Вопрос дня № 4 — о конфликтах в паре

Челлендж Т⁠⁠—⁠⁠Ж об отношениях

Человек Т—Ж

интересуется

Страница автора

Как вы обычно реагируете на конфликты в паре? Хотели бы что-то изменить в этой реакции? Если да, то что?

Поразмышлять в комментариях

В течение 14 дней мы проводим челлендж Т⁠—⁠Ж, который поможет вам лучше узнать себя и партнера. Следующий вопрос выйдет завтра в 10:00 по Москве. Подписывайтесь на телеграм-канал «Мозга», чтобы его не пропустить.

вопрос дня психология мозг

Человек Т—ЖМесто для рефлексии:

Гусь лапчатыйКогда оба имеют навыки коммуникации и переговоров, конфликты интересов видны еще на подходе и решаются переговорами и торгом. Выяснение позиций, поиск стратегии, где оба будут не в накладе, обсуждение деталей, выход на сделку. В итоге вместо скандалов как было в моем первом браке, увлекательная игра «продай козу».20
Тётушка ПоМы очень по разному ведём себя в конфликтах. Я мгновенно вспыхиваю, мне нужно выговориться и прямо здесь и сейчас найти подходящее решение. Супругу нужно побыть одному, помолчать, подумать. Это тяжко. Выходим из конфликтов так же, я уже через пять минут готова обниматься-мириться, а ему нужно больше времени. С годами притираемся, подстраиваемся друг под друга.23
NТётушка, у нас примерно так же, только роли наоборот.3
Ольга2
Рубиновый шурупНе вижу смысла в конфликтах. Если они случаются на постоянной основе, то нужно завершать такие отношения. Все остальное решается путем разговора и выяснения кто чем не доволен и как мы можем это решить. В прошлые отношениях я реагировал так - задавал вопрос: Чем не довольна? Дальше шел мой ответ могу я это исправить или нет. Если не могу, то предлагал либо смириться, приняв как есть, либо расходиться. Собственно получилось так, что разошлись. В нынешних отношениях за два года конфликтов не было, поэтому все устраивает, всем доволен, ничего менять не хочу.8
Егор ВяткинТётушка, видимо у многих похожая ситуация, у нас так же)5
Егор ВяткинГусь, кстати как вариант)1
Арина СолтановичN, да. похожее и у нас1
Арина СолтановичГусь, скандалы вообще хоть когда то к чему то хорошему приводили? мне кажется нет4
Арина СолтановичРубиновый, в них вообще смысла нет. особенно в скандалах, споры могут быть конечно. у всех свои взгляды на жизнь и иногда в быту мнения расходятся2
Арина СолтановичГога, на эмоциях тоже не нужно бежать мириться, мне кажется это глупо2
Арина СолтановичОльга, замяли тему и все получается?3
Рубиновый шурупDmitriy, я такое даже представить не могу... И давно женаты?6
Улыбка солнцаDmitriy, мне кажется тут нужно уходить и не возвращаться19
Улыбка солнцаАрина, почему? Если б со мной так себя вели я бы ушла безвозвратно8
Виолетта ЛысенкоЯ - герой избегающей привязанности и пассивной агрессии, характер нордический. Муж - тревожная истеричка со взрывным холерическим темпераментом. Он всегда все делает по-своему, поэтому пришлось принять факт, что иначе не будет. На этом конфликты в целом закончились. Живем, практически не пересекаясь.3
🗺🐈довольна импульсивно, раньше вообще как оголенный провод себя чувствовалв, теперь убеждаю себя, что это взаимодействие безопасно для меня и я любима, и реагирую лучше на разного рода триггеры. в конфликтах все хотелось бы помнить, что тебе не хотят плохого и тебя любят, поэтому нет нужды защищаться, ведь никто не нападает3
ᏁуТётушка, аналогично)1
ᏁуУлыбка, я бы еще послушала другую сторону, если честно) А то со стороны будто на пустом месте истерики, а вот мало верится.7
ᏁуDmitriy, ну, тут либо она психически нестабильная сама по себе либо что-то произошло за время жизни с вами. Что делаете вы до такой нездоровой реакции,на что она как правило происходит? Ваша жена всегда была такая или стала такой?5
Гусь лапчатыйАрина, не, скандалы от неумения общаться, когда эмоция пришла – рот открылся – орешь. Либо долго терпел некомфортную ситуацию, силы кончились – орешь. А потом учишься дискомфорт замечать заранее, и есть время спокойно подумать, что с этим делать.5
