Что значит закрыть гештальт на самом деле

Почему важно завершать дела
106
Аватар автора

Ольга Карасева

не путается в терминах

Страница автора

Недоделанная работа, невысказанная обида или вещь, которую очень хотелось, но не удалось купить, могут долго не выходить из головы.

Обычно мысли о незавершенном отвлекают, портят настроение и провоцируют тревожность. В таких случаях людям часто советуют закрыть гештальт. В 37-м выпуске путеводителя по психике рассказываем, что это такое на самом деле. И можно ли гештальт действительно закрыть.

Что такое гештальт

Незакрытый гештальт в бытовом понимании — это неудовлетворенная потребность, нереализованное желание или ситуация, которая не была доведена до конца и потому продолжает негативно влиять на жизнь человека.

Например, это может быть не разрешенный в прошлом конфликт, из-за которого теперь хочется найти обидчика и отомстить. Или нереализованное в юности желание покупать дорогие вещи, приводящее во взрослом возрасте к транжирству.

Но такое определение сильно отличается от того, что в психологии изначально называли гештальтом. Само слово в переводе с немецкого — это «форма», «фигура» или «целостность». Впервые это понятие в конце 19 века использовал австрийский философ и психолог Христиан фон Эренфельс. Он предполагал, что человек не просто воспринимает все окружающие объекты с помощью органов чувств, но еще и соединяет их в своем сознании в цельные формы — создает гештальты.

Взяв за основу эту теорию, в начале 20 века немецкие психологи Макс Вертгеймер, Вольфганг Келлер и Курт Коффка создали отдельное направление — гештальтпсихологию. Они изучали, как психика человека объединяет хаотичные сигналы от органов чувств: например, мы слышим мелодию, а не набор отдельных звуков, или понимаем, что изображено на рисунке, даже если он не закончен.

Один из ранних экспериментов, доказавших, что наш мозг работает именно так, был проведен с использованием двух источников света. Если они находились достаточно близко друг от друга и загорались последовательно с небольшим интервалом, человек воспринимал их как один движущийся светящийся объект.

По мнению основателей гештальтпсихологии, гештальтом считается любой целостный образ, составленный из разных частей. И мы «закрываем» его каждый раз, когда, например, узнаем того, кого давно знаем, даже не видя его лица. Или понимаем, что несколько стоящих друг за другом людей образуют очередь.

Впоследствии гештальтпсихология развития не получила, хотя ее идеи до сих пор используются в других направлениях психологии, а принципы применяются в дизайне и искусстве.

А вот понятие незакрытого гештальта пришло из другого направления — гештальттерапии. Оно появилось в середине 20 века и почти не связано с гештальтпсихологией.

Гештальттерапия — это именно практический подход: она не изучает, как устроена психика, а предлагает техники для работы с эмоциями пациента и улучшения его состояния. Но все же идея целостности нашла в ней отражение: один из ее принципов — холистический, то есть целостный подход, согласно которому невозможно рассматривать происходящие в психике процессы отдельно от личности человека и внешних обстоятельств.

Несмотря на то что изначально под гештальтом понималось нечто целое и состоящее из разных компонентов, сейчас он приходится к слову, когда посещают такие мысли:

  • «Наконец-то у меня будет Айфон, о котором я мечтаю с самого детства»;
  • «Я так и не смог высказать бывшей все, что о ней думаю, до того как она меня заблокировала, и теперь постоянно вспоминаю об этом»;
  • «Когда мы внесли последний платеж по ипотеке, почувствовали такое облегчение. У нас теперь есть свой дом»;
  • «Часто прокручиваю конфликт у себя в голове и думаю, как бы я сейчас ответил на грубость. Надеюсь, что мы встретимся еще раз и я смогу отыграться»;
  • «Я эту статью пишу уже почти год. Надо все же ее закончить, а то мысли о ней давят»;
  • «Не понимаю, почему новый знакомый перестал отвечать. Мы же нормально общались. Теперь хочу выяснить, что было не так».

