Три дня рисовал презентацию про горную воду: как я проходил собеседование на должность бренд-менеджера

История о том, как юный бренд-менеджер бесплатно провёл исследование рынка для компании, которая не осилила даже вежливое "нет". И пять правил, чтобы вы не повторили мой маршрут.

Вторник, 16:00. Выхожу на станции "Водный стадион" (да, прямо там, где вода) и иду на собеседование. Юный, горящий, наивный бренд-менеджер — то есть идеальная жертва. Компания торгует горной минералкой с Кавказа. Назовём её ТД "ДАКСАК", а бренды — "Горный Хыз" и "Селекпил". Все совпадения, как водится, случайны: реальные названия я прячу сознательно — не из вежливости, а чтобы потом не объяснять юристам, что такое стёб.

Вакансия — мечта: SMM, брендбуки, PowerBI, Эксели, таргеты, блогеры, фотоконтент, бюджеты и "ведение нескольких проектов параллельно" и еще много, много красивых слов. Классический маркетолог — швейцарский нож за зарплату одной отвёртки.

Собеседование идёт на ура. HR-менеджер (назовём её Нина — из тех, кто заканчивает каждое письмо юридической формулой о конфиденциальности) и гендир смотрят на меня с надеждой. У них беда: они не понимают, как продавать воду из гор. А я, значит, должен понять. За свой счёт. И вот это уже была не их проблема, а моя первая ошибка — я согласился.

Нет — не прошел собес, много времени уже прошло. Ну и на старости лет решил вспомнить былое.

Если бы я тогда вчитался в вакансию, развернулся бы ещё на эскалаторе. Потому что в описании было — я не шучу, я потом посчитал — 21 пункт обязанностей. Им нужен был не маркетолог. Им нужен был человек, который умеет одновременно:

• управлять offline и online;
• настраивать рекламу и считать в PowerBI;
• вести SMM, писать посты, таргетироваться в яндексах и гуглах;
• снимать фото и видео;
• писать тексты, верстать брендбуки и каталоги;
• искать блогеров, договариваться с ритейлом, заказывать сувенирку;
• анализировать рынок, аудиторию и конкурентов.

Короче: маркетолог-таролог, таргетолог, копирайтер, дизайнер, ивент-менеджер, аналитик данных и грузчик в одном теле. И всё эт — чтобы выводить "на новый уровень" воду, которая прекрасно продаётся сама, потому что люди, вы будете смеяться, любят пить воду.

После встречи Нина пишет: "ждём тестовое задание". Чёткого ТЗ нет. Пример презентации, на который мне велели ориентироваться, я видел секунд пятнадцать — она мелькнула на ноутбуке коллеги. Зато есть волшебная фраза:"концептуально формат ранее высланной презентации подходит, важно содержание — логика изложения и выводы".

Я, дурак, радуюсь. Логика! Выводы! Эт же про меня. (Ошибка номер два: я принял "концептуально подходит" за техзадание. Эт не техзадание, а раскладка таролога с авито.)

Три дня я рисую презентацию. Рынок бутилированной воды, доли по категориям — питьевые, столовые, лечебные, лечебно-столовые. SWOT. Ценовое позиционирование: цены конкурентов — "ГорКлюч", "Вершина", "Vodaroff", "Pik Aqua" — выучил, как стихи Маяковского. Рисую пончиковые диаграммы с процентами. Делаю смелый вывод: "горная минералка не используется в полной мере — упущение и властей, и бизнеса". Красота. Отправляю в 23:15. Жду.

Ответ прилетает почти мгновенно, ну утром. Точнее, прилетает приговор гендира — Нина пересылает дословно:

"Комментарии гендира: на слайде 4 отсутствует легенда. На слайде 5 хотелось бы более чёткое количественное описание доли рынка и ценовое позиционирование. Также хотелось бы анализ продуктов — состав, чем отличаются те или иные воды. Текущая версия выглядит немного поверхностно".

