«Не хочу жить рядом с человеком, которого не уважаю»: как выйти из созависимых отношений
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы с мужем живем вместе больше 20 лет, у нас двое детей — 9 и 17 лет.
Финансовыми вопросами всегда занимался муж, я отдавала ему всю зарплату, он выдавал деньги на продукты. Все платежи были на нем, я не вникала — а зря! Мы не шиковали: двухкомнатная квартира в ипотеку, отпуск раз в год, никаких излишеств.
Несколько лет назад начались проблемы: странные звонки, требования уплатить долг мужа или передать ему информацию. После были угрозы в мессенджерах — мне, его родителям, моей маме, оскорбления. Мы были в шоке! Постоянно приходили коллекторы. Стало известно, что муж набрал уйму денег в МФО и банках, а вот на что — совершенно непонятно. Никаких крупных покупок мы не делали, жили как обычно.
Его родители спустили все деньги, пытаясь закрыть его долги, но появлялись все новые. Муж забрал и продал все золото своей и моей мамы. Его мать взяла кредит и одолжила деньги у подруг. Я получила сообщение от Сбера о платеже по кредиту, которого не брала. Оказалось, что муж, зная мой пароль от приложения Сбера — да, дура, доверяла, — втихую онлайн оформил на меня кредит на 60 000 ₽. Это было очень обидно.
Естественно, отдать долги муж не может, поэтому у него куча исполнительных производств на сумму около 450 000 ₽. И постоянно появляются новые — 320 000 ₽ на незакрытой кредитке и, возможно, что-то еще, о чем я не знаю. Это не считая остатка ипотеки 170 000 ₽ и кредита, который он взял на меня. Зарплата у него — 30 000 ₽, приставы вычитали половину, оставался прожиточный минимум.
Чтобы как-то выжить, я подала на алименты. Теперь мы вчетвером живем на мои 30 000 ₽ плюс 10 000 ₽ алиментов. Все финансовые дела веду я. Кое-как закрываю накопленные им долги по коммуналке. Его зарплата уходит на ремонт старой машины, без которой он не может. Живем в нищете, продукты, коммуналка и иногда вещи детям с «Авито».
Все. Сил моих больше нет.
А мужа все устраивает, все же нормально, алименты платит. Он ничего не хочет делать. Либо делает так, что ничего не получается: ни поменять работу на высокооплачиваемую, ни заняться банкротством, на которое тоже нужны деньги. Свекровь его всегда поддерживает и оправдывает, помогает. Считает, что у меня завышенные требования.
А я больше не могу тянуть эти отношения. Не хочу жить рядом с человеком, которого не уважаю и которому не могу больше доверять. Да, он говорит, что любит меня, забирает с работы, возит детей в школу и на занятия. Но это, пожалуй, все. Дома он ничего не делает ни по ремонту, ни по хозяйству. У них в семье папа после работы только отдыхает на диване, и муж так воспитан. Меня это бесит. Если не приносит деньги, так хоть бы по дому что-то делал, хотя я всегда считала, что муж должен и семью обеспечивать.
Со стороны мы выглядим как нормальная семья: квартира, дети, иногда совместные поездки. А я все больше запутываюсь в этой ситуации. Вроде выжить можно, но невыносимо постоянно подавлять в себе раздражение и обиду. Про интимную жизнь и говорить нечего.
Когда дошло до крайности, я подала на развод. Нас развели, но жить мы остались вместе. Он к родителям не уйдет, а у меня мама с деменцией — отдельная история, с ней рядом жить не легче. Да и детям, в основном младшему, пока нужен папа, мне жаль разрушать хоть какое-то подобие семьи в его жизни. Вот так и тянется все.
А мне уже 44 года. Чем дальше, тем труднее что-то изменить. И советом помочь некому, из-за этой ситуации я почти ни с кем не общаюсь. Жаловаться не хочется, а мысли только о том, как и на что жить.
Как складывается созависимость
Очень сочувствую вам. Вы оказались в действительно сложной ситуации, и я понимаю, насколько тяжело справляться с ней, эмоциями и напряжением, которые ее сопровождают.
Доверие — один из главных элементов отношений, и он, к сожалению, утрачен. Не вините в этом себя, любовь между двумя взрослыми людьми вовсе не безусловна, и нарушенное много раз доверие приводит к ее угасанию.
Из текста вашего письма мне действительно непонятно, на что ваш бывший муж тратил заемные деньги. Возможно, вы сами до сих пор не знаете этого. Я не могу утверждать наверняка, но некоторые признаки указывают на зависимость. Она может быть как химическая, так и нехимическая, например ставки на спорт. Или это кредитомания — патологическое желание брать займы.
