«То люблю, то ничего не чувствую»: как преодолеть страх расставания
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции. Не является медицинской рекомендацией
Недавно мой молодой человек — с ним мы были вместе уже полтора года — сообщил, что ему придется переехать в другой город.
Само собой, я была в шоке. Эта новость была внезапной как для него, так и для меня. Спустя несколько дней у меня появилась мысль: «А что, если мне понравится другой?» Я ее испугалась и зациклилась на ней, потом и вовсе представила, что завела роман на стороне.
После этих терзаний я поняла, что другие отношения мне не нужны. Но появились сомнения в собственных чувствах. Люблю ли я его? Вдруг это просто привязанность? Теперь постоянно бросаюсь из крайности в крайность: то люблю, то не чувствую к нему ничего.
Очень страдаю от этого, постоянно плачу, плохо сплю и пугаюсь своих мыслей. Не могу представить себе расставание и отношения с другим человеком.
Я рассказала партнеру о своих переживаниях. Он сказал, что все хорошо, это ведь просто мысль. Мы проходили совместные психологические тесты для пар, играли в игры, смотрели сериалы.
Что такое сепарационная тревога
Новость о переезде стала для вас внезапной и шокирующей. За полтора года у вас, скорее всего, сформировалось ощущение определенности в отношениях. Вы могли во многом опираться на партнера. Но это известие резко нарушило стабильность и предсказуемость вашей связи. Предположу, что вы переживаете острую сепарационную тревогу — состояние, которое возникает в результате угрозы разлуки со значимым близким.
Как правило, сепарационная тревога присуща отношениям «мать — ребенок», когда ребенок постепенно учится быть самостоятельным и обходиться без нее. Это вызывает у него много опасений, мама может казаться «чужим» человеком, а разлука переживается как окончательное расставание и потеря.
Обычно сепарационная тревога благополучно преодолевается при условии, что связь может быть восстановлена в любой момент, то есть родитель остается эмоционально и физически доступным. Ребенок усваивает, что за разлукой всегда следует воссоединение и он способен повлиять на возвращение мамы. Если же в детстве, скорее всего, не было поддержки в преодолении этого страха или отделение было резким, во взрослом возрасте расставание с близким человеком может переживаться болезненно.
У взрослого человека преодоленная сепарационная тревога выглядит как способность жить своей, отдельной от партнера жизнью, выдерживать дистанцию и временную разлуку с ним. Безусловно, расставание с близким вызывает тревогу, грусть, тоску, но эти чувства можно пережить.
Как себе помочь
Выстраивайте отношения с собой. Здоровые отношения удается выстроить, когда человек способен быть в одиночестве, заниматься собой и иметь отдельную от партнера жизнь, наполненную персональными смыслами. То есть он опирается не только на партнера и отношения, но и на себя. В отсутствие этой поддержки возможно лишь слияние и растворение в другом — тогда отделение партнера ощущается особенно болезненно.
Вы утверждаете, что не представляете себе расставание с молодым человеком. А как вы видите себя? Что вы будете чувствовать, когда останетесь наедине с собой? Получится ли у вас быть одной, опираться только на себя? Как и чем вы можете наполнить свою жизнь? Попробуйте отыскать интересы, занятия, активности, которым вы давно хотели уделить время, но не могли делать этого в отношениях или просто отложили на дальнюю полку. Это возможность заняться своей жизнью и другими отношениями, где вы сможете обнаружить поддержку.
Поговорите с партнером. В вашем письме нет информации о переезде, длительности разлуки и о том, как вы планируете поддерживать ваши отношения. Эти детали важны: неизвестность и неопределенность всегда вызывают сильную тревогу и беспокойство. Попробуйте прояснить с партнером нюансы. Обсудите, что каждый из вас может сделать для сохранения контакта и близости.
Отследите свои чувства и фантазии. Вы пишете, что вас пугают мысли о романе с другим мужчиной, о том, что вам может понравиться кто-то другой. Вы воспринимаете это как реальную измену и описываете навязчивые идеи о новых отношениях как то, что вы не сможете контролировать. Представьте эти фантазии как собственный защитный механизм и внутреннюю реакцию на страх потери и разлуки с молодым человеком. Это поможет вернуть чувство контроля над своими действиями: только вы делаете выбор и решаете, как действовать в реальности.
Чтобы лучше понять природу своих мыслей и чувства, которые на самом деле за ними скрываются, проследите, как они появились и какими переживаниями сопровождались. В этом вам может помочь дневник чувств и эмоций. По вашим словам, фантазии появились через несколько дней после новости о переезде. Как вы проживали ее? С чем сталкивались внутри? Помните ли момент, когда появились фантазии? Как вам кажется, с чем они помогают вам справиться, от каких переживаний защищают?
Вы пишете, что вас бросает в крайние состояния — от полного безразличия до «люблю его». Ожидание разлуки может вызывать разные чувства по отношению к близкому человеку: вы можете одновременно ощущать и злость, гнев по отношению к тому, кто инициировал отделение, и теплые чувства. Переживать полярные состояния и чувства действительно мучительно, это очень истощает. Попробуйте исследовать оттенки ваших чувств к партнеру. Наблюдайте за собой и расширяйте этот диапазон, чтобы не проваливаться в крайности.
Преодолейте страх быть брошенной. Ваши фантазии о новых отношениях могут быть способом избежать боль разлуки, справиться с чувством одиночества, покинутости и злости, которые естественны в этой ситуации. Предлагаю вам продолжить размышления:
- «до того как я узнала о переезде моего молодого человека, я испытывала… и думала, что…»;
- «когда я узнала о переезде, я ощутила…»;
- «когда я представляю момент нашей разлуки, я чувствую… и думаю, что…».
Найдите силы в прошлом опыте. Как раньше вы переживали разлуку с близким человеком? Был ли у вас такой опыт? Как вы справлялись? Что внутри вас помогло преодолеть этот кризисный этап? В момент разлуки вы можете особенно остро ощущать свою уязвимость и бессилие. Вам будет проще обрести внутреннюю устойчивость и равновесие, когда вы вспомните, что уже успешно преодолели похожий период.
Обратитесь к психотерапии. Чтобы успешно переработать боль сепарационной тревоги, важно получить качественно новый опыт близких устойчивых отношений. В терапии, в отношениях с психологом вы обретете его, а также помощь в преодолении разлуки и кризиса сепарации.
