«Просила не рубить сплеча ради детей»: как пережить внезапный развод
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы с мужем прожили вместе 13 лет. В браке — 10 лет.
У нас две дочери — 8 и 11 лет. Жили как все: и ругались, и мирились. Я всегда знала — по крайней мере, мне так казалось, — что муж меня очень любит, а я люблю его. Детей он тоже любит, никогда не обижал, и девочки в нем души не чают.
Последний год стал для нашей семьи настоящим испытанием. Мы погрязли во взаимных обидах по пустякам, отдалились друг от друга.
Он погрузился с головой в работу и свои дела: гараж, спортзал, рыбалку, работу на даче. Я решила, что буду заниматься работой, детьми, домом и плыть по течению. Взаимная гордость, упрямство и принципиальность не давали нам обоим переломить ситуацию, пойти навстречу друг другу. Мы предпочли постоянно друг на друга обижаться и ничего не решать. Интимная жизнь тоже практически прекратилась.
И вот 30 декабря, аккурат под Новый год, муж объявил, что у нас ничего не получается, что он снял квартиру и подал на развод. А спустя пару дней я нашла у него в телефоне переписку с другой женщиной. Выяснилось, что у них роман всего две недели, — это видно из общения в «Вотсапе»*. Они пишут друг другу слова любви, он называет ее своей женой, а меня — бывшей женой.
Пишет, что любит ее детей — у нее два сына. Что она подарила ему крылья.
А она в ответ признается, что ее сыновья, которые примерно такого же возраста, что и наши дети, уже называют его папой. Говорит, что будет разделять с ним все его увлечения: и рыбу в пруду ловить, и в гараже пропадать, и в храм ходить на службу, и вообще все, что он захочет. А по воскресеньям у них будут семейные завтраки вшестером: он, она, ее сыновья и наши девочки. Он в это верит и признается, что наконец-то ощутил счастье!
Надо сказать, что я — его третья жена. От предыдущих двух браков у него есть дочь и сын. Он с ними всегда общался и общается, я этому никогда не препятствовала. То есть получается, что все его четверо родных детей остались без отца. Но при этом чужих сыновей он любит как своих.
И вот это все он осознал за две недели отношений! Помогите мне понять, пожалуйста, как такое возможно? Что за безумие происходит с моим мужем? Он точно в себе? Чего ждать в будущем? Как мне себя правильно вести, чтобы максимально уберечь психику своих дочерей, чтобы сохранить лицо, нести этот крест и не упасть, не сломаться?
Сейчас я сломлена. Я не держу эту боль в себе, поделилась с близкими людьми. Мне так легче. Чувствую, что нужна поддержка, что сама могу не вывезти это все.
Еще я чувствую страх, как буду одна воспитывать детей. Квартиру муж пообещал оставить нам, у нас трешка. Алименты тоже будет платить, на детей от других браков он платил всегда, но в любом случае денег станет намного меньше, и я боюсь, что не справлюсь финансово.
Мне больно оттого, что потеряла опору и поддержку, любимого человека. Чувствую одиночество. От осознания, что не смогу его больше обнять, прикоснуться к нему, поделиться своими проблемами, разрывается душа и земля уходит из-под ног.
Гнева и ненависти не испытываю. Может, они еще придут, но пока только боль и опустошение.
Я не стала закатывать скандалов, обошлась без истерик. Несколько дней — 2 января он ушел из дома — пробовала спокойно поговорить с ним, пыталась сказать, что люблю его, что он совершает ошибку, что с этой новой женщиной сейчас эйфория, но это быстро пройдет, а потом будет все так же, как и у всех. Что за две недели нельзя узнать и понять человека так, чтобы напринимать таких судьбоносных решений, как уход из дома и развод.
Просила не рубить сплеча ради детей, подумать о них. Предложила дать нашей семье еще один шанс и попытаться вместе решить наши проблемы, обещала ему помочь, сделать так, чтобы ему больше никогда не было плохо.
Он меня не слышал, сказал, что мыслями с ней, и ушел.
Откуда берутся решения о разрыве отношений
Сочувствую, что вы переживаете такой непростой период! Ваши растерянность и боль абсолютно уместны. Ведь на ваших глазах терпит крах очень важная сфера жизни, в которую вложено много усилий, эмоций и времени. Длительные отношения с любимым человеком, в которых можно было получить поддержку и родились двое детей, оказались под угрозой. Это потеря, которая к тому же застала вас врасплох, ведь вы не обсуждали с мужем расставание.
