Что такое эмоциональные качели и как с них сойти

Иногда отношения похожи на контрастный душ.

Партнер то клянется в вечной любви и заваливает подарками, то становится холоден, груб или вовсе пропадает на несколько дней. Потом все повторяется снова и снова, но выйти из таких нездоровых отношений бывает очень сложно. Так работают эмоциональные качели. Рассказываем про них в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое синдром вахтера.

Эмоциональные качели — это манипулятивная техника, при которой человек постоянно меняет свое поведение. За периодами теплоты, заботы и нежности неизбежно следует холодность, а то и вовсе жестокость.

Эти периоды могут быть очень короткими — поведение манипулятора меняется буквально несколько раз в день, а могут продолжаться неделями, потому жертва просто не знает, чего ей ждать. В таких условиях она постоянно испытывает яркие эмоции — то положительные, то отрицательные, из-за этого теряет способность принимать взвешенные решения и сильнее привязывается к манипулятору.

Несмотря на то что люди пользуются этой манипулятивной техникой с незапамятных времен, ученых она заинтересовала совсем недавно.

В 1996 году польский психолог и исследователь поведения Дариуш Долински описал эффект эмоциональных качелей, или эффект страха и облегчения. Для этого он провел эксперимент на случайных прохожих на улицах города. Люди, переходившие дорогу в неположенном месте, слышали полицейский свисток. Они оборачивались в ожидании наказания, хотя на самом деле никакого полицейского не было, а свистел им помощник ученого.

После того как нарушители понимали, что полиции рядом не видно и штраф им не грозит, они шли дальше по своим делам, но вскоре к ним подходила девушка — тоже помощница ученого — и просила поучаствовать в опросе. Она сразу говорила, что заполнение анкеты займет 10 минут, и все это время придется стоять на тротуаре. Люди, испытавшие испуг, а затем облегчение, соглашались чаще, чем те, кто не был «освистан».

Позже немецкие ученые установили, что точно так же действуют не только страх и облегчение, но и другие негативные и положительные эмоции на контрасте, например разочарование и радость.

Чаще всего об эмоциональных качелях говорят в контексте любовных отношений: один из партнеров то всячески демонстрирует чувства, то, наоборот, отстраняется. Но устраивать эмоциональные качели может не только романтический партнер, но и друг, коллега или начальник: он может сначала разносить подчиненных за мельчайшие провинности и обещать уволить, а потом приглашать пообедать вместе и напоминать, что «мы одна семья». Родители, считающие, что ребенка надо воспитывать методом кнута и пряника, тоже действуют по этой схеме.

А иногда раскачивают эмоциональные качели несколько человек по очереди. Классический пример: хороший и плохой полицейские, которые уговаривают подозреваемого сознаться то угрозами и криком, то беседой по душам и сочувствием.

Нередко техникой эмоциональных качелей пользуются телефонные мошенники. Сперва они пугают жертву сообщением о том, что ее деньги пытаются украсть прямо сейчас. Но затем мошенник, представившийся сотрудником службы безопасности, обещает рассказать, что делать, чтобы спасти накопления. Так что жертва сразу же получает позитивные эмоции — облегчение и надежду — и готова перевести деньги туда, куда скажут.

Особенности личности. Нередко к этой технике прибегают люди с нарциссическим расстройством личности или нарциссическими чертами. Они не всегда действуют преднамеренно и осознанно — просто считают именно такой тип отношений нормальным. А в роли жертв могут оказываться, например, сверхчувствительные люди — обладающие сильной способностью сопереживать, восприимчивые к критике и склонные к более острым реакциям.

Желание получить власть и контроль. Эмоциональные качели могут заставить человека сделать то, что противоречит его интересам, например подчиниться несправедливым правилам, согласиться на не устраивающий формат отношений или отдать деньги. Люди, сбитые с толку чередой положительных и отрицательных эмоций, становятся слишком сговорчивыми.

Все дело в нашем мозге — иногда он работает против нас. Например, травмирующее событие — это и резко наступившая холодность партнера, и страх наказания за нарушение правил — может негативно повлиять на нормальное функционирование миндалевидного тела, префронтальной коры и гиппокампа. Именно эти зоны отвечают за переживание эмоций, самоконтроль, импульсивность и процесс принятия решений.

Также в результате потрясения нарушается связь между полушариями мозга и замедляется активность левого полушария, из-за чего страдает способность решать проблемы, обдумывать и принимать решения.

Кроме того, эмоциональные качели воздействуют на дофаминовую систему. Дофамин вырабатывается гораздо активнее, если человек получает награду в непредсказуемый момент, а не регулярно и по расписанию. Это называется прерывистым подкреплением, и оно может быстро стать привычным паттерном поведения.

Негативные переживания тоже способствуют выработке дофамина, заставляя людей активнее концентрироваться на нужных для выживания вещах. Так что чередования «конфетно-букетных периодов» с полным игнорированием хотя и делают отношения нездоровыми, но только усиливают привязанность.

Избегающий тип привязанности. Не всегда человек устраивает эмоциональные качели намеренно и с целью манипуляций. Иногда такое поведение — следствие избегающего типа привязанности, при котором люди могут хотеть близких отношений и в то же время бояться в них вступать.

Эмоциональные качели как способ манипуляции в отношениях можно распознать. Вот что указывает на то, что ваш партнер действует по этой схеме.

