«Боюсь, что никогда не встречу свою любовь»: как построить отношения в 28 лет
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Недавно я поставила точку в отношениях, которые длились шесть лет.
Это была нездоровая история, но установка «я его исправлю» держала на плаву. Да и, откровенно говоря, человек правда изменился — но не в тех ситуациях, в которых это было необходимо.
Что в итоге: мне 28 лет, я не замужем и никогда не была, детей нет. Уехала из родного города к родителям, так как оставаться там мне было небезопасно. Кроме семьи в новом городе у меня никого нет. После нескольких сообщений от бывшего партнера самооценка немного пошатнулась, и я решила, что надо зарегистрироваться на сайте знакомств. В эти сайты я не верю, но вдруг выстрелит.
У меня уже было одно «свидание»: он пришел с двумя друзьями, мы посидели в кафе, меня отвезли домой. После этого никто никому не писал, и это к лучшему — более абсурдной встречи у меня никогда не было. С первой минуты он начал рассказывать про своих бывших девушек и секс, что не очень корректно, как по мне.
Кроме этой встречи я переписываюсь с несколькими парнями, но все ограничивается только чатами. Например, вчера вечером написал парень, очень даже симпатичный по фотографиям, с предложением встретиться. Я предложила выпить кофе, на что получила ответ, что уже поздно, но он может сделать мне массаж у себя дома. Парень считает нормой приглашать девушку на свидание после 22 часов к себе домой на массаж.
Конечно, я отказалась и написала, что мне максимально некомфортно ехать к парню домой на первую встречу. Мне ответили, что я в любой момент могу вызвать такси и ехать домой. Спасибо большое!
Меня воспитывали таким образом, что мужчина должен оставаться мужчиной.
Подавать пальто, открывать дверь, помогать нести тяжелые пакеты. Я не буду затрагивать финансовый вопрос, на этот счет у меня тоже есть свои взгляды — и нет, я не хочу быть содержанкой. В общем, для меня мужчина определяется делом, а не словом. Возможно, я слишком много жду от них. Возможно, придираюсь. Или нет?
Я стройная красивая девушка без каких-то высоких запросов. Да, с характером, но без истерий и эмоциональных качелей. Зарабатываю сама, развиваюсь, имею множество увлечений. Но меня не отпускает ощущение собственной никчемности.
Все вокруг такие счастливые, влюбленные, а я — нет.
Понимаю, что прошло немного времени после разрыва, у меня все впереди, но меня это не утешает. Страшно начинать все заново. Я знаю, что люди разводятся после 30 лет брака, что некоторые остаются с детьми на руках и без денег на существование, но я проживаю свой опыт. Я реально боюсь, что никогда не встречу свою любовь.
Не вижу ничего зазорного в том, что девушка идет на контакт первой, поэтому с моей стороны были приглашения на свидания, я инициировала начало переписки. Но я девочка и хочу, чтобы за мной ухаживали, чтобы ко мне проявляли интерес. Сейчас же вижу следующее: я одна из множества кукол на витрине, среди которых мужчины выбирают очередную игрушку. Очень грустно.
Как мы выстраиваем отношения с другими
Вы наверняка замечали, какой разной бываете в отношениях с людьми, как меняется ваше поведение, реакции, состояние рядом с каждым из них. Ваше «я» состоит из устойчивого образа себя и отношения к себе, представлений о том, какой вы должны быть, чтобы вас выбирали и любили. При этом такое представление о себе может противоречить тому, как вы хотите, чтобы к вам относились.
Так, вы пишете о потребности в уважении и заботе со стороны мужчины, в то же время вас не отпускает ощущение собственной никчемности без отношений. Вы ждете от мужчин подтверждения своей ценности, значимости, но встречаете лишь пренебрежение и отношение к себе как к телесной оболочке. И снова переживаете из-за своей ненужности.
Попадая в эту внутреннюю ловушку, вы размышляете, достойны ли вы внимания, искреннего интереса к вам как к личности или слишком много ждете. Но что в вашем понимании значит «много»? Как вы определяете, что то, чего вы ждете, — это слишком «много», а не «достаточно», например? На что вы опираетесь в своих ожиданиях и как они соотносятся с вашим представлением о себе?
Судя по вашему письму, вы считаете, что с помощью отношений сможете избавиться от ощущения ненужности, обрести чувство значимости, найти подтверждение тому, что вы интересны. Но, сталкиваясь с реальностью, вы как будто оказываетесь в клетке, из которой невозможно выбраться, и теряете надежду на другой опыт.
