«Никогда не хотел делиться человеком»: как перестать быть собственником по отношению к партнеру
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
У меня проблемы с доверием.
Не люблю заводить знакомства, человек закрытый, с пессимизмом и апатией. Есть пара друзей, и все. Несколько месяцев назад познакомился с прекрасной дамой. С тех пор мы вместе. Были ссоры, но в целом она оказалась хорошим человеком.
Моя история о том, как ко мне вернулся мой давний недуг. Раньше я чувствовал собственничество по отношению к друзьям. Никогда не хотел ни с кем делиться человеком, всегда хотелось буквально владеть им. И права выбора не давать: это же мой друг, значит, он должен быть моим, а не чьим-то еще.
Но однажды я заметил то же самое чувство к своей девушке. Сначала подумал, что испытываю ревность. Но это было то же самое собственничество, которое преследует меня всю жизнь. Сейчас оно обострилось, чем я несказанно опечален. Доверие в наших отношениях не пропало, но это все равно вредит нам обоим.
Я стал чувствовать больше негатива, это очень мешает. Появилось больше агрессии, но не по отношению к девушке, а скорее к ситуации. Некоторые моменты не могу понять и либо просто смиряюсь, либо обсуждаю с ней, но и это не помогает.
Иногда не хочется проявлять ласку, поскольку весь этот негатив имеет накопительный эффект. Скапливаются плохие мысли, сомнения, точно ли мы подходим друг другу, справлюсь ли я. Конечно, я говорю ей об этом, и мы стараемся решать трудности. Но это все равно оказывает на меня влияние.
Сначала мы решили бороться с этим с помощью принятия факта, что у каждого партнера могут быть свои интересы. Сколько бы я ни терпел это чувство, оно все равно возвращалось и мне становилось еще хуже. Так, я не могу полностью сосредоточиться на игре, если в нее играет мой партнер. Тогда впечатление об игре портится. Я сам наделяю ее негативом.
Моя девушка предложила еще одну стратегию. Но она, по сути, сводится к потворствованию собственничеству. Пробовать не хочу, так как считаю, что это еще больше усугубит проблему. Девушка приходит к мнению, что стоило бы обратиться к психиатру. Но из-за обстоятельств я просто не могу, поэтому написал сюда.
Почему появляется чувство собственничества
Сочувствую вашей ситуации. Непросто изложить свою историю, особенно когда речь идет о глубоких личных переживаниях. Восхищаюсь тем, как вы дистанцировались от проблемы и как обсуждаете ее с девушкой. Постараюсь предложить решения, которые сделают вашу ситуацию более сносной.
К сожалению, доподлинно неизвестно, отчего у людей развивается чувство собственничества. Некоторые видят истоки в том, как была устроена жизнь в семье в период раннего детства, а еще в типе привязанности, который сложился у ребенка с родителями. Другие не разделяют собственничество и патологическую ревность. Но если исходить из того, что эти понятия разные, собственничество в отношениях чаще всего связано с зависимостью от другого человека.
Я опишу одну из гипотез на основе вашего письма, но вы имеете полное право не согласиться с ней. Возможно, вам не хватало внимания родителей или одного из них. Отсюда создается дефицит любви и принятия, который постоянно хочется восполнить.
Получается, что потребность в слиянии, отдаленно напоминающем любовь ребенка к родителю, и есть ваша самая большая потребность. Это стремление к слиянию может быть похоже на желание обладать любимым человеком, как мы обладаем предметами.
Без этого обладания может становиться настолько эмоционально тяжело, что обособление человека встречается злостью и агрессией, о которых вы и пишете. Отдаление объекта привязанности и невозможность его проконтролировать может восприниматься вами как провокация.
Как сохранить и улучшить отношения
Вы уже многое делаете. Эти рекомендации могут направить вас и показать более быстрые способы разобраться в себе, а также ускорить ваше движение к цели.
Выделите повторяющиеся мысли, возникающие в ответ на сильные негативные эмоции — в частности, когда вы испытываете ощущение собственничества. В этом поможет письменная практика — ведение дневника мыслей и эмоций. О том, как именно это делать, вы можете прочитать в статье «Что такое АВС-дневник и как его вести».
Снижайте значимость негативных мыслей, думайте о чем-то хорошем. Сложность в том, что это нужно сделать усилием воли. В связи с тем, что вы возвращаетесь к привычным размышлениям, которые вызывают тревогу, страх или злость, нарастает напряжение.
Дальше становится еще сложнее преодолеть болезненные эмоции, которые провоцируют контроль над партнером. Ваша задача — регулярно прерывать замкнутый круг. Для этого попробуйте применить метод «остановка мысли» — расскажу о нем подробнее.
Составьте список неприятных или тревожных мыслей, от которых трудно избавиться. По каждой из них задайте себе вопросы:
- Действительно ли может случиться то, что вызывает тревожность?
- С какой вероятностью?
- Мешает ли вам эта мысль достигать результатов?
- Вызывает ли она внутренний дискомфорт?
- Станете ли вы счастливее, избавившись от нее?
Выберите одну мысль из списка и работайте с ней в течение недели, потом переходите к следующей.
Представьте ситуацию, в которой обычно появляется навязчивая или тревожная мысль. «Остановите» ее. Для этого установите таймер на три минуты, затем сосредоточьтесь на мысли, которая должна быть устранена. По сигналу громко скажите: «Стоп!» Затем в течение некоторого времени обдумывайте лишь нейтральные или позитивные мысли. Если навязчивая или тревожная мысль возвращается, снова дайте себе команду «стоп».
Укрепляйте взаимное доверие. Например, посетите мероприятие вместе со своей девушкой. Вы будете общаться с другими гостями независимо друг от друга, но затем снова воссоединитесь по предварительной договоренности, в оговоренное заранее время. При этом вы можете договориться о том, чтобы между вами был зрительный и телесный контакт. Это позволит чувствовать эмоциональную поддержку партнера без слияния с ним.
Повышайте самооценку. Если именно страх и тревога больше всего влияют на вашу склонность к слиянию, вам необходимо работать над собственной автономией. Сознательно уделяйте час в день только себе. Пускай это будет ваш «золотой час». Некоторые мотивационные тренеры рекомендуют посвятить это время профессиональному развитию или стратегическому планированию, составлению расписания на следующий день. Это не обязательно.
Вы можете проводить этот час, как вам нравится. Условие: сделайте так, чтобы вам с собой стало интересно, тогда вы меньше будете думать о том, что и как сейчас у партнера. А уверенность в себе можно натренировать, как мышцы. Начните этот путь с чтения книги «Тренинг уверенности в себе» Мануэля Дж. Смита.
Обратитесь к специалисту. Если полагаете, что описанный в письме недуг усиливается и мешает вам жить, соглашусь с вашей девушкой: имеет смысл уточнить, с чем именно вы имеете дело. С этим могут помочь психолог или психотерапевт. При необходимости они посоветуют обратиться к психиатру, который сможет поставить диагноз и назначить схему лечения. Берегите не только ваши отношения, но и ваше здоровье!
