08.01.25

Письмо психологу: я не могу найти девушку для серьезных отношений

279

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Авалон

Страница автора

Проблема

Здравствуйте! Мне 28 лет. Около года назад закончил длительные (для меня) трехлетние отношения. Зажил, пережил, иду дальше. В процессе осознал, что не могу встретить партнера. У меня высшее образование, объективно интересный жизненный опыт и собственный бизнес (относительно успешный). Я не боюсь ответственности. И положительно смотрю на вопросы совместной жизни, брака, планирования семьи. Свои негативные стороны осознаю адекватно. И уже какое-то время работаю над ними. Периодически хожу к психологу, читаю литературу, учусь медитации.

Сразу после разрыва я зарегистрировался на всех возможных сервисах знакомств. За последний год меня перезнакомили с самыми разными девушками — сестрами, племянницами, коллегами, подругами, знакомыми и так далее и тому подобное. Результат у этого почти нулевый. Я не рассматриваю отношения с матерями-одиночками, поэтому большая часть девушек в возрасте от 20 до 33 и далее здесь отпадает. А те, с кем я знакомлюсь оказываются просто не готовы к отношениям (ремарка — девушки из разных социальных слоев, разного характера, типажа, разных профессий и так далее). Те, это все в конечном итоге сводится к тому что мне «не везет» по мнению окружающих и что "ты еще встретишь свое", что вызывает у меня ощущение собственной беспомощности над жизнью. У большинства моих знакомых уже есть семьи, дети и поэтому моя ситуация вызывает у людей смешанную реакцию.

Как это влияет на меня

Переживая свой разрыв, я осознал, что за всю жизнь был по-настоящему счастлив только в отношениях. В перерывах — загружал себя работой практически до потери пульса. Отвлекался и подсознательно отодвигал поиск партнера. Не вылезал из офиса и командировок. Сейчас, чувствую постоянную усталость и уныние. Все, что приносило хоть какую-то радость до, превратилось в простое отвлечение и способ забивания времени. И к сожалению, я уже потерял веру в то, что встречу интересного мне человека, открытого в вопросах отношений (большинство просто их не ищут). Все что я вижу сейчас — беспросветный мрак, в котором ничего не может принести мне хоть какое-то счастье.

Что я пытаюсь делать с этим

Пробовал анализировать свои предыдущие отношения. И искать общие эмоциональные патерны. Пересматривал отношение к каким-то вещам (например, если раньше мне была важна профессия партнера, то теперь, я бы сказал что мне важно наличие у партнера амбиций для дальнейшего развития). Я сходил на множество свиданий. И старался быть искренним и открытым. Понять этих девушек, их мир. Отодвигал границы возраста. И, например, общался с девушками от 18 до 37 лет. Ну и «искал, везде где только можно». Те, не только в музеях и театрах.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Авалон