Даже когда вы развелись, формат отношений не изменился, они строятся по созависимой модели: вы живете в одной квартире, у вас совместный быт и бюджет. В письме вы ни разу не назвали мужа бывшим. Вы всегда выступаете в роли дающего, а он только берет.
Вы долго жертвовали собой, чтобы вытащить его из ситуации, которую он создал своими же руками. Но ваша безусловная поддержка только потворствует его поведению: он знает, что ему есть где жить, что его долги уплатят другие, ответственности за свои поступки он не осознает и на себя ее не берет. Когда он действительно окажется один на один с последствиями своих решений, тогда у него появится возможность измениться.
Понимаю, насколько сложно вам проживать целый коктейль непростых чувств каждый день и как страшно сломать сложившийся уклад, чтобы на его месте построить что-то лучшее. То, что ваше терпение лопнуло, — хороший знак. Ваши чувства сигнализируют, что рубеж пройден и вы можете все изменить.
Как поддержать себя и завершить отношения
Примите решение. Сделать это вам все равно придется самой. Вы уже понимаете, что не можете больше жить как раньше, но на деле изменений не происходит. Сейчас вы вольны либо оставить все как есть, либо разъехаться — жить с детьми, но без мужа. В первом случае стоит жестко поставить условия о разграничении обязанностей: он берет на себя часть трат — машина подождет, сейчас другие приоритеты, — а также работу по дому. Если он с этим не согласен, ему нужно уйти.
Что до второго случая, вы не уточнили, что решили насчет совместно нажитого имущества, что с долгами и платежами по ипотеке. Как психолог скажу, что содержать взрослого человека после развода вы не обязаны. Ведь вы уже решили завершить отношения.
Обезопасьте себя и детей. Если вы этого еще не сделали, ограничьте бывшему мужу доступ к вашим банковским приложениям, поменяйте пароли. Все это нужно, чтобы избежать повторения прошлого опыта.
Ключевая мысль, которую мне хотелось бы донести: не берите на себя добровольно ответственность за другого человека, если не должны это сделать по закону. Поищите информацию, как снизить свою долговую нагрузку. Возможно, вам понадобится юридическая помощь, но она необходима, чтобы выбраться из этой ситуации.
Проанализируйте семейные модели. Вы описали, как обстоят дела в семье мужа: для свекрови муж и сын всегда правы и безгрешны, о свекре мы знаем только то, что работой по дому он не обременен. Каждый человек — продукт своей семейной системы, пока он сам не захочет это изменить.
Вспомните, какую модель взаимоотношений в семье видели вы, когда были маленькой. Что в ней больше не кажется вам нормой? Анализировать такие темы лучше со специалистом — Т—Ж подготовил список центров бесплатной психологической помощи.
А теперь самое важное: вы пишете, что не хотите разрушать подобие семьи в глазах детей. Продолжаете жертвовать собой ради этой иллюзии. Подумайте, какую модель отношений сейчас видят ваши дети. Они перенимают ее и затем могут воспроизводить в своей жизни. Конечно, они чувствуют напряженную обстановку дома, для них сейчас, как и для вас, каждый день может быть стрессом.
Позаботьтесь о себе. Вы очень долго ставили поддержание благополучия в семье выше вашего самочувствия. Забота о детях никуда не исчезнет, но им нужна счастливая мама. Сейчас путь до этого состояния может казаться долгим, но если вы не поставите себя на первое место, через некоторое время ваши ресурсы истощатся настолько, что будет нечего дать детям. Иногда даже 15 минут, выделенные самой себе на восстановление через любимые занятия, отдых или просто на то, чтобы выдохнуть, могут быть очень ценны.
Главной заботой о себе будет присутствие других людей в вашей жизни и поиск поддержки. Вы могли отдалиться от близких друзей, но если ваша связь прочна, они поймут и помогут. Само по себе общение позволит переключаться и восстанавливаться.
Кроме того, сейчас вы носите всю эмоциональную тяжесть в себе, вам не с кем поделиться. Создайте канал, через который вы сможете выгружать свою боль. Это могут быть личные записи, чаты поддержки в соцсетях, психолог. И конечно, друзья. Ведь дружба существует не только для обмена радостью.
Если решитесь на окончательный разрыв, важной частью заботы о себе будет разрешение себе отгоревать эту утрату. Ведь жизнь действительно придется выстраивать заново — возможно, страх перед этим и останавливает вас сейчас.