Почему возникает гештальт

Гештальт в традиционном понимании, то есть объединение разрозненных данных в одно целое, возникает из-за особенностей работы мозга. Пока ученые не могут точно сказать, как ему удается создавать цельные образы, но предполагают, что так работает предсказательное кодирование.

Когда человек получает какую-то информацию от органов чувств, например зрения или слуха, быстрее всего реагируют нейроны, отвечающие за выстраивание цельного образа, и только потом подтягиваются другие нейроны, распознающие детали. Кроме того, мозг не просто обрабатывает полученный сигнал, а как бы предсказывает, что поступит от органов чувств, и потом сопоставляет свой прогноз с реальностью.

В случае если предсказание оказалось успешным и гештальт сложился, происходит подкрепление в виде выделения дофамина. Если же нет, нейроны активизируются, чтобы обработать новую информацию. Ученые считают, что все это помогает мозгу облегчать себе задачи и экономить энергию: вместо того, чтобы каждый раз разбираться с данными от органов чувств, он сопоставляет их с уже известными образами и собирает части в гештальты.

А вот причина того, что нас долго беспокоят незавершенные ситуации, — это так называемый эффект Зейгарник. Его описала в 20-е годы 20 века советская ученая Блюма Зейгарник. Она заметила, что официанты отлично помнят неоплаченные заказы, но быстро забывают их, когда счет закрыт, и это натолкнуло ее на мысль, что мозг лучше фокусируется на несделанном, а не на том, что удалось довести до конца.

Позже эту теорию подтвердили и эксперименты Зейгарник. Участникам предлагали выполнить несложные задания — собрать картонную коробку, сделать фигурку из глины, сложить пазл, но часть действий они могли довести до конца, а часть им приходилось оставлять недоделанными по просьбе ученых. Потом участников эксперимента опрашивали и проверяли, насколько хорошо они запомнили то, чем занимались. Оказалось, что те задания, которые доделать не получилось, отложились в памяти намного сильнее — их вспоминали в два раза чаще, чем завершенные.

Кроме того, испытуемые, которые не выполнили задания или были недовольны результатом, были напряжены и хотели вернуться к незаконченным действиям. Позже изучение этой особенности продолжила немецкая исследовательница Мария Рикерс-Овсянкина. В своих экспериментах она выяснила, что прерванные задания становятся для человека «квазипотребностями», то есть создают навязчивые мысли о том, чтобы снова за них взяться.

Чем опасен гештальт

Гештальт в значении, в котором его понимали гештальтпсихологи, не опасен. Даже наоборот: если мозг человека не может объединять части в цельные образы, это может говорить о его повреждениях или ментальных расстройствах.

А вот гештальт в привычном понимании может отравлять жизнь. Незаконченное дело или неразрешившаяся ситуация могут долго держаться в памяти, отвлекать и беспокоить. Психологи считают, что иногда незакрытые гештальты провоцируют тревожность, приводят к нерациональному финансовому поведению или заставляют человека повторять одни и те же жизненные сценарии.

Как закрыть гештальт

Разобраться с проблемой, если это возможно. Лучший способ выкинуть из головы незавершенную задачу — действительно с ней покончить. Но одно дело, если незакрытым гештальтом стала покупка гаджета или поездка на острова, а другое — если нужно поговорить с человеком, связь с которым потеряна.

Поговорить с пустым стулом. Вопреки распространенному заблуждению, гештальттерапия применяется не только для того, чтобы разобраться с незакрытыми гештальтами. Разные техники в ней используют для помощи при самых разных запросах — от неуверенности в себе до тревожности. Есть и техника, которая помогает высказать наболевшее, если в реальности поговорить с человеком не получится, — это упражнение «пустой стул». Его советуют делать вместе с терапевтом: он поможет взглянуть на проблему со стороны, будет задавать наводящие вопросы и следить за ходом беседы, чтобы упражнение действительно пошло на пользу.

