Как я живу с синдромом дефицитарного нарциссизма

Образ классического нарцисса все знают: человек, которому чужда эмпатия, ему плевать на всех, кроме себя, он самовлюбленный, сосредоточенный на своем удовольствии, готовый шагать по головам без жалости. На самом деле таких — грандиозных нарциссов в мире всего от 1 до 4%.

Дефицитарные нарциссы — это совсем другое явление, хотя предпосылки развития те же самые, что и у грандиозных.

Хочу в этой статье рассказать об этом синдроме, чтобы люди с аналогичной проблемой, во-первых, осознали ее, а во-вторых, знали, сделать жизнь более комфортной.

В 2020-м году у меня случилась депрессия, самая настоящая со всеми вытекающими. Я отправилась к психотерапевту, а затем психиатру. Болезнь купировали медикаментозно, но терапию я решила продолжать. Однажды на сессии специалист, внимательно меня выслушав, предложила почитать книгу Юлии Перумовой «Хрупкие люди». Я сразу купила аудиовариант и начала слушать.

Это было потрясающее впечатление, настолько книга оказалась про меня, я слушала, и у меня текли слезы. Она оказалась очень терапевтичной, и я часто возвращаюсь к ней при обострениях.

Дефицитарный нарцисс — это человек с чрезвычайно хрупкой самооценкой, съедающий себя за каждый промах, ненавидящий себя за слабость, но при этом стремящийся быть лучшим во всем. У него должны быть самые лучше оценки в школе, потом огромная зарплата, лучшая семья, дети, родители, он должен всем нравиться, а если нет — то постоянно копаться в себе, воспитывать и стремиться стать лучше.

Их личность расщепляется на две: один — классный чувак, общительный, достигатор, который должен к 25 завоевать весь мир, а второй — настоящий, обычный человек, со своими успехами и недостатками, который приходит в отчаяние, потому что мир еще не завоеван. И тогда нарцисс считает себя неполноценным, ущербным, никчемным, потому что то, что для других норма — для него полный провал.

Вечные спутники нарцисса — обесценивание и стыд. Обесценивание — защитная реакция на те блага, которые он не может получить, а стыд — за свое несовершенство.

Юлия Перумова в своей книге очень ярко иллюстрирует возникновение симптомов с помощью мифа о Нарциссе. Все знают эту историю — мальчик влюбился сам в себя, и кончилось это плохо.

Однако посмотрим глубже. Нарцисс родился в результате изнасилования — его мать нимфу Лариопу силой взял речной бог Кефис.Мать старалась заботиться о мальчике и сохраняла ему жизнь, не давая смотреться в зеркало. Но были ли их отношения нежными, любовалась ли она им, целовала ли пяточки? Вряд ли, скорее всего, мальчик вызывал в ней неприятные воспоминания, ей не хотелось проводить с ним время, радоваться его успехам.

Ребенок получает первые сведения о себе именно от матери. Вспомните, как относятся к младенцам? Их просто боготворят, возводят на пьедестал, любое желание должно быть удовлетворено немедленно. Ребенок понимает — он любим и любим безусловно. Становясь старше, постепенно приходит понимание, что у всякого господства есть границы, что не все желания будут исполняться по мановению волшебной палочки. Но при этом малыш остается маминой радостью, его хвалят, что он покушал, играет, задал забавный вопрос. Он знает четко, какой он — милый, добрый, любимый, сладкий. А если всего этого у ребенка нет, то он изо всех сил пытается себя найти, заглядывает взрослым в глаза, пытаясь увидеть себя, а видит отчуждение, равнодушие, гнев, неуважение.

Мальчик Нарцисс застыл у водоема, потому что он впервые увидел себя — красавца и не смог отойти от этого зрелища. Оказывается, он великолепен!

Равнодушие взрослых губительно для детей, иногда изменения, происходящие в психике, настолько глобальны, что не поддаются коррекции, это видно, например, по детям-отказникам с рождения. У них атрофировано чувство привязанности.

У малышей-нарциссов привязанность есть. Они очень нуждаются в своей маме, но так как она не дает им любви, они просто запрещают себе чувствовать, обесценивают ее, отстраняются. Обычно это происходит в подростковом возрасте — и так молчаливый ребенок закрывается окончательно. Ему больше как будто и не нужна любовь. Он научился жить без нее. В тяжелых случаях возможность любить исчезает совершенно, и появляется грандиозный нарцисс. Он обесценил необходимость любви до такой степени, что разучился ее чувствовать.

Но обычно любовь остается жизненно-важной потребностью нарцисса, ведь у него дефицит. Он обесценивает ее и одновременно изо всех сил ищет. Не хочет ни от кого зависеть, но при этом страшно нуждается в поддержке.

С этим очень непросто справиться, и не меньше сложностей у партнеров нарциссов, так как им практически невозможно угодить. Все недостаточно, все мало, так как сам нарцисс постоянно чувствует себя недостаточным, неуспевающим.

У меня была очень строгая и авторитарная мама. Как я сейчас понимаю, это следствие такой же строгой бабушки. Мама редко кричала и била, но мне хватало только взгляда, чтобы я все поняла, какое я место занимаю в этой иерархии. Раннее детство я не помню, но очень сомневаюсь, что кто-то целовал мне пятки и радовался, чо я родилась. Основным посылом было — не мешай. Мама брала меня с собой на работу и вообще почти везде, и я в три — четыре года могла часами сидеть как мышь у нее на работе или в очереди и не мешать. Это один из лейтмотивов моей жизни — мне кажется, что я всем мешаю.