Отношения начинаются очень бурно. Вы едва знакомы, а человек уже задаривает вас и признается в большой любви. Может, это действительно она, а может, манипулятор просто пытается эмоционально привязать вас к себе. У такого поведения есть название — «любовная бомбардировка».

Партнер сам создает паттерны поведения, но потом резко их меняет. Обмен подарками каждый месяц в дату знакомства, поход в новый ресторан по пятницам и обязательное пожелание спокойной ночи перед сном — сначала партнер создает и поддерживает определенные ритуалы в отношениях, а потом моментально их прекращает без какой-либо причины.

Человек позволяет себе вас игнорировать. Молчание вполне можно сравнить с физическим ударом: игнорирование активирует переднюю поясную кору — участок головного мозга, который отвечает за переживание физической боли.

Вместо конкретных планов — обещания и намеки. Партнер может рассуждать о том, как здорово было бы отправиться вместе в отпуск, пожениться или купить дом в живописном месте. Но как только речь заходит о чем-то конкретном, например о бронировании билетов, оказывается, что партнер к этому не готов.

Вы ощущаете страх и неуверенность. Понять, каким будет следующий шаг человека, невозможно: сегодня он с вами добр и обходителен, а завтра вдруг возьмет и заблокирует во всех соцсетях. Из-за этого вы живете в напряжении и привыкаете к негативным эмоциям и чувствам — страху, вине, тревоге, неуверенности, отсутствию контроля.

В отношениях возникает перевес. Отношения с партнером, практикующим эмоциональные качели, могут быть яркими, но вот надежными и комфортными их точно не назовешь. В паре перевес власти всегда будет на стороне манипулятора, а жертве придется постоянно подчиняться — иначе она рискует остаться без эмоциональной подпитки. Но уйти из них может быть сложно. Особенно если они длятся уже долгое время.

Страдает самооценка. Человек, чей партнер постоянно меняет гнев на милость, может невольно искать причину такого поведения в себе, а вовсе не в манипуляторе. Жертва начинает прокручивать в голове, например, недавнее свидание, после которого партнер неожиданно пропал, и находит десятки причин для такого поведения — от неудачной прически до неловкой шутки.

Человек действует в ущерб себе. Дариуш Долински называет состояние, возникающее после пережитых эмоциональных качелей, состоянием несознательности. В различных экспериментах он показал, что в такие моменты люди часто теряют способность принимать взвешенные решения и становятся более сговорчивыми. Человека, пережившего череду противоположных эмоций, легче убедить сделать что-то, пусть даже невыгодное для него.

Научитесь распознавать манипуляторов. Избежать отношений с партнером, устраивающим эмоциональные качели, проще, чем потом из них выбираться. Поэтому, если вы замечаете признаки эмоциональных качелей, стоит насторожиться.

Установите правило трех предупреждений. Чтобы не попасть в отношения, которые обернутся эмоциональными качелями, можно воспользоваться методом психолога Марты Стаут из книги «Социопат по соседству». Если человек пытается вовлечь вас в игру «холодно — горячо» один раз, не торопитесь разрывать отношения, но понаблюдайте, поступит ли он так же снова. Если поведение повторяется, мысленно вынесите ему второе предупреждение и сократите свои вложения в эти отношения. А после третьего раза отношения лучше прекратить вовсе.

Возьмите паузу. Когда вы понимаете, что человек пытается устроить вам эмоциональные качели, например после недельного игнорирования зовет знакомиться с родителями, не торопитесь соглашаться сразу. В этот момент вы можете находиться под властью эффекта страха и облегчения. Чтобы вернуть себе способность принимать обдуманные решения, попробуйте восстановить свои когнитивные способности. Можно немного посчитать в уме.

Совет выглядит странно, но он действительно работает. В одном из экспериментов Дариуша Долински участников ждал на улице незрячий прохожий — на самом деле его переодетый помощник — и просил подсказать, сколько осталось до наступления определенного времени. Людям в этом случае нужно было не просто взглянуть на часы, но и немного посчитать в уме. Ученый решил, что именно это помогло им выбраться из состояния несознательности: после этого они реже соглашались пройти опрос на улице, чем другие прохожие, которым не нужно было высчитывать время.

Если вы чувствуете, что поведение партнера вредит вашей самооценке, провоцирует чувство вины и тревожности, стоит задуматься, нужно ли вам общаться с таким человеком. Самый радикальный способ слезть с эмоциональных качелей — разорвать отношения с манипулятором.

Психолог Шахида Араби в книге «Токсичные люди» советует записать все случаи эмоциональных качелей, с которыми вы столкнулись: как с вами поступал человек и как вы на это реагировали.

Это поможет заметить паттерн и понять, что цикл повторился уже несколько раз — и ничего не изменилось, хотя тот, кто устроил эмоциональные качели, мог обещать исправиться. Но к своим записям нужно также добавить, как вы станете реагировать на попытки манипулировать в будущем. Например, дать себе обещание заняться какими-нибудь интересными вещами и воздержаться от контактов с определенным человеком.

Также стоит напомнить себе, что слова и действия человека по отношению к вам во время «холодной фазы» отношений были нужны для манипуляции, а потому воспринимать их на свой счет не стоит. Лучше, наоборот, искать доказательства обратного — например, проводить время с теми, кто ценит ваше общество.