Письмо психологу: я устала от самой себя

Хочу рассказать, бы было понятней, я недавно вылезла из «скорлупы» студенчества во «взрослую» жизнь, я закончила художественный колледж, закончила художку и в целом, я считаю себя творческим человеком, чувствительным, от этого мне и кажется все мои проблемы и болезненные ошибки по жизни, которые мне уже остачертели. С детства я считалась относительно спокойным ребенком, открытым, любящим (насколько это было возможно вообще), но это меня не спасало, мою маму тоже и за это я чувствую себя виноватой. Я проживаю очень много негативных моментов и не помню ничего хорошего, по большей части эти моменты связаны с недопониманием окружающих меня людей (мама, бабушка, другие родственники, знакомые, друзья, одногруппники, коллеги, начальство), а так же моментов когда моя тупость трещала по швам.

К примеру если говорить о совсем недавних, стычка с мошенниками(сказала код в раздумьях об деле) прям во время работы, (конечно работа сорвалась, нервы и мамино терпение тоже,)всё «решилось» но теперь я понимаю что эти несколько дней я запомню как самые ужасные за этот период. Теперь сейчас, несостыковка с расписанием, нежданные проверки и ухудшение отношений с начальством, от того что я все сделала не правильно «со мной не возможно работать». Очень и очень запуталась, меня учат делать как «правильно», я же хочу делать как скажет сердце и голова на плечах в пределах разумного, но не состыковывается ничего, буд то своих мозгов у меня не имеется что бы делать своё «правильно», но в таком случае мне видимо придется отказаться от всех родных и самобичеваться в лесу.

Я чувствую себя разбито, навязчиво,загнанно и тупо(уже как лет 15 из 20), не хочу ничего делать, но приходится, мои попытки в течении жизни наладить со всеми отношения скатились в бездну… состояние здоровья тоже не радует: обострения отита, нервов, расписание сна — не хочу совсем спать что то вечно хочу сделать, но с работой подобное оборачивается плохо. Устала предпринимать попытки всем понравится, просто стала призраком как говорят для своего и внешнего окружения, который что там чувствует, но не может нормально описать, да имеет ли вообще это ценность, смысл?

Смотря на себя прошлую я понимаю что там у меня хотя бы был повод радоваться (рядом были одногрупницы, подруги, они разъехались далеко…) сейчас этого нет, но я наивно пытаюсь играть в оптимиста, так себе получается, я только больше начинаю жаловаться, а от этого вянут у всех уши.

Пыталась подстаиваться- обливали грязью, пыталась выявлять свою точку зрения- посылали куда подальше, пыталась быть доброй — в ответ полное безразличие, пыталась быть строгой — меня начинали считать выскочкой. пыталась выявлять золотую середину в разногласиях- не устраивает альтернатива. Без-на-де-га или просто настоящее невезение? Как считаете?) И так просто со всеми, от мала до велика, не пересчитать сколько мои планы бились в порошок об чужие. Как пчела что бьется в оконную раму и по итогу валяется трупиком не найдя форточку открытую, так и я уже испобывшая кучу попыток найти себе покой, радость за жизнь, родных мне людей и себя, уже готова взять жгут… и мыло.