Но можно попробовать поговорить с пустым стулом самостоятельно. Для этого нужно действительно поставить пустой стул для воображаемого собеседника, к примеру бывшего партнера, отношения с которым закончились болезненным разрывом. Его лучше представить подробно — как он выглядит, как одет, в какой позе сидит. Начните говорить ему то, что не смогли высказать лично, можно даже покричать.

Пусть даже ситуация — вы сидите и разговариваете с пустым стулом — кажется вам нелепой и странной, к упражнению стоит подходить максимально серьезно и честно высказывать все, что вы держали в себе. Только так вы сможете закрыть гештальт в нашем привычном понимании.

Обратиться за помощью. Если вы не чувствуете, что можете справиться с ситуацией самостоятельно, стоит прибегнуть к помощи специалиста — психолога и психотерапевта. Не обязательно, чтобы это был гештальттерапевт. Выбирайте специалиста, который использует наиболее близкую и понятную вам методику — это может быть когнитивно-поведенческая терапия или терапия принятия ответственности.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Ольга КарасеваРасскажите о гештальтах, которые вам удалось закрыть:
  • userХожу к гештальт-терапевту и не нарадуюсь, жизнь меняется на глазах (конечно, меняю я ее сама, но боюсь представить, где бы я была без помощи своего психолога).31
  • kotova lidiyaВетер, какое-то время - возможно. Но если задаться вопросом, за счёт чего это происходит, станет ясно, что в долгосроке последствия будут плачевными.9
  • Карина МальцеваО, мистер "Лечим рак голоданием" опять дает бесценные медицинские советы 🤦🏻‍♂️26
  • Большой Вопросuser, а Поделитесь пожалуйста своими результатами,что изменилось?8
  • userБольшой, если в более материальных вещах, то поменяла работу, наладила отношения с мужем, стала более финансово независимой, подобрала хобби и увлечения. Если в ментальном плане, то подружилась со своими чувствами, с собой, появилось ощущение счастья и тепла от простых вещей, прошли беспокоющие психосоматические симптомы и тревожность "просто так".25
  • АватаркаВетер, да они раньше вроде долго и не жили )19
  • АватаркаВетер, в россии это явление только последние годы стало массовым, на западе гораздо раньше. а как наука психология появилась вообще черт знает когда. как и со многими другими науками сначала накапливается опыт, потом ему находится практическое применение, иногда это происходит лет через 200. если людям помогает, почему нет? кто-то с богом общается, кто-то с психологом - хобби у всех разные.20
  • Богиня ДраматизмаЕлена, погодите-погодите, а вы тогда как здесь оказались?! У вас же тоже кнопочный телефон должен быть тогда...3
  • Светланаuser, "наладила отношения с мужем". С вашей стороны изменения я могу понять. А как муж смог поменяться?3
  • Konstantin OВетер, они жили раньше и сейчас живут. Вопрос качества жизни и осознанности своих действий. Ты либо терпишь работу и от этого, например, дома ворчишь. Либо кайфуешь от своего выбора и никому, как минимум, не мешаешь11
  • MondegrinВетер, психология в России существовала ещё с 1900. Правда в тот момент она называлась психотехникой и занималась улучшением качества работников на рабочем месте. Вместе с этим, акцент начал смещаться и на личность человека, как таковую. Однако в связи с полит. видением, была запрещена (репрессии). Новый расцвет психологии в России начался с 1950 года, где заслуженными деятелями (и на Западе в том числе) были Леонтьев, Выготский, Бехтерев, Лурия и т.д. Все они оставили огромный отпечаток на развитие психологии и понимание психики, при этом научно обосновывая и доказывая. Про запад можно особо не говорить, т.к. там ситуация аналогичная, однако развитие началось гораздо раньше. Однако, я прекрасно понимаю, что мой текст ни как вас не переубедит, т.к. у вас имеется старый стереотип и малая осведомлённость о психологии. Главное, чтобы другие люди не обращали внимания на таких как вас9