Системный инженерВ этом нет ничего страшного. Пока всего лишь 28. Посоветую просто жить, не ищите специально.9
С.С.Ничего, еще лет 10, и начнете рассматривать матерей-одиночек)12
Amily WАндрей, интересно, что за круг общения у автора, если к 20 уже большинство свободных женщин - матери-одиночки. Мне 24, большинство знакомых моего возраста бездетны и не замужем21
Sergey AveryanovС.С., помоему это тот случай, когда лучше уж одному жить.5
Sergey AveryanovСистемный, если не искать специально, то ничего и не найдется.1
С.С.Sergey, понимаю, детей надо сразу после развода в детдом сдавать, чтобы новый мужик щаслив был)9
С.С.Sergey, это из серии:22
С.С.Sergey, в том-то и дело, что чересчур банальные, жизнь сложнее, чем эта банальщина в стиле "надо поступать правильно, а неправильно не надо"12
Системный инженерSergey, а как многие другие находят? Само получается.0
Sergey AveryanovСистемный, не знаю, у кого там само получается. Все кого я знаю, искали целенаправленно так или иначе. Многие нашли, но не все удачно.5
ЗвёздочкаДля начала перестаньте искать себе маму которая сделает вас «счастливым» и повзрослеете:) вы полностью автономный человек, и ваше счастье не должно зависеть от счастья другого человека8
С.С.Сергей, как удобно винить во всём женщин! Мужчины никогда ни в чем не ошибаются, а если и ошибаются, дети все равно остаются с бывшей, и она уже неликвид, а он снова молодец-холодец)13
Evil_designerSergey, большинство из тех, кого знаю я, специально никого не искали — как-то случайно познакомились, закрутилось ну и получилось Специально искали несколько знакомых девушек и успешно (то есть нашла) справилась только одна7
Sergey AveryanovEvil_designer, каким образом опыт Ваших подруг подходит автору, который мужчина? Я сильно сомневаюсь, что стратегия "ждать у моря погоды" для него сработает. Кстати круг общения у меня практически полностью мужской, так что думаю их опыт более релевантен, для женщин да, соглашусь что можно сидеть и просто выбирать подходящего кандидата среди тех, кто сам приходит.4
С.С.Sergey, странно, что вы вообще оцениваете качества человека по одному единственному критерию - бездетность. То есть, для вас априори любая бездетная алкашка/психопатка/истеричка лучше и желаннее любой женщины с ребенком?)9
Системный инженерSergey, если образ жизни будет такой, где женщины могут попасться, будет проще.1
Sergey AveryanovСистемный, тем не менее сами они по себе к автору они интереса проявлять не будут и все равно ему придётся прилагать значительных усилия. Ну это если он не миллионер-фотомодель-бодибилдер-юморист конечно, но думаю это не тот случай.4
Системный инженерSergey, почему не будут? Если ты нормальный интересный человек, а они тоже нуждаются в близости, то вполне будут обращать.0
Sergey AveryanovСистемный, точно нет. И я сейчас даже не о личном опыте говорю - не претендую на звание "нормального" и "интересного" и что там ещё по списку. Я говорю по опыту моих женатых друзей - всем им пришлось быть очень инициативными и доказывать свою "профпригодность" так скажем. У меня есть один друг который женщин как перчатки меняет и даже к нему они сами в кровать не прыгают и инициатива в основном исходит от него.4
Системный инженерSergey, ну почему точно нет? Я женского внимания не ищу, но и то с ним сталкиваюсь.1
Sergey AveryanovСистемный, а Вы точно уверены, что это женское внимание, а не she is just being nice?5
Скифнапиши свой полный список требований и ожиданий, хоть поугараем10
Vlada BatigiФаина, думаю, они не готовы к отношениям с автором, только и всего)14
Николай КорневЭтот совет работает не для всех. Ничего не бывает просто так.2
Amily WСистемный, по тексту читается, что от 20 уже у большинства дети. В моем круге общения это не так, в 20 большинство еще учится в университете и ни о каких детях не думает6
Системный инженерНиколай, никакой совет не работает для всех. Но если чем-то (где есть большая доля случайности) сильно озабочиваться, есть вероятность, что это что-то будет лишь отдаляться.3
Николай КорневЯ не считаю правильным разбрасываться подобными советами. Хорошо, ладно, бедолаге-автору двадцативосьмилетнему можно, взрослый детина как-никак. Но детям такое говорить — это преступление. (Я преувеличиваю.)0
