«Ее интерес ко мне угас»: как преодолеть кризис в отношениях на расстоянии
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы с девушкой живем в разных городах.
Общаемся вот уже более пяти лет, в отношениях больше года. Несомненно, за этот период было очень много хороших и веселых моментов. Но в последнее время все стало переворачиваться с ног на голову.
Мне кажется, основная проблема во мне. Дело в том, что я попросту не хотел ее слышать. Когда она высказывала свои недовольства, я как будто воспринимал их не всерьез. Мог гулять с друзьями допоздна, когда она хотела поговорить со мной по телефону. Не сказать, что приходил домой под утро, — нет, примерно в полночь, но все же ей это не нравилось. У нее сложилось мнение, что я ставлю друзей выше ее.
Со временем эти недопонимания стали перерастать в скандалы, ругань. Начали говорить друг другу про расставание. Однажды до этого чуть не дошло на самом деле. Но я настоял и приехал к ней в город. Вроде бы помирились, но как будто что-то изменилось, отношение друг к другу стало холоднее, чем раньше. Во время этих отношений на расстоянии она начала общаться с другими людьми противоположного пола: просто начали играть в игру, в которой мы когда-то с ней и познакомились.
Тогда-то я и стал замечать, что ее внимание плавно переключается на других, что ей интереснее и веселее с другими людьми, чем со мной. После моего отъезда она в этом призналась: «Они уделяют мне больше внимания, чем ты». На фоне этого снова ссора, в которой уже пошли заявления о том, что никакой совместной жизни, никакого брака у нас не будет. Но и это мы прошли. Не разговаривали пару дней. После перерыва списались, потому что ей нужна была кое-какая помощь, и пока что продолжаем общаться.
Вроде бы мы пара, но времени друг другу стали уделять еще меньше, да и общение уже так себе. И постоянные мысли о том, что с другими ей сейчас веселее и интереснее. Я прямо вижу, как она играет в эту игру ночи напролет, хотя раньше мы часто ночами общались по телефону или видеосвязи. И, видя это, еще больше понимаю, что ее интерес ко мне угас.
Я начал очень много беспокоиться. Появилась буквально какая-то мания узнать, с кем она переписывается. Сожалею, что столько лет пустил коту под хвост. За это больше всего обидно.
Глядя на ее общение с другими, думаю, а нужно ли мне оно дальше. Почему я должен за что-то бороться, если человеку со мной уже неинтересно? Что это за отношения такие получаются? И что же делать? Оставить все как есть? Или же переступить через себя и начать активнее оказывать ей внимание?
Почему мы сталкиваемся с кризисами в отношениях
Поддержание отношений на расстоянии — это всегда огромная работа. Сам факт того, что вам удавалось сохранять их больше года, уже говорит о многом: вы оба были готовы вкладываться в них, слышать и слушать друг друга. Но появились проблемы, и они будто занимают все пространство, не оставляя места для чего-то светлого и воодушевляющего. Отсюда появляется описанное вами — большое количество беспокойства и обесценивание пути, пройденного вместе.
Развитие любых отношений предполагает периодические кризисы. Зачастую они понимаются как нечто сугубо негативное, и это не совсем верно. В какой-то момент сложившаяся система отношений требует пересмотра, и партнерам приходится создавать новую структуру, заново распределять роли и устанавливать новые ритуалы, чтобы лучше понимать и уважать друг друга.
На этом этапе легко заметить, что отношения начинают рушиться, — это первое, на чем фиксируется психика. Но для создания нового важнее обратиться к тому, что получалось раньше, и подумать, чего хочется в будущем.
Как перестроить взаимоотношения
Обратитесь к позитивному опыту. Счастливые моменты прошлого, которые проживаются совместно, никуда не уходят, а становятся частью идентичности партнеров. Это значит, что, как бы ни была велика сейчас проблема, вы всегда можете мысленно вернуться, что насыщало ваши отношения в наиболее радостные и счастливые моменты, и подумать, что из этого можно было бы воссоздать.
Для этого вы можете описать историю ваших отношений на бумаге как повесть, выделив специальное время. Описывайте все важные моменты с самого их начала. Возможно, именно в них удастся найти ответ о будущем вашей связи.
Сопоставьте ваши ожидания с ожиданиями партнера. Когда определитесь со своим видением будущих отношений, своими потребностями, вам нужно будет обсудить их с партнером. Ожидания вашего партнера могут не совпадать с вашими, и это нормально. Первостепенная задача — научиться слушать друг друга и обращать внимание на изменившиеся взаимные потребности. Для этого попробуйте найти ответы на три вопроса:
- Что помогало поддерживать отношения и насыщало их?
- Как бы вы хотели видеть развитие этих отношений? А что по этому поводу думает ваш партнер?
- Какие сейчас наиболее актуальные эмоциональные потребности есть у вас, а какие — у нее?
В письме вы упоминаете, что раньше могли созваниваться по ночам и подолгу беседовать. Что помогало поддерживать этот контакт? Как еще вам нравилось проводить время вместе? За потоком проблем люди часто перестают замечать то хорошее, что было в отношениях. Но именно тут и кроется самое ценное. То, что позволяет ответить на вопрос, стоит ли вообще бороться за них.
Также вы отмечали, что сейчас девушка проводит больше времени с другими людьми в играх. Но она не скрывает и открыто обсуждает с вами это. Можно предположить, что контакт с вами по-прежнему для нее важен, просто сейчас она нашла такой способ привлечь ваше внимание. Именно поэтому важно сфокусироваться не на ее действиях, а на потребностях, которые есть и у вас, и у нее.
Если же вы готовы меняться, а она не хочет этого, важно узнать почему. Когда партнер окончательно отказывается строить совместные отношения, остается только отпустить их. В этом тоже будет ваше развитие и движение вперед.