  • MondegrinВетер, в таком случае, если речь идёт именно про тех психологов, которые не обучались в государственных ВУЗах по текущей специальности, то разделяю вашу позицию6
  • userСветлана, когда я стала более открытой, муж тоже открылся с новой стороны.11
  • АнтонА что если гештальт не закрыт отсутствием высказанной точки зрения партнера по поводу разрыва(а точнее развода)? Я высказывался тысячу раз. Она молчит и говорит, что нечего сказать, однако судя по подколам и оскорблениям при любой случайной встрече, ощущается какая то обида и есть ощущение, что сказать все же есть что.5
  • Маргарита Гладковане помогает техника с пустым стулом совершенно. У меня желание отомстить обидчику, и как бы я мило не беседовала с пустым стулом, ему-то что? И я не дура, вижу, что передо мной пустой стул, а не эта мразь.21
  • Маргарита ГладковаНе помогает техника разговора с пустым стулом! Битье подушки -тоже. Плевок в душу по совету психотерапевта простить и отпустить не могу. Ну побеседовала с пустым стулом ,а обидчику что от этого? Ни холодно ни жарко. Побила подушку, ну и что? Толку 0! Я вообще-то прекрасно вижу и осознаю, что передо мной всего-навсего пустой стул и подушка.10
  • ШтильВетер, Елена У каждого человека всегда есть свой выбор, но это не значит возвращаться в Средневековье. В этом заключается качество жизни. Люди просто ленятся что-то новое изучать, это расстраивает. Глупыми легко манипулировать, которые как правило не имеют своего мнения, живут прошлым. Если комфортно и никому не мешает- пусть.....4
  • ЕленаСчитаю, что важно свой мозг тренировать, развиваться умственно и физически. Заниматься каким-то любимым делом. К сожалению, да, большинство ленятся. Довольствуются тем, что им продвигают в интернете5
  • Да ничто... Жизнь это сплошные незакрытые гештальды которые невозможно закрыть и не по твоей вине... Их можно только игнорировать! Ибо ничего больше с ними не сделаешь... По молодости ты планируешь, ставишь цели и они кажутся вполне достижимыми. и так и есть для того момента когда ты их планируешь. но потом проходит время всё меняется и ты меняешь цели. Но новые цели уже недостижимы потому что ситуация изменилась... И тебе приходится только сожалеть! Дело не в гештальдах, а в том, что ты меняешь цели... Именно это приводит к краху. Но когда ты это поймёшь исправить уже ничто будет нельзя как и вернуться к старым целям, поезд ушёл и рельсы разобрали... А ты остаёшься у разбитого корыта навсегда... Новые цели даже те которые ты достиг вряд ли изменят ситуацию, потому что это не те цели что ты хотел. А этих уже никогда не будет. И наступает ситуация сплошного разочарования... Поэтому никогда не меняйте цели которые вы долго ставили и ещё дольше добивались и будете счастливы. И все ваши гештальды будут закрыты. А те мелкие что будут это вобще не проблема... но если вы это сделали неважно по какой причине, то всё, назад дороги не будет, а другая вам будет не нужна... И виноваты в этом будете вы сами... Хотя можно поискать виновных, но то будут косвенные виновники, решение принимаете только Вы... Никогда не предавайте свою мечту и беде счастливы.8
  • Надежда КороткевичЧто-то не особенно верю в подобные техники, считаю, что человек сам способен Объяснить, доделать, осуществить, или люди стали слабее? Конечно, исключая людей с заболеваниям хроническими. Здесь нужно помочь, а то , что молодые люди обращаются за психологической помощью-нонсенс, значит нет поддержки родителей ( поддержка- это просто любить), вырабатывается зависимость от кого-то, кто может помочь , конечно психологам- это доп работа, но потом дети детей будут такими же слабыми и зависимыми. Живите в семье, любите родителей, бабушек, дедушек и эта любовь будет взаимной и сохраняющей вашу высшую нервную деятельность.5