ᏁуУлыбка, не согласна. Не насчет того, что истерики это не норм. Хотя кнопку нажать и выключить не у всех получается. А касательно того, что далеко не каждый кто истерит - истерик по натуре. Может там по другую сторону какой-нибудь махровый манипулятор или газлайтер. А с виду вроде "а что я, я ниче". А человек по другую сторону не вывозит банально из раза в раз и выливается все уже в такое. Может и понимает все и не хочет, но не справляется психика уже. Наблюдала такое и ничего в этом хорошего. А другая сторона выставляет все в удобном свете. Поэтому я за то, что бы смотреть на обе стороны конфликта. И да, надо уходить. Тому, кого превращают и выставляют истериком. Потому что часто тот, кто провоцирует на такие вещи, как раз вполне комфортно существует.5
ИльяОбычно сначала замолкаю. Не потому что не хочу говорить, а потому что нужно время разобраться в себе, чтобы не ляпнуть лишнего4
Игнатий КравцовРезко. Иногда жестоко. Не люблю конфликты, очень упёртый, словно баран стою на своём, даже если не прав. Однако именно через конфликты происходит рост отношений. Пытаюсь найти решение, чаще не удаётся, чем удаётся. :-( Конечно, мне нужно научиться слушать не только свой эгоистичный внутренний голос и следовать не только за своими хотелками. Нужно научиться слушать и слышать партнёра, доверять ей, давать больший фидбек...1
ИльяГусь, в итоге важно не то, кто «выиграл спор», а как договорились жить дальше4
ИльяТётушка, тяжело, когда в конфликте даже ритмы разные0
ЕкатеринаᏁу, очень отозвался ваш комментарий. Был период, когда бывший муж доводил меня до жутких истерик, которых у меня не было никогда до него и после него (я уже 7 лет в других отношениях). Причина простая -родился ребёнок. С рождения был мега беспокойным, были проблемы со здоровьем, а помощи не было никакой ни от кого. Я была жутко вымотана физически, морально, эмоционально, началась бессонница из-за того, что ребёнок очень плохо спал и у меня сбился сон. Тогда я поняла мам, которые выходят в окно с ребёнком от отчаяния. При этом бывший муж вместо помощи называл меня унылым говном (как-то тяжело улыбаться было, когда практически не спишь уже несколько месяцев), упрекал, что раньше женщины с десятью детьми справлялись, а я с одним справиться не могу и требую помощи. Моя психика просто не выдерживала - я кричала, била посуду, ломала вещи. Хотя я по натуре относительно спокойный человек. Муж зато потом рассказывал друзьям, что у него жена была истеричка.4
Dmitriy GolbergВиолетта, после первого сеанса у психотерапевта0
Dmitriy Golberg🗺🐈, о и уменя такое было )0
ЕкатеринаУлыбка, вы пишете, что если человек истеричный,что он всегда таким будет. Но почему тогда за 36 лет у меня были истерики только небольшой промежуток жизни(примерно полгода), когда близкий человек вместо помощи добивал морально? И да, я ушла. Хорошо, что вы не сталкивались с ситуацией, когда рождается ребёнок с каким-то нарушениями и который из-за этого один требует к себе внимания больше чем 10 обычных детей, посмотрела бы я на вас, если бы вы остались один на один с таким ребенком 24/7, без помощи близких людей, с жёсткой бессонницей при этом и с осуждением вместо поддержки от партнёра.5
Виолетта ЛысенкоDmitriy, ? Ваша мысль не понятна. В психотерапии я была два года, более 100 часов, завершила за месяц до свадьбы. Сейчас у меня рекуррентное депресивное расстройство тяжёлой степени. Моё третье образование - психолог.1
ИринаЧерез 30 лет совместной жизни и 35 лет знакомства конфликты случаются все реже.Чаще-недовольное кратковременное бурчание себе под нос,причина которого -банальная усталость после сложного дня)).Принципиальных конфликтов не бывает уже давно-мы слишком хорошо знаем друг друга))2
Unknown womanЯ очень обидчивая и много воспринимаю слишком эмоционально. Хочу меньше обижаться и больше чувствовать, в том числе и партнёра.1
