«Хожу на цыпочках»: как высказать недовольство соседу
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Сосед каждый вечер часами стоит у самого входа в подъезд, пьет пиво, курит и смотрит ролики. Как донести до него, что это неприятно?
Перед самой дверью есть приступок. Очевидно, его сделали сердобольные сотрудники ЖСК, чтобы хозяйкам удобно было положить на него тяжелые сумки, когда открываешь домофон.
На этом приступке почти каждый вечер лежит офисная сумка, рядом стоит батарея пивных банок, и тут же стоит хорошо одетый и ухоженный молодой мужчина, 30—35 лет. Стоит настолько близко к двери, что, заходя в подъезд, приходится буквально протискиваться мимо. Стоит он там часами: нередко выхожу в магазин на 25—30 минут или на вечернюю прогулку на 40—50 минут, возвращаюсь и снова застаю его.
Похоже, ему очень не хочется идти домой к жене и детям, пиво и ролики на «Ютубе» намного привлекательнее всего этого кошмара. А мне очень не хочется сталкиваться с кем бы то ни было, а тем более обходить вокруг. Не хочу в подобных ситуациях никого видеть и чтобы замечали меня, когда и куда я вхожу, выхожу. При этом по форме он ничего не нарушает и вроде как никому не мешает. Если придираться к курению, ситуацию не разрешить, стоять-то он все равно может.
Хожу на цыпочках. Набраться смелости непросто, а еще сложнее придумать, как выразить недоумение от его действий. Первый раз шел с работы — предложил ему войти со мной, потом вышел гулять и посетовал: «Опять не впускают, гады какие?» Через пару недель предложил вынести плед, а еще через месяц, идя из магазина, предложил печенек. Ничего не действует.
Напрямую сказать не могу — он ничего не нарушает. Может просто послать, но конфликтовать не хочется. Прижаться к нему, открывая дверь, тоже, очевидно, не вариант. Что делать-то? Как показать ему, что все это ненормально, с учетом того, что никакого правонарушения он не совершает?
Почему сложно выражать злость
Давайте разберемся, что происходит. Сосед часами стоит у входа в подъезд, чем, очевидно, мешает вам и нарушает ваши границы и личное пространство, ведь вам приходится протискиваться, чтобы попасть внутрь. Вы злитесь, но не показываете этого, хотя можно сделать это вежливо и уважительно. Вы же злость подавляете.
Из-за того, что она копится, вам уже и не хочется решать вопрос бесконфликтно. Вы пишете в комментариях о некой позиции силы, размышляете, не проще ли было бы его послать. То, чего вы избегаете, и есть позиция силы — осознание своих потребностей, умение мирно, но твердо донести до другого человека, что он вам причиняет неудобства.
Сейчас вы совершаете действия, которые будут скорее расценены как поддержка, а не как неудовольствие. Посудите логически: как то, что вы предложили соседу печенье, может дать ему понять, что он вам мешает? Угощение и плед — сигнал заботы, а не намек на ваш дискомфорт. Таким образом вы скорее поощряете соседа посидеть еще пару часов. Как бы вам того ни хотелось, люди не умеют читать мысли и не обязаны угадывать ваши желания.
Я понимаю, что высказывать свое недовольство может быть страшно и некомфортно. Это, как и многие другие сложности, берет свое начало в детстве. Ребенок прекрасно умеет распознавать свою злость и громко ее демонстрировать. Задача родителя — научить его выражать агрессию социально приемлемым образом. Но порой родитель криком и наказаниями заставляет ребенка замолчать — он осознает, что его комфорт для взрослых не важен, учится молчать и терпеть.
Если в семье есть такой запрет на проявление эмоций, в ней может процветать культура манипуляций, намеков и двойных посланий — дети наблюдают за поведением родителей и адаптируются к жизни в семейной системе. Во взрослом возрасте усвоенная стратегия поведения уже бесполезна: она заставляет придумывать сложные пути, тогда как проблема может решиться одной просьбой.
Что сделать, чтобы человек сам все понял и перестал доставлять вам неудобства? Как психолог, могу рекомендовать уважительно высказать ему свое недовольство.
Как научиться выражать злость и недовольство
Определите, чего боитесь в этой коммуникации. Вы не можете сказать человеку напрямую, что он вам мешает, не потому, что он ничего не нарушает, а потому, что вас что-то останавливает. На самом деле ваш дискомфорт в этой ситуации — уже достаточное основание, чтобы защитить личное пространство.
Спросите себя, что самое страшное случится, если вы выскажете соседу свое недовольство. Конфликт? Почему он вас пугает, когда вы знаете, что правы? Ничего не изменится, но вы хотя бы попытаетесь предпринять действие, которое точно не будет считаться поощрением поведения соседа.
Человек может в принципе не понимать, что он кому-то мешает. Пока ему никто не скажет, он и не догадается об этом. Страх важно идентифицировать также и потому, что он наверняка проявится и в других ситуациях общения и будет усложнять вашу коммуникацию с людьми.
Учитесь проявлять эмоции напрямую. Сосед — малознакомый и не близкий вам человек, поэтому классические «я-высказывания», разговоры о чувствах не нужны. Приводите факты. Например: «Освободите, пожалуйста, проход». Или: «Не хочу вас обидеть, но вы проводите у подъезда много времени каждый день, мне это мешает. Как мы можем договориться, чтобы мне было удобно заходить домой?»
Если говорить от своего имени тяжело, могу предложить высказать групповое недовольство: «Послушайте, вы часами стоите у входной двери каждый вечер, многим соседям это мешает. Вы не могли бы переместиться вон на ту лавочку?» Вы действительно можете заручиться поддержкой соседей: поднять вопрос в домовом чате, обсудить ситуацию с главным по подъезду и, возможно, попросить его урегулировать проблему.
Порепетируйте предстоящий разговор. Если все же хотите справиться с ситуацией самостоятельно, вы можете провести ролевую игру с другом. Близкий человек прокомментирует, как он понял ваши слова и интонацию, и поможет подобрать нужные.
Понимаю, что это трудно и любые конфликты вызывают напряжение. Каждый человек вправе справляться со сложными ситуациями так, как позволяют его ресурсы. Главное, о чем нужно помнить, — посыл должен быть прозрачен, соседу нужно понять, что он мешает.