  • ValentinaЭх, зашла на статью почитать об эффективности, но ничего на эту тему не написали(10
  • Антон ШторхЗдраствуйте,курсы психологии сжатые, хочу отметить тест "клоун", работа с красками и. Т.п. помогает. Я в шоке был. Что то в мне сдвинулось в сторону позитива.2
  • Антон ШторхАнтон, работа с страхами, зажимами живот плечи и т. д. Дают результат уверяю. Скепсис смело помелом.1
  • Светлана КоболеваАнтон, самое паршивое это то, что люди не говорят в семье, я имею ввиду супруги,о том, что им не нравится в отношениях. Например, жена хотела сидеть дома и не работать, или муж ей мало денег давал, по её мнению.Так было с моим племянником, год встречались, вроде всё нормально и угощал, и водил везде и вдруг она отморозилась и перестала сама звонить ,и отвечала через раз. Потом он всё-таки добился и она сказала , что он не позвал замуж её за год и мало делал подарков и денег мало давал,а она сходила к психологу и он ей посоветовал так поступить. Но моё мнение всё-таки, что если человек не хочет ничего объяснять, значит там появился другой, а кто же признается в предательстве?И все подколки и оскорбления по типу той басни-- "ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать". Просто так ничего не бывает.6
  • Маргарита ГладковаЕще такой "дельный" совет давали психологи, я их, правда, называю психОЛУХИ, несмотря на все их образование и регалии: "ходи в храм, молись, крестись, постись, целуй крестик. Сядь в храме на скамеечку, тихонько рассказывай Боженьке о своих проблемах. Поговори со священником." Ага, о чём с ним говорить? Он что ли решит все проблемы? Да и священникам, по крайней мере, большинству из них интересны те, кто церковь спонсирует. Можно хоть лоб до крови всмятку разбить, очень сомневаюсь, что проблема решится. Мать парня, погибшего аниматора, рыдает, что молилась ого-го как, сомневаюсь, что её молитва не была искренней, а парня все рано убили, еще и оболгали, мол, бросил семью.1
  • Anel' Edel'вам надо сходить вместе к психотерапевту . высказаться и закрыть Гештальт0
  • Anel' Edel'Не врите себе. Не будьте инфантильным не перекладывайте ответственность. значит ЭТОТ партнёр её НЕ УСТРОИЛ, подвел, разочаровал. другой на пустом месте не появляется2
  • Ольга ДроздоваМаргарита, ту так надо мстить. Что может быть слаще удачной мести?2
  • Anna ЯМаргарита, можете мне конечно не верить, но Бог решает ВСЕ проблемы, от самых детских до серьезных, а с нас труд по преодолению проблем :)3
  • Anna ЯМаргарита, Я тоже раньше думала, как же так, мужа Бог слышит, а меня нет... Через годы увидела разницу в нашей с мужем жизни: он строго постился, я никогда, он молился как положено всегда, я не всегда, он очень часто причащался (мы православные), я редко, он никогда не роптал и почти никогда не раздражался, я круглосуточно делала это. Какая причина именно в ваших ситуациях - я не могу знать. Но знаю точно, что когда мы сами выбираем Бога, то и Он выбирает нас.4
  • Маргарита ГладковаAnna, в общем, очередное бла-бла-бла! А батюшки тем временем карманы золотом набивают, детей насилуют, матушки полуголые в клипах снимаются (лично видела) и всех нас таких плохих, грешных учат жить. Кстати сказать, когда мой папа был при крутой должности, священник с ним постоянно общался, а потом стал говорить прямым текстом, что, дескать он уже никто и мне не нужен. Хотя папа сделал шикарный ремонт храма за свой счёт, проасфальтировал дорогу, купил шикарные иконы, но когда ушёл на пенсию, батюшка его послал прямым текстом. Кстати, папа соблюдает пожизненно все посты и молитвы знает. В итоге послан подальше. Да уж, благодать выше крыши.3
  • Ларисаkpanat, 👍👍👍1
  • Мария ДьяконоваМаргарита, такая же фигня, и фигня это все, что месть не приносит облегчения еще как приносить и ситуация сразу отпускает.2
