«Почти всю жизнь мне не отвечали взаимностью»: как научиться строить отношения
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 22 года, и у меня не было полноценных отношений.
Почти всю жизнь, что я проявлял интерес к девушкам, мне не отвечали взаимностью. Было много ситуаций, когда неразделенная влюбленность тянулась месяцами. Иногда мне посылали неопределенные сигналы. Например, однажды девушка искренне интересовалась общением со мной, мы планировали ходить на свидания, сближались. А в назначенный день она просто не вышла на связь. Была ситуация, когда я признался девушке в чувствах, она ответила отказом, а через неделю начала встречаться с кем-то другим.
И количества подобных случаев я не могу назвать. Десятки раз. Включая те, когда меня просто игнорировали. Например, первая и самая пылкая влюбленность — при попытке предложить погулять девушка сутки не отвечала на сообщение, которое прочитала. А потом просто ответила «нет».
Что-то похожее на взаимность было со мной только дважды. В первый раз девушка постоянно говорила, что у нее нестабильный характер, что она не умеет отвечать на теплые чувства и ждет, что я буду тянуть на себе отношения. В итоге через три недели она рассталась со мной, а потом вообще сказала, что не хотела даже встречаться и ее подговорили друзья.
Во второй раз девушка сначала была очень ко мне расположена. Но стоило мне только проявить какие-то знаки внимания, например подарить цветы, взять с ее разрешения за руку, она резко отстранялась. Позже я постарался обсудить с ней это.
Она сказала, что ждет инициативы, а взамен обещала быть открытой к коммуникации. Но в итоге, когда я попробовал еще раз оказать ей внимание, она отстранилась совсем. И на попытки еще раз поговорить, отвечала чем-то вроде «не знаю». Я предложил расстаться, на что она сухо ответила, что согласна. А через день в соцсетях написала, что хочет, чтобы ее кто-то пригласил на свидание. Наши «отношения» тянулись два с половиной месяца.
Обе эти ситуации разделяют два года, которые были заполнены отсутствием интереса противоположного пола ко мне. При этом у меня есть своя жизнь: успехи в учебе и начинающаяся карьера, хобби, большой круг общения, в котором меня любят. Ну и в последние годы есть психологический рост: я стал более стабильным, лучше понимаю себя.
Только личной жизни как не было, так и нет, и я совершенно не понимаю, что с этим делать. И почему это так.
Мое настроение постоянно подорвано. Кажется, что я надел очки с каким-то фильтром. Он окрашивает окружающий мир в темные тона. Даже если я делаю что-то приятное и интересное, сквозь удовольствие просачиваются отблески этого неприятного ощущения. Оно немного физическое — комок в горле, пустота в груди, иногда глаза слезятся. Но больше именно психологическое. Создается впечатление, что я всю жизнь буду один, что я недостоин любви и просто ущербен по сравнению со всеми ровесниками, будущими и ушедшими поколениями.
Иногда оно сменяется чувством гнева к себе. Я могу опустить руки и потерять интерес ко всему вокруг. А еще больше меня триггерит зависть к окружающим и друзьям, которые к моему возрасту уже по несколько раз с кем-то встречались или обсуждают свои легкие интрижки и короткие отношения, как будто для них это нечто простое и доступное.
Порой вспоминаю банальную мысль, что все рано или поздно себе кого-то находят. Только в конечном счете это только усугубляет ситуацию. Я понимаю, что я в этом смысле хуже большинства, даже знакомых, про которых искренне думаю, что они мне во многих жизненных сферах уступают. Почему хуже? Ну, в противном случае хотя бы кого-то я уже себе нашел бы. Примерно такая логическая связь.
Что я пытаюсь делать с этим? Ищу на сайтах знакомств и знакомлюсь с девушками на вечеринках. Это лишь усугубляет ситуацию, потому что я получаю очень мало мэтчей. Могу каждый день в течение месяца свайпать десятки девушек вправо и не получать ни от кого ответа. От содержания анкеты — я с ним экспериментировал — это вообще никак не зависит. Это еще больше удручает и заставляет считать себя неудачником.
Общаюсь с друзьями и близкими, но это только больше триггерит. Их можно разделить на два типа. Первый — дают советы, например «будь собой», «не зацикливайся на этом, и любовь к тебе придет», «займись собой». Это все бесит, потому что такие советы пишут везде и они абсолютно бессодержательны. А еще не работают, сколько я ни стараюсь.
Второй тип — люди, которые не дают советов, но начинают говорить разные вещи на тему «любовь переоценена». Нет. Это никак не решает мою проблему и просто неверно. Как минимум потому, что ценность вещей относительна — если у меня есть потребность в любви, значит, для меня это важно.
Также пытаюсь переключиться на хобби или работу. Да, хобби приносит удовольствие, а работа отвлекает, но в конце каждого дня отдыха и работы мысли об одиночестве угнетают. К тому же большинству людей занятие хобби или работой никак не мешает иметь личную жизнь. Как только я про это вспоминаю, ощущение одиночества лишь усиливается.
Ищу внутреннюю опору, фокусируюсь на общении с друзьями и семьей. Я понимаю мнение, что это все — тоже любовь. Наверное, без этих вещей мне было бы тоже плохо. Но они не заменяют романтической любви. И большинству людей вокруг меня наличие друзей или занятие саморазвитием никак не мешают находить партнера.
К чему приводят неудачи в отношениях
Желание близости — естественная человеческая потребность. Поэтому восприятие мира в темных тонах, негативный взгляд на себя и свое будущее, ком в горле, пустота в груди — нормальная реакция, когда длительное время не удается получить то, в чем нуждаетесь. Советы вроде «просто займись собой» действительно могут раздражать, когда за ними нет настоящего понимания.
