«Боюсь, что будущая бывшая наберет кредитов»: как снять с себя ответственность за партнера
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Не понимаю, как быть.
Начал встречаться с девушкой. Вроде хорошая, добрая. И тут необходимость в переезде. А ей работа ее не нравилась. Я предложил, давай, мол, работай на себя. Обучение возьмем, попробуй выучиться. Начни, а я подстрахую.
Это были мои первые серьезные отношения, до этого я не жил один. Она мне говорит о некоторых долгах. Я верю, что мы справимся. И вот мы переезжаем. Месяц-другой, и становится тяжело. Во-первых, из-за финансов. Во-вторых, потому что мне не нравится работа. И в-третьих, девушка после пика заработка резко перестает что-либо делать. Ко мне приезжают родители и тихонечко высказывают: «Вот она работает два-три дня в неделю, а почему дома грязно?»
Каким-то волшебным методом вроде выходим на нормальный заработок. Но, так как оба молодые и финансового понимания мало, залезаем в долги. К счастью, девушка и я к тому времени стабилизировались. Платят ей немного, зато хвалят и ценят. А это, по моему опыту, означает, что есть куда расти. Надо немного потерпеть и запланировать уход в другое место.
Я начинаю заново влюбляться — мы вот такую тягость почти пережили, осталось немного постараться. Даже собаку завели. Но девушка говорит, что ей все надоело. Уходит с обеих работ — нагрузка на них точно не больше пятидневной сорокачасовой рабочей недели. Хочет развиваться в дизайне. Я оплачиваю обучение, чтобы ей легче было самой делать истории и прочее.
Сначала возмущаюсь: «Как так ты уйдешь?» Ссоримся, я, по ее словам, виноват, потому что лезу, в нее не верю. Месяца через два подхожу поговорить с ней. Думаю, ну есть у нее долги, наверняка небольшие — разберемся. И выясняю, что долг — 90 000 ₽.
Я гашу долг, заставляю ее выйти на работу к себе. Нелегко, да. Но есть возможность роста. И вот в таком темпе почти два года. Три года в отношениях. После описанной ситуации чувства начали угасать.
Она добрая, я ее уважаю. Но теперь не могу на нее положиться. И считаю ее глупой. Так вот, вопрос: как мне бросить ее и не бояться, что она снова ляжет в грязь? У человека за душой ничего. Я готов помочь на первое время. Но очень боюсь, что моя будущая бывшая снова наберет кредитов. И будет едва сводить концы с концами.
Почему партнер ведет себя как родитель в отношениях
Уверена, что поддержка в паре по принципу «сегодня я поддержу тебя, а завтра — ты меня» — не спасательство. Она закладывает крепкую базу для отношений и может считаться надежным тылом.
Мне сложно посмотреть на ситуацию объективно, поскольку я знаю только вашу интерпретацию. Но, судя по вашему письму, в вашей паре не идет речи об обоюдной поддержке — либо она вам не подходит. Ваши отношения похожи на детско-родительские, граничащие со спасательством. Давайте попробуем разобраться, почему все сложилось именно так.
Человек становится партнером-родителем, если в детстве ему приходилось выполнять задачи не по возрасту и в каких-то ситуациях брать на себя роль взрослого. Например, если ребенку приходилось эмоционально поддерживать родителя, самостоятельно заботиться о себе или беречь чувства родителей и не доставлять им хлопот. Человек вырастает ответственным, уверенным в том, что со всем нужно справляться своими силами. Он не способен заявить о своих потребностях, потому что в детстве не мог себе этого позволить.
Возможно, причиной сложившейся ситуации стало также нарушение коммуникации с обеих сторон. У вас есть потребность в равноправии и распределении обязанностей в паре, но вы не упомянули в письме, говорили ли девушке об этом. Вы берете на себя большое финансовое бремя: гасите ее долги, оплачиваете ей обучение. Это может быть расценено ею как готовность быть «главным добытчиком» в семье. Ваша партнерша также не озвучила ожидания от отношений. Возможно, ей совсем не хочется вносить равный вклад.
В близких отношениях партнер предстает настоящим — со всеми сильными и слабыми сторонами. Кажется, вы перестаете любить свою девушку, когда сталкиваетесь с ее уязвимостью — вы сами пишете, что после первого кризиса заново влюблялись в нее, — но не показываете ей собственную уязвимость. Вероятно, вы никогда не говорили ей, как вам тяжело и как вам нужна ее помощь.
Вы утверждаете, что заставили ее выйти на работу, а не привлекли внимание к тому, как от ее решений страдает ваша общая жизнь. Но заставляет родитель, а взрослые люди обсуждают и договариваются. Партнерша подчиняется вашему решению, находясь в детской позиции и будучи уверенной, что вы со всем справитесь.
Как избежать повторения этого сценария
Очертите свою зону ответственности. В ней находится все, что связано с вами: мысли, поступки, досуг и ваши личные выборы в таких сферах, как работа, отношения, дружба. Все, что связано с жизнью других людей, не входит в вашу зону ответственности. Нам всем дана свобода воли и свобода распоряжаться своей жизнью так, как хочется нам. Когда вы пытаетесь причинить добро человеку, который уже не находится с вами в близких отношениях, вы лишаете его права получать свой опыт.
Разберитесь, какая потребность стоит за желанием помочь. Ответьте себе на вопрос, почему вам хочется нести ответственность за человека даже после возможного окончания отношений. Что вам на самом деле это дает?
Так может реализовываться потребность быть нужным или авторитетным, человеком, который знает, как правильно жить. Или, вероятно, это потребность проигрывать сценарий отношений из родительской семьи: «Если я не буду сильным и помогающим, меня не будут любить».
На самом деле человека можно любить в слабости, неспособности помочь, грусти и усталости — совершенно любым. Определите свою настоящую потребность, которая стоит за желанием помогать, сами или с психологом. А потом подумайте, как ее можно удовлетворить другим способом.
Определите свои ожидания от отношений. Поразмышляйте о том, каких отношений вы хотите на самом деле. Что в них должно быть, а чему нет места? Как в них устроен ваш быт и взаимодействие с партнершей? Ответы помогут вам понять, что можно изменить в своем поведении сейчас, чтобы в будущем прийти к отношениям, в которых вам будет хорошо, и сгладить внутренний конфликт.
Если хочется равенства, но вы продолжите помогать бывшей девушке, вы будете руководствоваться не своими ценностями и противоречие еще возникнет неоднократно.
Договаривайтесь с партнером. В текущих или уже в будущих отношениях обязательно проговаривайте свои пожелания в отношении всех аспектов — от способов проявления любви до распределения домашних обязанностей. Если в какой-то момент понимаете, что вам тяжело выполнять договоренности, обсудите это с партнершей. Хоть отношения и строятся не только на любви, но и на договоренностях, все равно это довольно гибкая конструкция.
Поймите, что у всех свой темп. В силу личностных особенностей или жизненного опыта каждый человек развивается по-своему. В отношениях люди могут раздражаться на партнеров другого склада, мол, почему он не достигает большего, ведь я же могу. Если темпы развития имеют для вас большое значение, обращайте на это внимание с самого начала отношений: либо принимайте особенности партнера, либо ищите более подходящего человека.