Amily WС.С., в моем мире в отношениях должно быть лучше чем без них. Поэтому потенциальный партнёр должен быть очень выдающимся, чтобы отношения с ним компенсировали неудобства от проживания с чужим ребенком. Если автор встретит женщину с ребенком, которая окажешься намного интереснее чем окружающие его женщины без детей, он скорее всего выберет ее. В ином случае разумнее выбирать бездетную. И мы же не животные, чтобы выбирать только по гормонам и бабочкам в животе. При принятии ответственных решений полезно голову включать9
Evil_designerSergey, я так-то не только с женщинами общаюсь. Просто вышло так, что специально искали именно девушки, все остальные знакомые случайно сошлись со своими парами. Еще раз подчеркну, что это и мужчины, и женщины.0
Sergey AveryanovEvil_designer, позволю себе со скептицизмом отнестись к Вашему мнению. Со стороны оно может и выглядит так, что все вышло "случайно" и "само по себе", но по факту это скорее всего не так. Даже если первоначальная встреча и была незапланированной, то дальше все равно нужно прилагать серьёзные усилия и само ничего не получится.3
Alexandra P.С.С., когда я слушаю все эти истории, что если мужчина любит женщину, то и детей ее полюбит, я всегда спрашиваю женщин: а вы бы согласились вступить в отношения и брак с мужчиной, у которого есть ребенок, при этом ребенок будет жить с вами, а у вас самой детей нет? Обычно в этом месте возникает секундная пауза и у женщины вытягивается лицо))) далее следуют ответы типа: ну это другое, да так не бывает и т. п. По факту я знаю одну такую семью, где женщина вышла замуж за мужчину с ребенком. У меня впечатление, что эта женщина абсолютно несчастна. Меньше всего хотелось бы следовать ее примеру. Идеального мира не существует, и люди часто вступают в отношения не из-за мифической любви, а потому что хотят как-то устроить свою жизнь и сделать ее лучше. Чужие дети вряд ли в этом помогут. Никто не хочет добавлять себе проблем, их и так хватает у каждого с избытком.5
Системный инженерSergey, какие серьёзные? Обычные.1
Alexandra P.С.С., каждое ваше следующее сообщение все более удивительно)))) в смысле "достался"?! Надо называть вещи своими именами - вы в 18 лет согласились жить с первым же мужчиной (раз вы говорите, что "выбора" не было). Полагаю, что таким образом вы улучшили свои жилищные условия на тот момент (не хотели жить с родителями или по коммуналкам, а возможности снимать или покупать квартиру не было). Ради этого согласились на свекра-алкоголика, и согласились бы на детей, и на что угодно еще. Все это, конечно, не отменяет чувств к мужчине))) но по идее вы могли испытывать к нему чувства и не живя с ним и его отцом. Для того, чтобы испытывать чувства, совершенно не обязательно съезжаться, тем более в 18 лет. У каждого человека свой жизненный опыт, свой бэкграунд. И в соответствии со своим жизненным стартом, опытом, характером каждый человек выстраивает свою жизнь. Если у человека все хорошо с самооценкой, жилплощадью, профессией, доходом, он не заинтересован в том, чтобы ухудшать все эти позиции. Конечно, бывает, что и такие люди вписываются в какие-то сомнительные сюжеты, но это скорее из-за установок, что лучше быть хоть с кем-то, чем одному. Если таких установок нет, то человек предпочтет быть один и искать какие-то приемлемые варианты, а не брать на себя заботы о чужих детях и родителях, лишь бы быть в отношениях.5
Alexandra P.С.С., "на совместном проживании настоял мужчина, это был практически ультиматум, мол, либо мы вместе у меня дома, либо не вместе" Ну насколько я помню, он еще много на чем настоял. В результате этого вы остались без диплома и без нормальной работы, например. И что за крайности - соглашаться на ультиматумы первого же мужчины, с которым познакомились, или копаться в женихах и ждать принца до пенсии. Можно, знаете ли, просто жить, учиться, работать, путешествовать, не зацикливаясь на идее, что надо либо миллионера искать, либо хоть кого, кто благосклонно на вас посмотрит. Встретится кто-то, с кем возникнут взаимные чувства и с кем твоя жизнь улучшится или по крайней мере не ухудшится, - хорошо. Не встретится - тоже хорошо. А если не хорошо, то тогда можно и заняться целенаправленным поиском. А когда ищешь целенаправленно, вряд ли в качестве критериев выбираешь обременения в виде детей и родителей-алкоголиков, с которыми придется жить.5
Alexandra P.С.С., я бы расписала все, что думаю по этому поводу, но боюсь, в свете новых законов это может быть расценено как пропаганда чайлдфри, а оно нам не надо. Могу только отметить, что по моим представлениям очевидна разница между своими и чужими детьми. То, что человек готов делать со своим ребенком, он может быть совершенно не готов делать с чужим ребенком. И если есть возможность не жить с чужим ребенком, он не будет с ним жить.6
