиматумов, как прогноз погоды. И строго придерживаться. Всегда. У нас самые сложности с шумом. У всех режим разный, график тоже. Поэтому железное правило: если хоть кто-то спит, то в доме тихо. Вот со свёкром долго бились за выключенный с утра телевизор. У него он работал ВСЕГДА и на полную громкость. Наушники не подошли, он их терял и ломал. Поэтому просто строгий запрет. Нет. В 5 утра тв не включается. Никогда ни под каким предлогом. Это ПРАВИЛО ДОМА. Нет и всё. Если правило будет нарушаться, я буду вынуждена телик из комнаты убрать. Пару раз реально выносили. Не в "наказание", а для соблюдения правила... дошло. С утра все желающие спать - спят. Но правила и договорённости должны соблюдать всегда и всеми. В вашем случае, например опять же: раз в месяц на 3 тысячи можно что-то желанное купить.3
  • TUТётушка, историю с границами мы проходили. Проблема в том, что она не считает меня за так сказать равного человека, у нее очень своеобразные убеждения, как выяснилось. В ее мире моя миссия -- это ее обслуживать, точка. И мой дом в ее восприятии принадлежит в первую очередь ей, хозяйка тут она. Все договоренности не соблюдаются, потому что ну кто договаривается с прислугой. С учетом того что она не лежачая, свободно передвигается по дому, то лишить ее чего-то невозможно. Я ухаживала за тяжелобольными родителями и в целом в жизни много повидала, но такой негативный опыт у меня впервые.2
  • Тётушка ПоTU, сил, нервов, терпения. Не позволять садиться на шею. Не выполнять "команды". Тяжело. Но прогнуться и превратиться в прислугу еще тяжелее. Все ее убеждения, принципы и желания - ЕЁ, не Ваши. Относиться как к дождику. Капает, мокренько, но Вы под зонтиком. Ментальным. Я когда практиковалась в псих.больнице, мне наставник одну мудрую вещь сказал. "Это у них диагноз. У вас - нет. Все проявления болезни - это проявления болезни, к Вам как к личности отношения не имеют. Просто делайте свою работу". Оно вообще по жизни очень помогает. Вот скандалит кто-то, так это ОН скандалит, это ЕГО болезнь, не Ваша. Считает свекровь себя владычецей морскую, а вас рыбкой на посылкой... ну пусть считает. А вы про себя голосом Дроздова "как забавно ярится эта зверушка"... кстати, если найдёте книги "Мама, не горюй" и "не боюсь! Как посиареть"... тоже рекомендую. Он в доме престарелых работал. У него таких много считающих - десятки были) тоже полезные советы есть7
  • TUТётушка, Спасибо.0
  • Тётушка ПоАнна, ох, непростая ситуация... желаю найти ресурсы студентам не бросать образование и доучиться, вам сил, терпения, и здоровья, чтобы справиться5
  • Влад БеляковБабушка, 88 лет. Может сама сходить в магазин и приготовить еду. После получения инвалидности по затратам стало 30-40 тысяч (еда+коммуналка+лекарства+прочие расходы). Всем советую рассмотреть вариант с инвалидностью - по времени 3-6 месяцев, но результат того стоит (выплаты, скидка на коммуналку, налог на землю меньше, затраты на юристов-госпошлины и т.д.)2
  • Тётушка ПоVorvort, иногда самая лучшая забота о старости - это сохранить с детьми достойные отношения. Ну хотя бы чтобы дом престарелых получше выбрали и навещали иногда...))5
  • TUТётушка, увидела расширенный комментарий и еще раз хочу поблагодарить. Я если честно просто в шоке от ее первого "пожить пока лечусь" и не знаю как переживу второй заезд. И не знаю, на что здесь ориентироваться -- если мы ставим во главу угла ее благополучие, то это минус моя жизнь как она есть сейчас. Если мы ставим во главу угла нормальную жизнь, то она без присмотра нахеровертит опять со здоровьем и может вообще убиться. Очень сложный выбор.2
  • НинадяНа круглосуточную сиделку в неделю уходило больше 16000 + комиссия фирме + еда (поесть он любил и кормить надо было сиделку) + всякие медицинские фигни типа памперсов, обезбола, пеленок и инсулиновых шприцов + связь/интернет + коммуналка. Выходило тысяч 120 на них двоих, потому что сиделку в отрыве считать не вижу смысла. Из отдельных прям трат трат была медицинская кровать с подъемной спинкой и бортиками. Отдельно транспортировка в больницу и обратно, подъем и спуск с этажа. В общем счёте около ляма (в большую сторону) в год, 2 года. Пенсия по инвалидности помогала, но не особо, если честно. Пахала аки лошадь, чтобы оплачивать сиделку и выкупила себе хоть какое-то подобие жизни5