Ваше переживание отношений звучит так, словно вы вступаете в них не с реальными мужчинами, а с образом другого значимого вам человека — и именно его хотите исправить, заставить измениться. Словно с помощью новых отношений вы пытаетесь переписать прошлый опыт и залечить старую боль.
Когда есть такой сильный эмоциональный голод и потребность в постоянном внешнем признании и подтверждении, почти всегда мы имеем дело с дефицитом такого опыта в отношениях с родителями или другими значимыми взрослыми. В первые пять лет жизни формируется фундамент нашей самооценки и самовосприятия — «я», которое мы дальше будем нести в мир и на которое будут реагировать другие люди.
Считается, что для женщины первый и главный проводник в мир отношений с мужчинами — ее отец. Предположу, что с другими партнерами вы пытаетесь удовлетворить внутренние потребности — почувствовать, что интересны и важны кому-то, — которые не смог удовлетворить он.
Вам 28 лет, но вы называете себя девочкой, которая хочет, чтобы о ней заботились. Отношения с другими мужчинами, возможно, замещают для вас отношения с отцом. То есть вы раз за разом воспроизводите опыт, который получили с ним.
Создается ощущение, что на вас давит необходимость поддерживать идеальный образ семьи. Как будто бы вы переживаете чувство вины, стыда из-за несоответствия этим требованиям и ожиданиям, а также свою несостоятельность без отношений.
В связи с этим важно прояснить, как сформировался этот образ. Как сложилось ожидание, что к 28 годам вам нужно иметь семью, родить детей? Почему личная состоятельность и ценность у вас связана с их наличием? Это ваши фантазии из детства или установки, навязанные семьей и картинками в социальных сетях? Кто эти «все вокруг счастливые, влюбленные» с идеальными отношениями? Если вы сами не будете соответствовать этому образу, что произойдет?
Проведите ревизию ваших представлений об образе семьи и оцените, насколько он соответствует вашим реальным потребностям и ценностям. Действительно ли вы все это хотите или считаете, что должны хотеть? Ответы на эти вопросы помогут отказаться от нереалистичных ожиданий и претензий к себе, а также от навязанных извне требований.
Как себе помочь
Исследуйте свои потребности в отношениях. Что вы хотите в них получить? Какие потребности удовлетворить? Вы пишете, что в течение шести лет в отношениях вас держала надежда исправить мужчину, — каким вы хотели его сделать? Что эти изменения дали бы вам, что вы хотели получить таким образом? Подумайте, что общего у мужчин, с которыми вы встречались?
Отвечая на вопросы, вы сможете увидеть, по какому принципу выбираете мужчин и какой сценарий повторяете в отношениях. А значит, сможете прервать замкнутый круг: мы способны изменить только то, что видимо и осознается нами.
Определите свои личные границы. Вы описали ситуацию, когда пошли на свидание с друзьями мужчины и игнорировали свой дискомфорт непосредственно на встрече. Как в принципе выглядят ваши границы, что для вас неприемлемо, а что — ок? Как вам было бы комфортно их устанавливать в отношениях с другими?
Личные границы показывают, как с вами можно поступать, а как — нельзя, и создают основу вашего уважения к себе. Как следствие, окружающие, в том числе мужчины, тоже начинают относиться к вам с уважением.
Выстраивайте уважительные отношения с собой. Вы пишете, что ваши запросы к мужчинам невысоки. Кажется, вы боитесь, что выстроенные вами границы оттолкнут мужчину, и, наоборот, считаете, что своей непритязательностью и удобством можете заинтересовать в отношениях.
Вспомните, когда вас привлекал человек не своей «беспроблемностью», а когда вы испытывали искренний интерес к нему. Какие именно черты вызвали этот интерес? А вас когда-нибудь выбирали за уникальные черты характера и личные особенности? За какие именно? Перечислите их. Когда список будет готов, вы сможете наглядно увидеть, что в реальности ваши близкие люди выбирают вас за то, какая вы есть, а не за вашу «удобность» и непритязательность.
Получите новый опыт отношений в психотерапии. Мы формируемся и меняемся в отношениях. Но только в тех, где создано уважительное и безопасное пространство. Терапия способна стать таким пространством: вы сможете узнавать и выстраивать свои границы, получить опыт искреннего интереса к себе и желания узнавать вас, а также определиться с тем, каких отношений с мужчинами вы хотите.