R PРубиновый, а если предположить, что вторая половина терпит? вы же чуть что разводится пойдете. вопрос на подумать (похожая ситуация была в моем окружении, где муж типа не скандальный, а принципиальный. или вот или вот так)3
Рубиновый шурупR, вопрос: зачем эта вторая половина терпит? Ради чего? Что бы что?0
R PРубиновый, вот ваши слова В прошлые отношениях я реагировал так - задавал вопрос: Чем не довольна? Дальше шел мой ответ могу я это исправить или нет. Если не могу, то предлагал либо смириться, приняв как есть, либо расходиться. Собственно получилось так, что разошлись. то есть, вариант "по её" не рассматривается?0
Рубиновый шурупR, да, так и есть. Зачем себя насиловать?0
ЕкатеринаУлыбка, ну ушла я 9 лет назад. У ребёнка проблемы со здоровьем были примерно до года, потом у него всё нормализовалось. Сейчас у меня двое детей и второй муж. Со вторым мужем тоже иногда бывают разногласия, но это никогда не доходит до истерик с битьём посуды) Просто есть люди по природе истеричные (обычно с детства ещё). А есть не истеричные, но в определенных жизненных ситуациях, в отчаянии, сильном психическом истощении,при наличии провоцирующих факторов(у меня это был муж, который специально выводил из равновесия ) могут ввести себя неадекватно.3
Зоя КостоглотоваВообще не умею конфликтовать. Точнее, не умею сразу обсуждать неприятные или спорные вопросы. Я тот самый ужасный человек, который копит в себе мелочи за несколько месяцев, а потом взрывается от последней. Я понимаю, что отношения со мной это сложно. Сложно, когда тебя допрашивают, почему ты поступил так, а не иначе полгода назад, а ты даже не помнишь ситуацию. Сложно, когда отношения выглядят идеальными, а потом сказка рушится в один момент и из любящей женщины вырывается озлобленная стерва. Я не делаю это намеренно. Я просто себя не слышу. Знаете, когда у моей бабушки был рак кишечника с сильным кровотечением, она просто пила ромашку и "неважно себя чувствовала", пока не упала в обморок на улице и прохожие не вызвали ей скорую. Вот у меня что-то похожее на уровне эмоций - это ерунда, пройдёт, мелочи, мне не больно, мне всё равно... Я стараюсь с этим что-то делать. Прислушиваться к себе. Но пока не слишком получается, потому что нет правил и критериев, которые систематизируют неподдающуюся этому сферу.1
ᏁуУлыбка, если такой партнер портит психику, безусловно - лучше.1
ᏁуЕкатерина, вы сильная, а вам бывший муж вел себя, как подонок. За одни его слова про "унылое говно" в подобной ситуации повесить его за одно место. Забудьте и не думайте, выплюньте, как не стоящее и гроша.3
ᏁуУлыбка, у настоящих истериков возможно, а у (не)истериков, как правило это один человек определённого склада, который встретился им в жизни и по не опытности, не умению в связи с этим вовремя абстрагироваться, они срывают свою психику. Но, зато после такого опыта, эти и без того на самом деле крепкие люди, становятся железобетоннее многих.2
R PРубиновый, то есть, ее насиловать можно? ну ну ... не долго продлятся ваши новые отношения.2
Рубиновый шурупR, где я это написал? Или, если насиловать не меня, то надо обязательно насиловать Конго то другого?0
Dmitriy GolbergВиолетта, я на то и намекаю, слишком много психологической терминалогии1
Виолетта ЛысенкоDmitriy, думаю, вы пытались намекать, что я использую терминологию, имея поверхностные знания о предмете (полученные на 1 сеансе п/т), поскольку явно считывается пренебрежение. И да, вам стоит учиться точнее использовать дискурс и следить за орфографии и пунктуацией.0
Dmitriy GolbergВиолетта, мое мнение, что не все в жизни нужно воспринимать через эти высокие психологические познания, и граммар-наци тоже скука...0
лалка лаловнаВиолетта, как можно жить с мужем, не пересекаясь? Разве это не начало конца?0
Виолетта Лысенколалка, я бы сказала, что отношения уже формально закончились.0
Марина Вмне нужно иногда отстраниться, подышать отдельно. Муж более тактильный, ему надо обнять, прикоснуться. Иногда в пылу ссоры может просто притянуть меня к себе и стоять молча, все, он уже остыл, а мне не вздохнуть вообще!1