«Я должна знать, где накосячила»: как выйти из дисфункциональных отношений
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Муж постоянно вызывает во мне чувство вины.
То мне с подругами интереснее, чем с ним, то я разговаривать с ним по телефону не хочу. То из-за меня у него настроение постоянно портится, то у меня выражение лица недостаточно радостное. И вообще — раздражаю его своей недовольной рожей.
Он вахтовик. Все эти годы он месяц работает, а месяц проводит дома. И весь месяц, что муж дома, он меня наказывает молчанием: может три дня ходить и не разговаривать. Когда спрашиваю, чего он добивается таким поведением, отвечает, что у него все нормально и его все устраивает. И вообще — это я должна знать, где накосячила.
А когда он на работе, звонит каждый день и обижается, если говорю, что мне нечего рассказать или не хочу сейчас разговаривать, так как устала. Он этого не понимает и всегда делает меня виноватой: он, по его словам, все для нас делает, а я даже поговорить нормально по телефону не могу.
У нас двое детей: девочка 10 лет и мальчик 12 лет. И сын очень остро реагирует на наши ссоры, пытается постоянно помирить. Плачет.
Муж — из семьи, где папа пил, бил маму и изменял ей, но при этом она не ушла, а продолжала делать вид, что все нормально.
На мне это отражается так: я постоянно плачу. В моменты его молчания пыталась вывести его на эмоции, оно меня убивало. Грозила разводом, уходила из дома, вела себя как истеричка. Но потом все равно приходила, плакала, просила прощения, говорила, что мне очень больно от его молчания, что у меня дыра в душе из-за него.
Никогда никакого сострадания ко мне он не проявлял. Ни когда я болела, ни когда родила. У нас дети — погодки, и он ни разу не вставал ночью, чтобы помочь мне с ними. Оправдывался тем, что работает и обеспечивает семью, а еще не пьет, не курит и не гуляет — что мне еще нужно?
Вообще, пишу и понимаю, что жизнь проходит, а все эти 18 лет я живу по одной модели: он обиделся на какой-то пустяк, я плачу, пытаюсь помириться, постоянно унижаюсь, он снисходит до меня. Я так устала от этих бесконечных качелей. Пыталась с ним разговаривать, но любые мои доводы он воспринимает в штыки: типа опять я со своими психологическими фразами.
Жду, когда дети вырастут и уедут от нас, чтобы развестись с ним.
Сейчас боюсь разводиться, я отходчивая, да и в моменты его просветления он нормальный, приятный молодой человек. Всего лишь любит быть в центре внимания, не выносит моих слез и просьб сделать по-другому. Еще ему нельзя перечить, и его эго очень легко зацепить — тогда он становится агрессивным. Не бьет меня — возможно, пока что, — но очень вспыльчивый, периодически меня ревнует и проверяет телефон.
Не понимаю, что меня держит в этих отношениях. Может, привычка — или мне нравятся эти качели. Оправдываю себя тем, что сын очень остро отреагирует на развод, но, с другой стороны, он сейчас смотрит, как папа общается с мамой. Боюсь, что эту ролевую модель он перенесет в свою семью.
В общем, я запуталась. Боюсь разводиться, но и жить рядом с ним невыносимо. Каждый раз подбираешь фразы, чтобы лишний раз не выводить человека, не говоришь о своих желаниях и чувствах, потому что он все это не вывозит, всегда следишь за его мимикой и тоном голоса. А ведь ему 40 лет, и я уверена, что он уже не поменяется.
Почему отношения иногда приносят страдания
Сочувствую, что в вашей семье сложилась такая ситуация. Дом стал полем битвы, а не безопасным местом, где можно получить любовь и поддержку, расслабиться и быть собой. К сожалению, такие случаи нередки.
Судя по вашему письму, у вас с мужем сформировался дисфункциональный цикл взаимодействия друг с другом. Он состоит из регулярных ссор и примирений, которые следуют определенному сценарию. Эти конфликты причиняют сильную боль, но поскольку они — часть семейной системы и ее динамики, прекратить их привычными способами невозможно. Вы оба неосознанно повторяете модели отношений с близкими людьми, которые наблюдали в детстве.
Вы пишете, что в семье мужа отец выпивал и применял насилие к матери, но она при этом делала вид, что все нормально. Такая динамика свидетельствует о созависимости: мать терпит поведение супруга, старается скрыть от других людей его поступки и берет на себя полную заботу обо всей семье, тем самым невольно подкрепляя его поведение и сохранение статуса-кво.
