«Запретила себе любить»: как принять свое нежелание быть в паре
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Наверное, моя история банальна, но хочется услышать мнение психолога и людей со стороны.
Я в разводе семь лет. Пережила его спокойно, сама инициировала из-за поступков мужа. За это время не было никого, так как не нашла именно своего мужчину. И вдруг это произошло — внезапно, нежданно и негаданно. Влюбилась как малолетняя девчонка, с бабочками в животе и светящимся взглядом. Это было взаимно. Но так сложились жизненные обстоятельства, что вмешались люди со стороны. Все разбилось вдребезги в одночасье через месяц.
Я не бегала за ним, поговорила один раз, разговор не вышел. Смирилась. Сейчас тот мужчина меня ненавидит и говорит всем, как хорошо, что у нас не сложилось. Я не ищу виноватых, поскольку считаю, что каждый внес свою лепту. Но не в этом суть.
Я еле пережила все, ходила к психологу, была в депрессии полтора года. Теперь ловлю себя на мысли, что в свои 44 года больше не хочу ничего. Чтобы избавиться от депрессии, запретила себе любить мужчин.
Меня больше не интересует тема любви, мне хорошо наедине с собой. Понимаю, что это бред — так долго быть в депрессии из-за того, с кем даже не было интима, только все начиналось. Но как есть. Теперь я крашусь и одеваюсь как хочу, только для себя. Не хочу мужского внимания, не собираюсь быть привлекательной для них. Решила прожить без отношений вообще. Даже когда вижу симпатичного мужчину, делаю холодный вид и мысленно твержу: «Никакой симпатии, пошла дальше, это все не твое».
Даже после развода я была очень женственной, жизнерадостной, но сейчас даже стараюсь изменить походку, чтобы никто не смотрел на меня. Кокетничать не хочу. Улыбка сошла с моего лица, желание найти своего человека пропало. Думаю, что опять сделаю несчастным мужчину и сожгу пространство вокруг себя. Нормально ли это вообще?
Боюсь, что это не пройдет и это ненормально. Но не пыталась что-то изменить. Вообще нет желания исправлять ситуацию.
Что такое осознанное одиночество
Спасибо за письмо. Отказ от отношений сегодня не редкость, немало людей предпочитают осознанное одиночество. Основными ценностями современного общества стали индивидуализм, свобода и гибкость. Поэтому жизнь соло перестала восприниматься как переходный период в поиске отношений, а превратилась в полноценную альтернативу жизни в паре, которая способна приносить настолько же сильное удовлетворение.
Причины выбора добровольного одиночества могут быть разными, но этот феномен популярен как среди молодых, так и среди людей старшего и среднего возраста. К тому же, по данным недавнего исследования, женщины обычно более удовлетворены своей жизнью соло, чем мужчины.
Впрочем, в некоторых обществах этот выбор может быть непонятен другим людям, в особенности старшему поколению. Согласно традиционным представлениям, одиночество — это несчастье и ситуация, которую нужно стремиться исправить. Поэтому люди, выбравшие такую жизнь, могут встречаться с осуждением своего выбора.
Чем более консервативно общество, тем сильнее будет давление. В особенности оно направлено на женщин, которых пугают одинокой старостью. В некоторых случаях, поддавшись этому прессингу, они вступают в отношения и чувствуют себя в них несчастными. Уверенность же в своем выборе помогает справляться с этим и жить как хочется: развивать карьеру, учиться, путешествовать, проводить время с друзьями.
Тем, кто начинает сомневаться в выборе сознательного одиночества, бывает очень непросто. Сейчас вас гложут противоречивые мысли и чувства. С одной стороны, вы пишете, что вам хорошо наедине с собой, вы стали одеваться и краситься только для себя. С другой — отмечаете, что с вашего лица сошла улыбка.
Вы пытаетесь убедить себя, что отношения — не для вас и они принесут несчастье вам и мужчине, если начнется роман. Вы страдаете от руминаций — навязчивых мыслей, которые мешают сосредоточиться на других делах.
Эта внутренняя борьба вас истощает, вы стараетесь не привлечь кого-то, чтобы не причинить боли себе и другому человеку. Но так вы попадаете в ловушку: чем строже корректируете свое поведение, тем больше в вашей жизни становится правил. Они, как вам кажется, помогают избежать новых знакомств, но на их соблюдение тратится значительная часть вашего времени и внимания. Из-за этого страдают другие сферы жизни, которые отходят на второй план.
Как помочь себе
Определитесь, действительно ли вы хотите никогда не вступать в отношения. Такое нежелание может быть связано с предыдущим неудачным опытом и сильной болью, которую пришлось тогда испытать. Вы пишете, что некоторое время назад влюбились, но ваши отношения быстро закончились. Это болезненные переживания, которые привели к депрессии. Незаживающая рана от расставания может напоминать о себе. И поэтому вы стараетесь искусственно ограничить свое желание любить и быть любимой, чтобы снова не стало больно.
Продолжите работу с психологом. Если вам кажется, что стремление к одиночеству вызвано скорее страхом боли, чем нежеланием отношений, стоит вернуться в терапию. Отказавшись от избегающего поведения, вы будете испытывать большее удовлетворение от своей жизни. И возможно, построите новые отношения, если позже захотите этого.
Узнайте больше о людях, которые выбрали жизнь соло. Какова бы ни была причина отказа от отношений, вы в любом случае имеете на него право. Чтобы почувствовать себя увереннее в своем решении и, возможно, избавиться от стереотипов, обратитесь к литературе, фильмам и сериалам о людях, которые сделали этот выбор. Могу порекомендовать книгу Инны Литвиненко «Не-одинока-я. Осознанное одиночество как часть гармоничной жизни».
Если хотите больше узнать об этом феномене в разных странах мира, можно обратиться к книге Эрика Кляйненберга «Жизнь соло. Новая социальная реальность». Возможно, вам также будет интересна работа Джейн Мэтьюз «Жизнь в стиле соло: как жить одному и наслаждаться этим», основанная на личном опыте. Там вы найдете практические рекомендации, которые, по мнению автора, помогут принять себя и сделать свою жизнь более наполненной.
Сейчас вы в той точке, когда отношения для вас не приоритетны. Совершенно нормально выбирать одиночество как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе. Предполагаю, что вам будет легче принять свой выбор, если вы справитесь с сомнениями в адекватности такого стиля жизни и сможете получать от него удовольствие. Вы вправе в любой момент изменить свое решение, если захотите снова строить романтические отношения. Желаю вам удачи!