Второй момент, я должна была быть лучшей во всем. Если я приносила рисунок домика с трубой, мама обязательно указывала мне, что могло бы быть лучше. Я всегда могла бы лучше — мыть полы, посуду, делать поделки, рассказывать стихи. Абсолютно все, что я делала было недостаточно хорошо, а иногда откровенно плохо.

Думаю, что все это и спровоцировало развитие во мне синдрома дефицитарного нарцисса. Я понимаю, почему мама поступала именно так, в ее семье никто не сюсюкал с детьми, сопливым слова не давали и вообще, надо стимулировать, пусть не расслабляются. У меня нет к ней никаких претензий, она дала мне все, что могла, и была гораздо мягче, чем бабушка с ней. Мне только безумно жалко маленькую девочку, которая никак не могла заслужить мамину похвалу.

Я давно вышла из возраста, что думать, кем стану, когда вырасту, но до сих пор думаю, что я должна завоевать мир. Мне кажется, что должность моя не очень-то и зарплата так себе, хотя я зарабатываю в два раза больше, чем средняя зарплата в моем городе.

Я испытываю страшную тревожность за все, потому что все должно быть под контролем. Дом полная чаша, ребенок умница, одет, накормлен и со скрипкой, собака выгуляна, одежда наглажена, работа сделана. Это невозможно, и от этой невозможности я прихожу в отчаяние. В выходной мне нужно сделать все: домашние дела, поспать, погулять с ребенком, поехать с собакой в поля, побыть с мужем. И моего нарцисса не волнует, что это планы на три-четыре дня. Не получилось? Плохо старалась!

Я совершенно не воспринимаю похвалу на свой счет, при этом радуюсь как ребенок, если похвалили даже за ерунду. Мне невозможно сделать комплимент. Радар нарцисса настроен только на негатив. Если руководитель сделает одно крошечное замечание среди положительных оценок, я зацеплюсь за него и буду долго страдать. Я не идеальна, и это невозможно пережить.

Я страшно страдаю, если ребенок получает плохую оценку. Это трагедия, которую я стараюсь прорабатывать плотнее всего, потому что разумом прекрасно понимаю, что это ерунда.

В отношениях мне нужна искра, буря и безумие, иначе «ты меня не любишь». Как только человек начинает жить обычной жизнью, я моментально решаю,что меня никто не любит, да и не очень-то хотелось и отстраняюсь сама. Это страшно мешает. Несмотря на это, я уже 7 лет в отношениях, это благодаря партнеру, его терпению и терапии. А в целом нарциссизм проявляется в нежелании сближаться, в обесценивании чувств как таковых. Типа «телячьи нежности»!

Синдром самозванца мешает общаться с людьми и выстраивать отношения на работе. Чувствую себя недоспециалистом, что можно было и получше, собственно. И так себе, недодевочка. Хотя мне уже хорошо за 30.

Если сделать вывод, то нарциссизм это страшная смесь из желание выделиться и быть лучшим со страхом, что тебя заметят и засмеют. Долгое время я замечала это расщепление в себе и не могла понять, что это такое. Даже списывала на то, что по гороскопу я близнецы)

Во-первых, осознание, что это такое психологическое явление, особенность личности, дало мне очень много. Когда меня захлестывает один из симптомов, я разбираю его по кирпичикам и проговариваю, что это нарциссизм, это только в моей голове. Очень помогла терапия.

Во-вторых, я ежедневно или почти ежедневно делаю практику «Я молодец», стараюсь выписать три дела, за которые можно себя похвалить. У дефицитарного нарцисса обычно нет таких дел. Даже олимпийская медаль могла бы порадовать его на 10 минут и кануть. Первое время я искусственно искала такие дела, а теперь это гораздо легче, и я записываю даже незначительные вещи «Позволила себе отдохнуть сегодня», «Играли с ребенком в настолки», «Справилась со сложной темой на работе».

В-третьих, я проговариваю свои чувства мужу. Он отлично понимает мою особенность, поэтому крайне бережно относится к моей самооценке и старается ее поддерживать. Это непросто, потому что наполнить любовью нарцисса практически невозможно.

В-четвертых, я осознала, что никто из окружающих не должен меня хвалить и любить, и если он этого не делает, это не значит, что я ничтожество. Единственные люди, от которых похвала пошла бы в зачет — это родители. К ним за любовью идти поздно, а другие люди потерю не восполнят. Как только это осознание пришло, жить стало намного легче.

В-пятых, время от времени прохожу профессиональные курсы, обязательно с домашкой, чтобы кураторы говорили мне: «Лиса, отличная работа!», и мой самозванец на время затыкался.

Если вы почувствовали, что испытывали или испытываете что-то похожее, попробуйте пройти специальный тест на дефицитарного нарцисса, а лучше обратиться к психологу.

Терапия помогает наладить диалог с собой и сделать жизнь гораздо комфортнее, без этой сумасшедшей гонки быть лучшим везде и всюду и постоянного самопоедания за любой промах.