Нормально ли чувствовать вину перед родителями и что с этим делать?
Павел Т.
спросил в Сообществе
Хочу переехать в другую страну, но родители отказываются наотрез. В идеале, конечно, хотелось бы их перевезти тоже, постараться устроить на новом месте, чтобы быть всем рядом. Они люди взрослые, здоровые, тьфу-тьфу-тьфу, сами могут себя обеспечить, но так ведь будет не всегда.
На все мои аргументы они говорят, что здесь их корни и никуда они не поедут. Что им будет сложно прижиться и найти себе новых друзей и занятия. Я все понимаю, но не могу избавиться от чувства вины перед родителями. Как будто бы я их бросаю на произвол судьбы. Подскажите, пожалуйста, как избавиться от этого чувства.
Чувство вины в вашей ситуации — нормальная реакция. Она доказывает, что вы замечаете интересы других, можете быть эмпатичны, заботливы и ответственны.
Сталкиваясь с виной, люди ведут себя по-разному. Кому-то удается принимать границы ответственности и балансировать между своими интересами и интересами другого. Кто-то «застревает» в ней, беря на себя слишком много. Или отрицает ее даже там, где она очевидна.
Расскажу подробнее, почему у вас возникло чувство вины перед родителями, когда вы сообщили им о возможном переезде, и как попытаться от него избавиться.
Почему возникает чувство вины перед родителями
Перечислю возможные причины.
Научение. Вина — социальное чувство. Она часто формируется в дошкольном возрасте, когда ребенок учится соотносить свои поступки с реакцией окружающих. Если родители часто подавляют действия ребенка, он может считать их неправильными и даже запретными, ведь они нарушают родительские предписания.
Кризисная ситуация. Например, ребенок причинил вред матери или отцу и на это последовала сильная эмоциональная реакция. Такое событие может зафиксироваться в памяти ребенка и проявляться уже во взрослой жизни.
Предположим, вы сообщаете родителям о намерении переехать и в этот момент видите, как у мамы пропадает улыбка, она опускает глаза, кладет руку на сердце, замирает. Ее реакция может отсылать вас к той ситуации в детстве и будет способствовать появлению чувства вины. Хотя вы всего лишь поделились желанием переехать.
Воспитание. Если с детства вас учат, что «родители — это святое», что их одобрение, чувства, интересы — часть вашей жизни, с которой вы обязаны считаться, переезд будет вызывать у вас чувство вины. Конечно, если вы согласны с их мировоззрением.
Манипуляции. Родители могут чувствовать страх при мысли о том, что останутся одни. И если нет возможности об этом говорить честно, они могут прибегать к манипуляциям, которые будут способствовать возникновению чувства вины.
Как избавиться от чувства вины перед родителями
Проверьте, точно ли вы чувствуете вину. Иногда человек неверно распознает свои переживания. Например, за виной может скрываться страх потерять любовь родителей, стыд из-за восприятия себя как эгоиста и так далее. Если вы хорошо научились замечать вину, вы по привычке можете считать, что испытываете ее, хотя на самом деле это не так.
Исправить это можно с помощью дневника чувств и эмоций. Для этого ежедневно отмечайте в блокноте или эксель-таблице, как вы себя чувствуете. Начните с простого: «хорошо» или «плохо». Затем усложните задачу — добавьте простые эмоции: радость, грусть, тоску, злость и так далее. Позже подумайте, не появились ли у вас новые оттенки чувств. Воспользуйтесь таблицей ниже, чтобы помочь себе в их определении.
Оспаривайте свои мысли. Заметьте, какие первые мысли приходят на ум в момент появления чувства вины. Скорее всего, именно они его создают и поддерживают.
Например, за секунду до возникновения ощущения вины вы могли подумать:
- «Оставлять родителей — неправильно»;
- «Они без меня точно не справятся»;
- «Я неблагодарный сын, если выбираю переезд»;
- «Они будут считать меня предателем», «Они меня возненавидят».
Когда заметите свои мысли, попробуйте отнестись к ним критично. Подумайте: что их подтверждает, а что опровергает? Полезны ли они для вас? Как вы узнали, что это так? Чьим голосом внутри вас звучат эти слова? Постарайтесь их переформулировать — то есть приблизить к реальности. Например: они не справятся без вас? Но ведь они взрослые люди, которые жили до вашего рождения, вырастили вас и могут справляться без вашего постоянного присутствия.
Определите границы своей вины. Может быть, вы и правда виноваты? Тогда постарайтесь определить, в чем именно. «Виноват во всем» — это сверхобобщение. Определение зон ответственности поможет найти способы решения этих трудностей.
Например, составьте два списка:
- Что вы можете сделать для родителей.
- На что вы не можете повлиять.
Не забывайте, что и у родителей здесь тоже есть своя ответственность. Например, они выбирают остаться, а не переехать вслед за вами.
Проведите ревизию своих ценностей. Зачем вам переезд? Согласуется ли он с вашими ценностями? Если да, вину перед родителями можно рассматривать как часть пути. Ответьте на вопрос: оказываясь в точке выбора — уехать или остаться — и предполагая тот или иной выбор, вы приближаетесь к своим ценностям и той жизни, которую хотели бы прожить, или отдаляетесь?
Не убегайте от вины. В вашей ситуации она указывает на внутренний конфликт между желанием переезда и чувством долга перед родителями. Пока он не будет разрешен, от вины может быть непросто избавиться. Но в то же время нет универсального решения — каждому предстоит найти свое и принять возможные последствия. Для этого нужно позволить себе находиться в этом конфликте, разрешить внутреннему напряжению нарастать, не отворачиваться от него.
Представьте себе сценарий, в котором вы уезжаете, видите и слышите недовольство родителей, чувствуете вину, но живете так, как хотели. Как вам такая жизнь?
А теперь, наоборот, представьте вариант, где вы остаетесь и ваши родители счастливы. Но вы не переехали, вы пожертвовали своими целями ради их комфорта. Как вам кажется, смогли бы вы искренне о них заботиться, если бы приняли решение остаться только из чувства вины?
Задача такого эксперимента не в том, чтобы математическим путем принять правильное решение, а в том, чтобы лучше понять себя. Когда человек остается в таком конфликте, исследует его с разных сторон, рано или поздно решение вызревает.
Принятие ответственности за свои выборы и действия уменьшает вину. Когда это происходит, она может трансформироваться, например, в уважение: к праву родителей остаться и к вашему праву выбрать для себя то, что важно.
Запустите процесс сепарации от родителей. Похоже, у вас с ними близкие отношения. Вы не хотите их ранить и разрушать связь. Возникновение вины в этом процессе нормально. Но важно осмыслять: действительно ли вы предаете родителей, если переезжаете? Вы причиняете им вред или просто живете своей жизнью? Должны ли вы жертвовать своими интересами из-за их переживаний?
Сепарация — двусторонний процесс. Он приводит к переосмыслению ваших с родителями отношений. В нем важно позволять возникать и другим чувствам — например, грусти о том, что идеальный вариант, в котором родители следуют за вами, просто невозможен.
Обсудите свою ситуацию с друзьями или психологом. Иногда договориться с собой бывает очень непросто. Тогда общение с другими людьми помогает прояснить свою позицию, получить поддержку и валидацию собственных переживаний.
