«Не умею делать что-то для себя»: как перестать зависеть от других
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
По моей жизни можно снимать целый сериал на несколько сезонов.
Росла я без матери. Она страдала от алкогольной зависимости. Я скиталась по родственникам. На период начальной школы осела у отца с мачехой. Каждый из них издевался надо мной по-разному: избиение, насилие, унижения. Все преподносилось как нормальное явление, поэтому, как только поняла, что подобное не у всех, сбежала в другой город, к другим родным. Они взяли меня лишь из-за денег и всевозможных привилегий. Быть собой мне запрещалось, но хотя бы не били.
Как только появилась возможность, я уехала и начала самостоятельную студенческую жизнь. Тут-то и начались мои проблемы: я не знала и до сих пор не знаю, как жить. Всегда на кого-то опиралась. Я очень зависима от близких — от их настроения, чувств, отношения. Сделаю все, что возможно и невозможно, лишь бы они смогли достичь цели, получить необходимое. В универе меня даже прозвали решалой.
Когда же я сама по себе — друзей у меня надолго не бывает, — ухожу во все тяжкие и не достигаю достойных целей. Проще говоря, для другого человека я горы сверну, а ради себя даже с постели не встану. Я от этого устала. Не хочу делать что-то для других, а для себя не умею. Меня перестало что-либо радовать, интересовать. И я себя очень ругаю, а иногда наказываю за бездействие.
Я делилась этой проблемой с окружающими, но для многих в этом нет ничего серьезного. Некоторые пытались помогать, направляя меня, заставляя или мотивируя. Но у всех своя жизнь, и печься о чужом человеке нет ресурсов.
Откуда берется зависимость
Настроение и эмоции могут зависеть от того, как их воспринимают и оценивают другие, особенно близкие люди. В результате человек ведет себя так, чтобы удовлетворить потребности партнера, а не свои.
Причина может скрываться в опыте первых близких отношений — в частности, в модели привязанности ребенка к родителю, страдающему от зависимостей. Ваше поведение — почти автоматическая реакция на определенные ситуации или стимулы, которая повторяется в отношениях с другими неосознанно.
Почему так происходит? Ребенок старается быть комфортным и удобным, когда боится наказания. Или, например, если родители эмоционально нестабильны, ненадежны, слишком остро реагируют, делают что-то, что способно напугать ребенка. Он же старается не высовываться и быть послушным. Именно это поведение будет гарантировать ему безопасность и станет залогом приемлемых отношений с родителями.
Также на формирование таких паттернов может повлиять неумение родителей уделять внимание собственным чувствам и потребностям и анализировать свои желания. Тогда и у ребенка нет опыта принятия, понимания своих потребностей, любви к себе, потому что негде было этому научиться.
Такое специфическое жертвенное поведение, как у вас, может быть вызвано страхом одиночества и неприятия, отвержения. Его источник — в убеждении человека, что другие могут любить только тогда, когда угождаешь им и соответствуешь их представлениям.
Без своей идентификации действительно сложно и страшно выйти из такой модели отношений, как слияние: включенность в события жизни другого человека дает эмоции, которых не хватает. И это желание получить их извне заставляет снова и снова искать их источник.
Как изменить зависимое поведение
Перестаньте винить себя. Нельзя выбрать родителей и наказывать себя за то, что ваше детство было именно таким. Благодарность им за жизнь и принятие этого опыта даст намного больше, чем сожаление. Простите себя за то, что выбирали других, вы уже заплатили за это высокую цену. Но примите твердое решение, что впредь будете выбирать себя.
Проведите ревизию. Чтобы увлечься собственной жизнью, оцените, что есть у вас прямо сейчас: социальный капитал, реальные финансовые возможности, опыт, компетенции, профессиональные навыки. Как ваше здоровье, в порядке ли? Нравится ли вам, как вы выглядите? Какие сильные стороны есть у вас, какие слабости, что можно прокачать и усилить? Что вы любите? Что терпеть не можете? Что больше всего цените в людях?
Полезно периодически устраивать себе такой экзамен. После этого проще нащупать собственные опоры, понять, откуда продолжить свой жизненный путь.
Научитесь говорить «нет». Теперь, когда вы лучше понимаете себя, не заниматься тем, что вам не нравится, будет значительно проще. Как только вы научитесь отказывать людям, у вас станет больше энергии на собственную жизнь.
То, что вы не всегда хотите заниматься решением чужих проблем, не делает вас хуже. Из вашего окружения исчезнут «пиявки», желающие воспользоваться вашей мягкостью и безотказностью. Их место займут люди, которые будут готовы поддерживать вас в сложные моменты, а отношения перестанут быть игрой в одни ворота.
Составьте список желаний разного масштаба. И начните реализовывать их в своем темпе. Вам нужна опора, мотиваторы, источники энергии — это и есть ваши желания. Подумайте, что вас может обрадовать, удивить, подарить эмоции в горизонте ближайшей недели? А месяца? А что бы вы хотели видеть частью вашей жизни спустя год?
Такие списки дают стимул ставить цели и достигать их — но не через силу, а на топливе мечты. Когда она воплощается, человек переживает замечательное, ни с чем не сравнимое чувство авторства своей жизни.
Замечайте старые паттерны мышления и поведения. Вам предстоит непростая работа над собой — выявление своих убеждений, мешающих жить комфортно, и последующее изменение их на помогающие установки. Этим проще заниматься в альянсе с психотерапевтом или психологом.
Как бы ни было сложно решиться на эти шаги, все старания окупятся втройне: вы сможете жить без оглядки на других и быть счастливым и целостным человеком.