  • Татьяна ЛаринаМаргарита, ну если уж Вы бросаете такие серьезные обвинения в сторону РПЦ, то давайте уж подкреплять подобные обвинения конкретными фактами: кто насиловал (ФИО, сан, в каком приходе служит), ФИО изнасилованного, ФИО матушек с непристойным поведением. А то как раз с Вашей стороны одно блаблабла: «какие-то мифические батюшки, мой папа, чья-то мама».2
  • Татьяна ЛаринаМаргарита, я так и думала, ноль фактов, одно пустословие.3
  • Маргарита ГладковаТатьяна, причем здесь деньги? В Писании написано, любите своих врагов, то есть вас лупят, оскорбляют, а я ОБЯЗАНА палачам ботинки целовать. Читала я и жития святых мучеников, которые желали добра своим палачам, молились за них. Более того, если следовать канонам Православия, бандитов, убийц и насильников надо выпустить из тюрем, правда, пусть прощения попросят и пусть дальше идут. Насиловать, убивать, главное прощения попросили. А Я НЕ ПРОЩАТЬ НЕ ИМЕЮ ПРАВА! Ну и будут продолжать преступную деятельность, это их грех, исповедуют его и пойдут дальше! Красота! У них даже татуировки "Богородица, помоги ворам!" Круто, правда? И золочеными крестами они обвешаны.2
  • Маргарита ГладковаТатьяна, а я предпочитаю не раскрывать личные данные и тем более, таким людям как вы ничего не доказывать. Допустим, я бы назвала ФИО и приход. И чтобы вы сделали? Порядок навели? В ваших возможностях я очень сильно сомневаюсь. А если хотите убедить в обратном, тогда прошу конкретно ответить на вопрос, почему не были услышаны искренние молитвы матери убитого бандитами аниматора. Я о нём писала выше.5
  • ЕленаТуманный, это говорит только о вашем неблагополучном опыте либо предубеждении. Неверный посыл, не отражающий реальность.5
  • ЕленаСветлана, смотря какие. Психотерапевт с медицинским образованием от многого может уберечь. А психолог - это что? По верхам. А вообще Бог бережет, Он людей посылает и мысли полезные, если искренне к Нему обращаться.2
  • Роман ЮрьевичУ меня бывшая девушка училась на гештальтпсихологию, училась на мне, в принципе мне такой вид терапии очень понравился и я рекомендовал друзьям, но оказалось что найти хорошего гештальт психотерапевта очень и очень сложно, у тех кто не сдался бывает получается найти с третьего раза в лучшем случае, в то же время когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) существенно проще и найти специалиста проще и быстрее, в итоге я чаще советую пойти по направлению КПТ хотя бы. А вообще, за эти годы, я понял что время от времени ходить к психотерапевту нужно - это сейчас как зубная гигиена, только для мозгов, ибо установок которые портят нам жизни превеликое множество, а как с ними бороться никто не знает толком. Но наше общество, по прежнему считает что если человек ходит к психотерапевту то он чуть ли не псих какой-то, а когда узнает стоимость посещения вообще в осадок выпадает, при этом начинают что-то высказывать и доказывать, при этом в большинстве своем люди которые так остро реагируют на это довольно несчастные люди которым как раз и нужно было бы сходить .... - ирония.6
  • ЯсяСветлана, профессиональный психолог с высшим образованием такому не учит. Вы путаете с шарлатанами и коучами. Профессиональная помощь заключается совсем в другом- в проработке травм, понятии и принятии себя. Ни один профессиональный психолог не даёт советов, решения принимает сам пациент. И уж тем более не заявляет о том, что нужно искать только миллионера или принца. Психолог- это про принятие себя и других людей. Про эмпатию, про развитие и выход из сложного психологического состояния.5
  • Татьяна КорницкаяКто-то выговорился и всё прошло, а у кого-то переходит в маниакальную зацикленность на объекте своей страсти (одержимость) . Завершить свой план любой ценой.2
