«Взгляд потухший, интереса ко мне не вижу»: как понять, нужно ли завершать отношения
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Живу с женщиной несколько лет.
Я ее люблю, но, кажется, безответно. Да, у нее есть какие-то теплые чувства ко мне, но вроде это не любовь, а что-то другое. Возможно, привычка. Или ей просто удобно.
Помогаю ей в некоторых бытовых вопросах — как, впрочем, и она мне, — но финансово мы самостоятельны: у каждого свой бюджет, в крупных расходах участвуем совместно. Поэтому материальный фактор как причину того, что она живет со мной, исключаем. Для меня это важно, так как в предыдущих отношениях женщина не участвовала в финансовых вопросах семьи, зарабатывала немного и тратила преимущественно на себя, а все семейные вопросы — продукты, ипотека, отпуска, крупные покупки — обеспечивались мной. Когда женщина может внести свой вклад в финансовую жизнь семьи, я считаю это большим плюсом.
Подробнее о том, что меня беспокоит. Она за это время ни разу не сказала, что любит меня, а на прямой вопрос отвечает «возможно». Для меня много значит физический контакт — обнимашки, поцелуи. Она к этому относится прохладно. Одно время мои попытки обнять ее часто сопровождались фразой «о господи» с характерным опусканием плеч. Я возмущался, и это «о господи» прекратилось. Но, скорее всего, она просто перестала это показывать и внутри все так же недовольна.
Секса тоже не хочет. Часто сидит в телефоне — интернет, игры. Выдергивается с трудом. В бытовых вопросах участвует, но на минимально необходимом уровне. На мои вопросы о происходящем не отвечает. Если настаиваю, отвечает «не хочу это обсуждать» или «не хочу это анализировать». Ее настроение от этих попыток поговорить, очевидно, портится.
Взгляд потухший, интереса ко мне не вижу. Зачастую благосклонна ко мне на людях, в общих компаниях, но когда остаемся вдвоем, ее как будто выключают.
У нее в принципе снижен интерес к жизни, не только ко мне.
Возможно, какое-то кризисное состояние, из которого она не может выйти. Я пытался задавать вопросы, понять, чего она хочет, что ей нравится в жизни, а что нет, но… Ответы те же, что я указал выше.
Я не против ее поддерживать, но для этого нужно ее собственное желание что-то с этим делать, а я его не вижу. Совместных планов нет. Даже о том, как будем проводить выходные, обычно договариваемся только в четверг-пятницу, раньше не могу получить ответов на свои вопросы и предложения.
Вариант с романом на стороне я не рассматриваю. С учетом ее настроения полагаю, что ни сил, ни желания на это у нее нет. Сам также новых отношений не завожу.
Иногда мне кажется, что, требуя от нее определенности, я пытаюсь ее переделать, добиться, чтобы она вела себя как-то иначе. Возможно, это и есть причина ее погасшего состояния. С другой стороны, я не прошу ничего невозможного, только то, что должно быть в отношениях: интерес к партнеру, забота, проявление внимания.
Для полноты картины нужно сказать и о том, что мне нравится в ней: привлекательная внешность и финансовая самостоятельность. Но не только это. Когда отношения только начинались, я чувствовал интерес к себе, симпатию, внимание. То, что я назвал бы откликом. Когда ты посылаешь человеку сигнал и на него приходит внятный положительный ответ. В последнее время замечаю, что этого стало сильно меньше. Наверное, именно этого мне не хватает, в чем и кроется вся проблема.
Сложившаяся ситуация очень выматывает эмоционально. Я понимаю, что живу не той жизнью, которой хотел бы жить. Не хочу тратить жизнь на отношения, в которых меня не любят.
Много раз пытался поговорить со своей женщиной. Рассказывал, что чувствую, чего хочу. Но ничего не меняется. Спрашивал, что чувствует и чего хочет она. Не отвечает, расстраивается, начинает плакать, я чувствую себя виноватым, что довел ее до слез, начинаю успокаивать, в итоге так и не получаю ответов.