  • VeleskaTU, пусть убивается, каждый волен сам решать что делать со своей жизнью, она вот убиться хочет, а вы мешаете. На счет уборки по 10 раз на день, да не проблема, мужу тряпку в руки и пусть убирается, мама его, вот и уборка его.6
  • дырка от бубликаЭммм, это справедливо для тех, кому наверное меньше 65-70. Ибо тех кто старше, государство сильно кинуло в плане и размера пенсий, и собственно пенсионного возраста2
  • Чукча в чумеАнна, узнайте в соцзащите про СДУ ( система долговременного ухода). Это трудоустройство в соцзащиту сиделкой к собственной маме. Не во всех регионах это есть, а во многих очередь большая, но нужно пробовать, при чем настойчиво. Деньги не очень большие, но лучше, чем ничего.4
  • МарияTU, может быть дешевле и спокойнее снять ей однушку где-то рядом и привозить продукты?0
  • Евгения МалиновскаяVorvort, уход за полностью зависимым пожилым человеком не должен автоматически становиться второй неоплачиваемой работой его детей2
  • Евгения МалиновскаяДа, обсуждение государственной поддержки можно заканчивать0
  • Евгения МалиновскаяЭммм, мда, родители не накопили на уход, дети оплачивают его временем и деньгами, а потом сами подходят к старости без накоплений0
  • Чукча в чумеЕвгения, ну, а квартира родителей кому потом достанется? Вот если ее нет или домик в деревне, тогда и правда всё печально.0
  • TUМария, ее такой вариант не устраивает. Я вообще уже потеряла нить, что именно ее устроит -- мой частный дом ей плох тем что не в городе и вокруг нет ее любимых магазинов, город плох тем что нет участка и огорода.0
  • МарияTU, да, тяжёлая ситуация. Неу если ваш дом плох - то ок, пусть ищет другой.1
  • TUМария, ну вот по последним данным ей хотелось бы чтобы я прекратила работать и тратила время сугубо на ее обслуживание и беготню по поручениям. Тогда она так и быть удовлетворится "прозябанием в деревне". Но с учетом того, что у меня доход не три копейки и в общем-то тоже работает как вклад в ее лечение, это мне кажется уже перебором.0
  • Капибара СурикатTU, лишить чего-то невозможно, но возможно прсото наплевать на ее правила. хочет салфеточки? сама себе заказал. хочет посадки? сама пошла сажать. я бы просто игнорировала существованаие такого человека в лучшем случае, а вообще на мой характер, я бы шпыняла его нещадно за любой косой взгляд0
  • Тётушка ПоКапибара, не стоит отвечать жестокостью и наказывать за проявления болезни. Зачастую вся эта капризность, агрессивность, требовательность - это просто проявления возрастных изменений. Это все равно что наказывать отравившегося за рвоту и понос. Да, неприятно, но больной не может контролировать это. Просто принимать не "на себя", а как болезнь человека. Со стороны. Из него льются гадости, это болезнь. Гадость просто надо прибрать, "принимать в себя" не стоит. Когда одна из моих родственниц ныряла в галлюцинации, ей казалось, что все вокруг умерли. Ходят, разговаривают, но мёртвые... и общалась с нами, как с мертвецами. Было жутко, страшно... но не наказывать же. С остальными возрастными изменениями так же. Просто осознавать, что это - болезнь, а не сам человек1
  • TUТётушка, вы знаете, я понимаю все это в теории. Но вот делать-то что? Увольняться с работы, как требует свекровь, при том что мне за сорок, и у меня та самая удаленка 200+, которую еще не сразу найдешь, и обслуживать ее возрастные изменения? Тут сразу узкое место -- именно благодаря этой работе платится ипотека, кредит, муж имеет определенную финансовую свободу действий чтобы оплачивать ее лечение, лучших платных врачей, хотелки. Я нашла очень много советов про восприятие, но очень мало про действия. Условно, из 24 часов в сутки приходится 10-12 тратить на то чтобы "прибрать гадость". Применяя аналогию с рвотой и поносом -- опять же, обид на это никаких, но надо или лечиться или нанимать дополнительные руки для уборки, потому что сутками убирать нагаженное -- это время и силы. Да, это болезнь, это не сам человек (да будь это и сам человек, я бы не слишком расстроилась -- ну вот такой человек, штош). Но я сейчас вижу, что объем "прибираемой гадости" слишком велик, чтобы совмещать его с любой другой жизнью, и не очень понимаю, что с этим делать. Потому что хотелось бы и иметь работу, общаться с друзьями, да банально продолжать супружеские отношения.2
  • Тётушка ПоTU, нет, свою жизнь под болезнь подстраивать, конечно не надо. Слушайте, а если финансы позволяют, ну на кой черт вместе жить то? Снять двушку, одна комната - для свекрови, вторая - для сиделки. Если искать ту, для которой проживание станет плюсом, то можно найти вполне приличный бюджетный вариант. Приезжие без своего жилья, например.1