Alexandra P.С.С., ну так почти все люди эгоисты, это нормально. Для меня очевидно, что на первом месте должны быть свои интересы, а не чужие.7
КатенькаС.С., глобальные проблемы наличия детей не заканчиваются приготовлением 2 порций ужина. Темы здоровья, отпуска, образования, приобретения имущества, наследство и пр., один только подростковый период чего только стоит. Вся жизнь строится с учетом интересов ребенка и нового партнера. Какая ж это обычная бытовуха?5
КатенькаС.С., ну, как не будет вам должен, если, например, вы живете вместе, есть совместный бюджет или, например, этап ухаживания и он вам говорит: "прости, милая, оплатил годовое обучение сына, нет средств тебя сводить в кино, давай посидим на лавке в парке, мороженко с цветами купишь себе сама." Вас такое тоже устроит?5
Лена ЛС.С., ну, это нормально - не хотеть присутствия детей в своей жизни. Кто-то не хочет чужих, кто-то и своих не хочет, а кому-то удобнее чтоб уже были чужие готовые.4
Лена ЛС.С., я б тоже никогда не стала рассматривать для отношений человека с детьми, у меня и среди друзей-то таких не задерживается.0
С.С.Лена, то есть, если у кого-то рождается ребенок, вы вычеркиваете его из круга общения?1
Лена ЛSergey, ну в целом да) Просто встретились на работе, разговорились, оказалось, что любим одну музыку, понравились друг другу, начали играть вместе в настолки и гулять, и вот. Правда 23 года до этого я никого не искала и мне никто взаимно и не нравился. Все, кто со мной знакомился именно с целью найти девушку, отпугивали своим желанием скорее сблизиться физически. Хз, когда на меня смотрят как на потенциального партнера в первую очередь, я чувству себя товаром на витрине( Наверно не у всех так. Невидим - это вот как? Неужели вообще никто не общается? если в те же антикафе приходить поиграть и знакомиться с людьми, наверняка кто-то со схожими интересами найдется. Ну или какие-то иные тусовки по интересам. на работе вариант умеренно рисковый, но риск оправдался в моем случае.5
Лена ЛС.С., не совсем) Просто со временем такие люди отваливаются (обычно еще задолго до рождения детей). Видимо, мы не сходимся по каким-то другим параметрам. Ну и все в курсе, что я пламенный идейный чайлдфри-антинаталист)) У меня только вот лучшая подруга забеременела недавно, я пока не представляю, как я это переживу, и несколько последних лет очень из-за этого переживала. Но ее я люблю, считаю ее подход к рождению детей правильным (типа ну если кто-то и должен рожать, то это вот такие со всех сторон подготовленные люди, как она и ее муж). Хотя мне очень страшно, что дальше будет (переживаю за нее). Отношение к детям реальным и потенциальным - это такое же выражение мировоззрения и личности, как любое другое, нормально искать того, с кем у тебя взгляды совпадают. И может стать дилбрейкером, как например отношение к религии/политике/капитализму и вообще чему угодно, в зависимости от важности этого параметра в вашей жизни.2
С.С.Лена, тут я с вами согласна, наличие/отсутствие детей и отношение к их присутствию в жизни - существенный параметр0
Лена ЛС.С., вот, да. Поэтому важно найти, с кем отношение к таким вещам сходится.1
АвалонSergey, если искать то тоже ничего не найдешь. Патовая ситуация. Ну, хорошо, кто-то находит. Но получается по принципу что эти люди просто громче об этом кричат. Потому-что тех кто не нашел оказывается тоже много.0
АвалонСистемный, я своим "интересным" опытом заработал себе страничку в англоязычной Вики. Те, почитать там есть что. И все равно, как правило, это вообще до лампочки.1
Лена ЛАвалон, скорее не женская, а моя лично. У меня никогда не было мысли, что я прям ХОЧУ В ОТНОШЕНИЯ. Для меня было важно, что мой бойфренд в первую очередь отнесся ко мне с интересом и по-дружески, и понадобилось какое-то время, пока мы начали держаться за руки/обниматься и все такое прочее. И важно, что я для него в первую очередь друг, с которым хочется разговаривать, делиться интересами и проводить время не только романтически. За всех женщин не скажу, мой круг общения выбивается из среднего статистического.5
Evil_designerАвалон, а вы как себе представляете начало отношений? Что-то типа собеседования, никаких развлечений?5
Системный инженерАвалон, другом - с человеком должно быть в первую очередь интересно и хорошо, а не хотеть его трахнуть побыстрее.5