Ходил к психологу, но это не помогло. Возможно, психолог был неподходящей квалификации или я как-то не так ставил запрос. Вероятно, нужно было работать с ним дольше. Понимания того, что происходит и что делать дальше, не прибавилось.
Элеонора Карлина
психолог, преподаватель института обучения психологии и психотерапии «Мост»
Почему в отношениях возникает дискомфорт
Судя по вашему описанию, вы находитесь в непростой ситуации. Вам необходимо принять важное решение — завершать отношения или продолжать их. Это сложный период, полный разных сомнений и чувств. Вызывает искреннее уважение, какую огромную работу вы проделали, чтобы разобраться в ситуации и лучше понять себя. Вы определили, что вам нравится в отношениях с партнером, а чего не хватает. А также предприняли ряд шагов и попыток наладить контакт с партнершей.
Отношения — это всегда два человека. У каждого партнера свои потребности, жизненный опыт, значимые способы выражения чувств, эмоций, потребностей. Одна из задач пары — говорить друг с другом, понимать значимые друг для друга вещи, искать компромиссы и точки соприкосновения, чтобы каждый чувствовал себя комфортно.
Во взрослых, здоровых отношениях для обоих партнеров важно, чтобы удовлетворялись определенные потребности:
- В безопасности. Партнеры должны доверять друг другу, ни один из них не причиняет вред другому.
- В признании ценности. Каждому в паре нужно ощущать свою значимость для другого.
- В общности. Важно быть в контакте с человеком, обладающим похожим опытом.
- В самоопределении. Речь идет о возможности проявлять свою индивидуальность и получать подтверждение своей уникальности.
- В стабильном, сильном и компетентном человеке рядом.
- В выражении своих чувств.
- В инициативе со стороны другого человека. Часто необходимо, чтобы партнер проявил участие, первый спросил: «Как ты?»
Судя по вашему письму, у вас с партнершей во многих аспектах разные требования и запросы. Если какой-то из ключевых составляющих в отношениях нет или значимые потребности не удовлетворяются, вы будете чувствовать себя в отношениях некомфортно. Вы уже сформулировали, чего вам не хватает в отношениях. Задайте себе вопрос, какие качества вы цените в партнерше, кроме внешнего вида и финансовой самостоятельности. Это поможет лучше понять свои потребности.
Что можно сделать в этой ситуации
Открыто поговорите с партнершей. Вы написали, что неоднократно пытались сделать это. Тем не менее проговорите, какие чувства вы сейчас испытываете, как изменились ваши взаимоотношения и что вы сейчас чувствуете себя одиноко. Четко произнесите, что для вас важно и каких проявлений вы ожидаете от нее. Выслушайте, что важно для нее, чего она ожидает от вас, какие ваши потребности и в каком формате она может удовлетворять.
Проанализируйте свое отношение к этой ситуации. Подумайте и определите для себя, что вы будете делать, если партнерша не откликнется на ваши предложения. Готовы ли вы ждать изменений? Если да, то как долго? Откажетесь ли вы сами от каких-то своих ожиданий? Решите, что из предложенного для вас приемлемо и к чему вы готовы, а к чему — нет. У вас всегда есть возможность решить, что продолжение этих отношений не для вас, вы не обязаны оставаться в них из чувства долга или по каким-то иным мотивам.
Обратите внимание на состояние партнерши. Возможно, сейчас ей нужны ваши поддержка и участие. Спросите, чем вы способны ей помочь. Судя по некоторым описанным вами признакам, можно заподозрить у нее депрессию. Предложите ей, например, пройти шкалу депрессии Бека и шкалу безнадежности Бека и принести результаты этих тестов на прием к психиатру. Помните, что диагноз ставит только врач.
Обдумайте вариант с парной терапией. Обсудите с партнершей визит к семейному психологу. Во время консультации специалист увидит со стороны ваше взаимодействие и, проанализировав его, сможет привлечь ваше внимание к тому, что на самом деле происходит между вами.
Отследите динамику. Через определенный период проверьте, есть ли прогресс, изменилось ли что-то. И уже исходя из результатов вы сможете принять решение.
Помните, в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от близкого человека соблюдения ваших договоренностей, но и сами должны быть готовы что-то менять.