Я перечитал три раза. Ребята. Я подавался на маркетолога, а не на гидрогеолога и сомелье минеральной воды одновременно. Вы хотите, чтобы я в рамках бесплатного тестового сделал химический анализ состава, сравнил его с российскими аналогами и построил матрицу ценового позиционирования всего рынка?

А ещё — "на слайде 4 нет легенды". Легенды! Я три дня копал логистику, e-commerce и доли категорий, а человек уткнулся в то, что я не подписал, что означают проценты на диаграмме. Как будто я прислал карту сокровищ без крестика. Вот те на.

Вежливо, но твёрдо пишу Нине: чёткого ТЗ не было, пример видел пять-десять секунд, давайте конкретику — какие марки, как они чего стоят, с чем сравнивать.

Ответ — шедевр корпоративного динамо:

"Я уточнила, гендир хочет более подробную информацию. Формат полностью устроил — проблема не в формате, а в информации, которой нет. Гипотезы позиционирования не интересуют. Хочется глубокого погружения, конкретики, сравнения с российскими продуктами".

Перевожу с корпоративного: "сделай ещё раз, но лучше. Как именно лучше — не скажем, сам догадайся. И без гипотез — мы эт не любим". При этом гипотезы — эт, на секундочку, и есть та самая глубина, которой им так не хватало.

Я ответил, что готов всё это обсудить уже на позиции, за которую платят, а не в рамках бесплатного тестового. И тут случился мужественный сюжетный поворот.

Тишина. Проходит недели. Месяцы. Годы. Я не получил даже дежурного "сорян, мы остановились на другом кандидате". Просто молчание. Получается, я бесплатно сделал исследование рынка горной минералки для компании, которая не осилила написать мне слово "нет". Презентация, наверное, до сих пор лежит у них на сервере. Может, гендир всё ещё ищет легенду к слайду 4.

Самое честное, что я могу сказать: половину этих граблей я разложил себе сам. Поэтому — пять правил, выстраданных лично.

1. Не садитесь за тестовое без письменного ТЗ. "Сделайте презентацию" — эт не задача. Задача — эт "10 слайдов: объём рынка, конкуренты, цены, состав плюс критерии оценки". Нет критериев — нет тестового. Этого я не спросил. Вы — спросите.
2. Три дня работы — эт не тестовое, это бесплатный проект. Адекватная компания либо платит за тестовое, либо даёт гипотетический кейс на пару часов. Если вам выдают реальную бизнес-задачу с реальными цифрами — вас не оценивают, вас эксплуатируют. Я отдал три дня жизни и аналитику рынка за "спасибо", которого даже не случилось.
3. "Концептуально формат подходит" — эт не похвала. Это значит: "мы сами не знаем, чего хотим, но узнаем, когда увидим. Спойлер: не узнаем, потому что хотим невозможного". Эт как заказать у дизайнера "шо-то красивишное", а потом орать на шрифт.
4. "Обратная связь до конца недели" — эт не обязательство. Это фигура речи из корпоративного фольклора. Просите письменных сроков. И всё равно не верьте — особенно у тех, хто торгует минералкой: там сроки, как и некоторые источники, иногда пересыхают.
5. "Хочется поглубже" без объяснений — эт не фидбэк. Нормальный фидбэк конкретен: "добавьте данные Росстата, сравните по цене с "Боржоми". А "поверхностно" без уточнений — эт способ выжать ещё бесплатной работы. Когда вам говорят "хочу глубже, но гипотезы не интересны" — эт не задача, это диагноз.

Вода в горах, может, и лечебная. А вот отношение к кандидатам — столовое: формально пригодное, но без полезных минералов и с лёгким привкусом обиды.

Если вам предлагают трёхдневное тестовое без чёткого ТЗ — вы не на собеседовании. Вы на бесплатной стажировке. И, скорее всего, вас даже на неё не возьмут.

А теперь сорян — мне пора. Нужно дорисовать легенду к собственной жизни. На слайде 4 её, говорят, до сих пор не хватает.