Но решение вашего супруга было внезапным только для вас. Вы пишете, что уже более года отдалились друг от друга: сложные чувства с обеих сторон не позволяли вам вступить в диалог и разрешить возникающие конфликты. Муж стал уходить с головой в свои дела, а вы — в свои. Затем последовали радикальные действия с его стороны.
Когда в паре начинают появляться какие-либо недоговоренности, у партнеров растет эмоциональное напряжение. Оно требует выхода и переработки. С этим может помочь честный диалог, в котором каждая сторона расскажет о своих чувствах, обсудит потребности и попытается найти компромисс.
Если такой разговор по каким-то причинам не может состояться, напряжение будет только накапливаться. Внешне человек остается отстраненным, но внутри могут переосмысливаться ценности, сменяться ориентиры, возникать противоположные чувства и мысли. Проделывается большая индивидуальная работа, незаметная со стороны, так как в паре отсутствует диалог, который позволил бы понять, что происходит с каждым партнером.
И когда напряжение достигает критической точки, человек начинает действовать и радикально менять поведение, например заводить роман на стороне и подавать на развод. Это можно расценить как эффект последней капли: человек что-то долго терпит, а затем резко действует. Запас терпения при этом у каждого свой.
Такое положение дел можно назвать кризисом: по-старому уже невозможно, а новое еще предстоит выстроить. В момент прохождения этого кризиса желания партнеров, как правило, разные: один может хотеть сохранить отношения, а другой — выпрыгнуть из них, так как его чувства слишком сложные и их трудно обработать.
Как помочь себе
Дайте себе и партнеру право на чувства. Произошедшее с вами может вызывать много разных эмоций: злость, обиду, грусть, горечь, опустошение, непонимание, бессилие. Вы пишете, что гнева и ненависти не испытываете, пока есть только боль и опустошение. И это нормально: вы столкнулись с потерей, важно честно оставаться с теми чувствами, что рождаются, и дать им место.
Для этого могут подойти такие методы:
- разговоры с близкими, кому вы доверяете, запрашивание у них моральной поддержки;
- ведение дневника чувств — в нем описываете событие, мысль и свою реакцию, давая себе время прожить каждую эмоцию. Иногда это происходит со слезами, иногда — без. Главное, не подавлять свои чувства, а искренне встретить их с мыслью о том, что да, вы испытываете именно это — и то, что вы проживаете, нормально;
- беседа с психологом.
Давая себе право на эмоции, помните, что оно есть и у вашего партнера. Проживать его эмоции — уже его ответственность.
Обсудите с партнером ваши желания. Иногда они могут не совпадать, как, например, это происходит в вашем случае: ваш муж хочет развода, а вы — сохранить семью. Разрешение этой коллизии требует диалога, создания договоренностей, поиска приемлемых компромиссов. Возможно, разговор будет проходить в несколько этапов, это нормально. Важно, чтобы каждый из вас имел возможность высказаться.
Позаботьтесь об удовлетворении своих базовых потребностей. Развод влечет за собой ряд трудностей, связанных с бытовой и финансовой стороной вопроса. Неудовлетворенные потребности в этих сферах могут рождать серьезную тревогу и сказываться на благосостоянии вашем и детей.
Важно договориться с мужем, как он будет поддерживать вас и как вы собираетесь совместно воспитывать детей. Определите необходимый минимум материальной поддержки, который позволит вам и детям закрыть основные нужды и снизить тревогу. Обсудите это с мужем.
Поговорите с детьми. Важно рассказать им про то, что коснется непосредственно их, а именно — про развод и переезд отца. Сам по себе развод, безусловно, может вызвать разные эмоции, но лучшее, что можно сделать, — открыто о нем поговорить: так бывает, что иногда между родителями происходит разлад, возникают конфликты, которые могут вызвать желание разойтись.
Важно при этом подчеркнуть, что родители расходятся, но все равно будут продолжать любить детей и заботиться о них. Замалчивать это и делать вид, что все хорошо, — не лучшая стратегия, потому что тогда дети будут видеть противоречивые эмоции и поведение со стороны родителей и не будут понимать, что происходит. Это может усугубить недоверие детей к миру в целом и ослабить связь между вами.
Рассмотрите индивидуальную и семейную терапию. Если вам тяжело морально справляться с ситуацией в одиночку, психолог поможет проработать сложные чувства и набраться сил, чтобы жить дальше и улучшать качество жизни.
Если трудно самостоятельно построить диалог с мужем и вы не можете услышать друг друга, попробуйте семейную терапию. Не обязательно туда ходить регулярно — чаще это делают пары, которые хотят развивать отношения. Для разрешения конкретных трудностей может хватить нескольких встреч. На консультации психолог поможет вам достигнуть компромисса.