  • Татьяна Романченко1
  • КРоман, а девушка стала бывшей, потому что занималась психологией или причина в другом?)0
  • КСветлана, вы же знаете только одну сторону - сторону вашего племянника, а как там было на самом деле, знают только они (ваш племянник и его бывшая девушка). И да, когда молодой человек встречается с девушкой год и не озвучивает свои намерения, то это может вызывать вопросы, а терять времени никто не хочет, девушкам нужен статус и конкретика. Мои бывшие молодые люди тоже, наверное, думают, что я ни с того, ни с сего просто так «отморозилась», хотя я очень даже говорила и показывала, что мне не нравится, и как хотелось бы, но слушать и слышать - не одно и то же.4
  • КАнтон, а кто был инициатором развода: вы или ваша бывшая супруга? Если вы, то, конечно, у бывшей супруги будет обида, подколки, оскорбления и, возможно, даже месть. Ожидания от брака не оправдались, и нужно выплеснуть куда-то весь свой негатив и боль, а выплескивать на себя - жалко и сложно, т.к. придется признавать за собой ответственность тоже и разбираться со своими косяками. Проще же обвинить во всех бедах бывшего мужа и при встрече отыгрывать этот негатив.0
  • Диана ГумероваРоман, а девушка стала бывшей, потому что занималась психологией или причина в другом?)0
  • Ольга ПавловаНадежда, Ваша рекомендация верная… но что делать, если семьи нет. Я родилась, когда моим родителям было « далеко за много». Папе почти 48, маме за 40. Я была их первым и единственным ребенком. Бабушек и дедушек уже не было в живых. Потом и папа заболел и умер, когда мне исполнилось 11 лет. Мама много работала и ездила в командировки. Я привыкла быть ( и жить) одной. Хотя это было нелегко. Потом выросла, вышла замуж, родилась дочь. Начались 90 годы. Муж решил уехать « туда», здесь не видел перспектив для себя в плане работы. Я не отговаривпла, хотя должна была это сделать. Потом он забрал дочь, тогда считалось, что получить западное образование - хорошо. Я согласилась. Они меня ТАМ ждали. Но я не поехала, не смогла по многим причинам, в том числе из- за мамы. Она бы осталась одна. А было ей уже 80… Слепая на один глаз, с ходунками, с мизерной пенсией. Так мы с ней и жили. Пыталась уговорить ее переехать, но так, не серьезно. Знала, что не поедет. В конце жизни она спросила: »доченька, я ведь , наверное, сломала тебе жизнь?» Нет, конечно, я ответила. Но моя семья ТАМ устала меня ждать. Муж нашел другую и кто бы его осудил? Он просто хотел жить нормальной жизнью, а не с « приезжающей» время от времени женой. Он упрекал меня:» ты приезжаешь и каждый день звонишь матери». Он понимал, что я ее не могу бросить. А их - смогла. Дочь со мной постепенно перестала общаться. Я пишу ей…. Но она никогда не отвечает. На звонки перестала отвечать очень давно. Я ухаживаю за могилами моей мамы и его родителей… как можно бросить? Так на кого мне опереться? Нет у меня семьи. И мой « гештальт» не закрыт. Пробовала. Чем старше становлюсь, тем сильнее тоска и чувство брошенности. Хотя они уверены в обратном. Что я их бросила, предала. Так оно и есть, конечно. Так и живу с чувством глубочайшей вины. Иными словами - каждый день « мне подают платок», чтобы не забыла. И нет мне прощения от них. И слушать не хотели, а я бы рассказала, какая мама была беспомощная, как я ее с ложки кормила, как лечила, как мне было порой тяжело. Особенно когда ей уже недолго оставалась. И каждый день мог оказаться последним. Извините , что заняла время.4
  • Наталья ФоминыхОльга, здравствуйте, вы прекрасный человек! Вы оказывали помощь человеку гораздо более нуждающемуся в заботе чем ваш муж и дочь. Нужно просто постоянно мысленно желать им счастья..днями,неделями и если нужно месяцами. Они постепенно все поймут.Хотите, можем дружить0
  • Елена РачинскаяОльга, какая печальная история, сочувствую до слёз!0