Ваш муж неосознанно повторяет паттерны, позаимствованные у родителей, и в то же время старается, чтобы его собственная семья была другой. У него есть определенные личностные особенности. Взрослым детям алкоголиков, как правило, сложно строить отношения, они плохо распознают эмоции и не доверяют полностью партнеру, импульсивны и находятся в постоянном напряжении и поиске угроз.
Ваш муж, наблюдавший за поведением отца, сформировал представление о хорошем супруге как о том, кто не употребляет алкоголь, содержит семью, не бьет жену и не изменяет ей. Его, возможно, обижает, что вы не цените его вклад и не считаете его идеальным супругом, которым он стремится быть в соответствии со своими представлениями.
Увидев в вашем поведении даже мнимые подтверждения своих подозрений насчет вашего недовольства, он закрывается и обвиняет вас в неблагодарности и в том, что вы разрушаете семью. Ваша реакция и краткосрочный разрыв отношений подтверждают его страх покинутости, но вы миритесь — дисфункциональный цикл повторяется.
Это моя гипотеза, которая основана только на информации из вашего письма. Более точно определить проблемы и помочь в их решении мог бы семейный психотерапевт. Но вы можете попытаться изменить свое поведение. В этом случае ваши близкие будут вынуждены приспособиться к новому способу взаимодействия. Если вы устали от обстановки и хотели бы что-то изменить, начать стоит с исследования своих чувств и своей роли в семейной системе.
Как выйти из дисфункциональных отношений
Проанализируйте свое поведение. Это может показаться неприятным, но вам стоит подумать о том, что вы также несете ответственность за происходящее между вами и мужем и за будущее вашей семьи. Взяв на себя свою часть, вы сможете изменить ситуацию.
Вы сталкиваетесь с неприятной манерой общения с вами, отсутствием поддержки и помощи, наказаниями молчанием и ситуациями, которые причиняют вам боль. Вам это не нравится, вы говорите мужу о своих чувствах, ненадолго уходите из дома, но потом снова возвращаетесь.
Что заставляет вас делать это? Почему развод страшит больше, чем сохранение отношений, в которых вам некомфортно? Что конкретно вами движет? Может быть, страх одиночества? Или боязнь осуждения и критики со стороны близких за развод с тем, кто «все для вас делает»? Или вы зависимы материально и не сможете в одиночку содержать себя и детей? Или вы любите мужа и по-прежнему хотите быть с ним, но устали от конфликтов? После честных ответов на эти вопросы станет понятнее, как действовать дальше.
Подумайте о ваших собственных родителях. Как складывались их отношения? Какие паттерны поведения в семье вы могли у них заимствовать? Например, я заметила, что вы очень остро реагируете на наказание молчанием. Возможно, кто-то из ваших родителей также переставал разговаривать с вами, когда злился или обижался? Похожи ли сегодняшние чувства на ваш опыт в детстве?
Начните вести дневник самонаблюдения. В нем стоит фиксировать конкретные ситуации и триггеры, которые запускают в вас чувство вины, а также ваши реакции на них и последствия.
Разделите дневник на три столбика. В первом описывайте, что случилось и как вы на это отреагировали: о чем стали думать, какие эмоции испытали, что почувствовали в теле. Во втором зафиксируйте, что вы сделали в ответ на триггер. Начали извиняться? Пытались разговорить мужа? Угрожали разводом? Ушли из дома?
В третьем столбике укажите краткосрочные и долгосрочные последствия вашего поведения. Например, через несколько дней вы вернулись домой после размолвки, испытали чувство облегчения от временного прекращения конфликта. Но вы с мужем напряжены и ждете друг от друга подвоха, оцениваете действия и слова и через некоторое время снова начинаете конфликтовать.
Введите правило «Стоп». Когда вы чувствуете, что начинается новый виток конфликта и у вас запустится автоматическая реакция на триггеры, постарайтесь сделать внутреннюю паузу. Не реагируйте мгновенно, а сосредоточьтесь на своем дыхании и ощущениях в теле, мысленно посчитайте до десяти.
Попросите мужа вернуться к этому разговору позже. Или выйдите на некоторое время из комнаты или квартиры, чтобы прийти в себя. Тем самым вы сможете более осознанно отреагировать на ситуацию и не запустить автоматический цикл поведения.
Обратитесь к доказательному психологу или семейному терапевту. Предполагаю, что сначала вам лучше обратиться к специалисту самостоятельно, чтобы решить, какой выход из ситуации кажется оптимальным. Если со временем и вы, и муж поймете, что хотели бы сохранить и улучшить ваши отношения, запишитесь к семейному терапевту для совместной работы. Желаю вам удачи!