Я выделил для себя два вопроса, которые, на мой взгляд, были обозначены вами в письме: почему не удается создавать отношения и что с этим делать, как помочь себе в психологическом плане. Постараюсь порассуждать над ними и предложу возможные варианты решения.
Происходящее с вами можно было бы назвать депрессивной реакцией, которая возникает в ответ на неудачи в построении отношений. Это порой описывают как выученную беспомощность: если постоянно сталкиваться с провалами, подобный опыт может закрепиться в виде идеи «что бы я ни делал, все равно ничего не изменится». Она порождает эмоциональные реакции, которые вы описываете, и формирует негативный взгляд на себя: «Я буду один, я недостоин любви, я хуже других, если мне не отвечают взаимностью, значит, я неудачник».
Все это может приводить к эмоциональным качелям и нескольким компенсаторным стратегиям, которые я увидел в вашем письме:
- капитуляция перед проблемой и вера в невозможность что-либо изменить;
- избегание с помощью попытки отвлечься;
- гиперкомпенсация — стремление добиться желаемого во что бы то ни стало.
К сожалению, ни одна из этих стратегий не решит имеющуюся трудность. Первые две уменьшают шансы на успешный поиск партнера. У гиперкомпенсации может быть два следствия: некоторые люди негативно воспринимают избыточную настойчивость, а если и удается завязать с кем-то отношения, есть большая вероятность испытывать тревогу из-за их возможного завершения.
Как себе помочь
Отнеситесь к происходящему критично. Серия неудач может подтолкнуть к выводу, что продолжать бесполезно и никакие действия не приведут к результату. Важно помнить, что это представление не отражает реальности. Да, сейчас не получается, но это не означает, что так будет всегда.
Используйте свои ценности как опору. В письме вы пишете, что не готовы принимать идею «любовь переоценена». Удержание своих ценностей в фокусе осознавания помогает продолжать действовать.
Например, после очередной неудачи вы можете предстать перед выбором — пытаться дальше или отказаться от того, что важно. Негативные представления о себе и подавленный эмоциональный фон будут подталкивать вас ко второму варианту. Это нормально, так работает наша психика, она стремится минимизировать боль, с которой можно столкнуться. Ценности же позволяют делать выбор того, что по-настоящему важно, вопреки убежденности, что это невозможно.
Формируйте более реалистичный взгляд на себя. Неудачи в отношениях на протяжении длительного времени могут приводить к мыслям, что вы останетесь один, что вы хуже других, ущербны и недостойны любви. Но не вещи расстраивают человека сами по себе, а его отношение к ним. Поэтому ваши негативные представления о себе влекут последствия, о которых вы писали. Изменение убеждений должно привести к трансформации эмоциональных реакций.
Основная идея в работе с установками — попытка их расшатать, подвергнуть сомнениям и сформулировать новые, более реалистичные. В этом процессе могут помочь различные вопросы. Например, возьмем вашу идею о том, что вы останетесь один. Подумайте над этим убеждением. Спросите себя:
- Что доказывает эту идею?
- Что ее опровергает?
- Как другой человек мог бы воспринимать эту ситуацию?
- Каковы последствия вашей убежденности в истинности этой идеи?
- Это помогает или мешает вам?
- Если вы будете продолжать так думать, что произойдет с вашей жизнью через месяц, год, пять лет?
Затем попробуйте сформулировать более реалистичную установку, например: «Да, мне страшно остаться одному, и я расстроен, что снова не получилось завязать отношения, но это не означает, что так будет всегда. Мне это важно, и поэтому я готов пробовать дальше. Пока я продолжаю попытки, у меня остается шанс».
Исследуйте свои неудачи. Если вы хорошо понимаете себя в общении с другим человеком, вы можете менять свое поведение. Выясните, на каком этапе возникают трудности. Кому-то тяжело в момент знакомства. Кому-то первый контакт дается легко, но сложно поддерживать связь в дальнейшем. А кто-то застревает на этапе развития близости. Подумайте, как это происходит у вас и что с этим можно сделать. Вероятно, вам сможет помочь бесплатный курс Т—Ж «Как общаться и понимать друг друга».
Не ищите простых объяснений. Когда что-то не получается, человек чувствует грусть, апатию, пустоту, ему очень хочется понять, что же происходит, почему и что с ним не так. Несложные ответы могут приносить облегчение, обесценивая трудность ситуации — например, «всего-то и надо было сменить рубашку» — и создавая иллюзию контроля — «вот сниму брекеты, и все наладится».
Увы, такие объяснения не работают, так как не учитывают всю сложность ситуации и нас самих в ней, мешают процессу понимания себя, который приводит к изменениям. В своей практике я наблюдаю, что наибольшего успеха в психотерапии добиваются люди, которые умеют выдерживать отсутствие ответа и понимают, что хороший и сложный вопрос к себе гораздо ценнее простого и зачастую неверного объяснения.
Обратитесь к психологу или примите участие в долгосрочной психотерапевтической группе. Если не удается разобраться самостоятельно, работа с психологом может быть полезной. Также способно поддержать участие в психотерапевтической группе. Это пространство, которое помогает узнавать себя благодаря взаимодействию с людьми. Члены группы становятся своего рода зеркалом, которое несет для вас дополнительное знание.
Как я предъявляю себя другим, как чувствую себя в коллективе, каким меня видят участники, а как это соотносится с моими представлениями о себе — эти и другие вопросы вы сможете исследовать в рамках группового формата.