  • TUТётушка, проблема в том, что она не хочет жить с сиделкой. А сиделки далеко не все согласны жить с ней. Бог бы с ними даже с финансами, проблема в желании свекрови. Она не дементная, даже не особо возрастная, болезни физические, но характер сам по себе очень тяжелый. Я сейчас рассматриваю вариант, когда муж снимает для них обоих квартиру и они вдвоем там живут, муж ее обслуживает. Но это предсказуемо не вызывает восторга со стороны мужа.0
  • TUТётушка, пока время есть и меня не затянуло в работу, я немного поясню ее позицию) С одной стороны, у меня довольно большой частный дом (добрачный), современный, с гостевыми комнатами, несколькими ванными и прочими удобствами. Небольшой участок при доме (пять соток). Дом близко к черте города, т.е скорость реагирования скорых и прочей социалки очень вменяемая. Для не вполне здорового пожилого человека это очень хороший вариант, мы ей обустроили комнату свою, душевую свою, выход в цветник, хочешь огород -- вот тебе огород, т.е есть возможность практически автономной жизни. Можно поселить допом сиделку, сиделка "влезет", не будем все попами толкаться. НО: ее не устраивает отсутствие вблизи привычных магазинов и рынков, не устраивает то что тут в основном безналичные расчеты и доставки. И самое главное, ее не устраивает мое постоянное присутствие. Вариант, при котором я снимаю жилье недалеко и прихожу на дневное обслуживание, тоже рассматривается, но -- возможно это мой эгоизм -- тут для меня уже как-то кисло, с учетом того что я еще плачу ипотеку за этот дом. С другой стороны, у нее есть своя двухкомнатная квартира в городе, весьма неплохая и на первом этаже. Там заканчивается ремонт, и тоже казалось бы почему бы там не жить, сиделку/компаньонку мы организуем без вопросов. Там поблизости все любимые магазины и все ее прочие ништяки. Выделять допом к ее пенсии довольно крупную сумму мы готовы. НО: она боится жить одна и ей скучно, плюсом она привыкла уже к обслуживанию и не хочет обслуживать себя сама. Чужого человека в доме она не хочет категорически. С третьей стороны, мы можем позволить себе снять ей вполне достойное жилье (квартиру, часть дома, небольшой дом) недалеко от нас и приходить условно на дневное обслуживание и контроль. Либо муж переезжает жить к ней и мы переходим в формат гостевого брака. НО: она не хочет категорически жить в арендованном жилье. Плюс это все еще не решает проблему любимых магазинов. Плюс муж тоже не хочет гостевой брак. С одной стороны, я понимаю все ее аргументы и недовольства, с другой -- не могу найти выхода "вин-вин".0
  • Тётушка ПоTU, а такого выхода нет. Ваша свекровь не станет молодой, жизнерадостной, обеспечивающей себя НИКОГДА. И с каждым годом все проблемы будут только обострятся. Ну нет идеального варианта. Нет. Всё. Значит, сравниваете те, что есть, и из них выбираете. Вы. Со всеми плюсами и неизбежными минусами.1
  • TUТётушка, да, поэтому я и ломаю голову, как лучше поступить. Реально не хочется ни класть полностью свою жизнь на алтарь, ни ущемлять ее в ее порывах. Вся уже искрутилась с попытками придумать, как бы и невинность соблюсти и капитал приобрести.0
  • Капибара СурикатТётушка, вы правы. но мне кажется, важно, чтобы еще сам человек понимал, что болен и причиняет окружающим дискомфорт. с условным отравлением вот идешь и пьешь лекарство, держишься поближе к отхожему месту. тут по описанию женщина вполне сохранная психически. сможет ли она понять, что ее требования - бред. и что никто их исполнять не собирается...0
  • Капибара СурикатTU, я бы на вашем месте подумала о себе. в вашем же доме вам чужая женщина -- даже не ваша мама -- устраивают какой-то кошмар. ей предложили много вариантов, если ничего не нравится - добро пожаловать отсюда. но это ваш дом, в нем ваши правила1
  • Капибара СурикатTU, это его мать, ему с ней и разбираться. он удобно устроился однако: вы работаете за 200+к, дом тоже ваш, и вы же еще мать его должны обслуживать, а не расти на работе или хобби заниматься1
  • Капибара СурикатTU, это у вас золотой характер прям. я бы за первый вяк в мою сторону эту салфеточку в жгутик как скрутила да как по хребтине хрясь. потом пинка для скорости из моего дома. следом полетели бы чашечки, яичницы и скатерочки1
Сообщество
Кирилл Стецко
Кирилл Стецко
Странные займы в Jetlend