Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
О Сообщнике Про
Психолог, КПТ-терапевт, автор книги «Она и бизнес». Терапия для self-made людей. Карьера, отношения и здоровая кукушечка. Телеграм-канал: https://t.me/lera_novaa.
Это новый раздел Журнала, где можно пройти верификацию и вести свой профессиональный блог
Почему вам всё меньше хочется отношений? И правда ли, что одной лучше?
«Нет мужика — и слава богу!» Особенно когда смотришь на подругу, которая третий час выясняет с мужем, почему он опять ничего не сделал по дому. Или слушаешь очередную историю о том, как мужчина сначала красиво ухаживал, а потом внезапно оказался совершенно другим человеком.
И думаешь: «Господи, как же хорошо, что мне больше не нужно во всём этом участвовать».
У вас своя квартира, работа, друзья, интересы. Вы сами решаете, куда поехать в отпуск, как провести выходные и что приготовить на ужин. Никто не портит настроение. Не приходится подстраиваться, объяснять очевидное, выяснять отношения.
И возникает вполне закономерный вопрос: а зачем мне вообще мужчина, если без него моя жизнь стала спокойнее? И знаете, у меня нет задачи убедить вас, что мужчина обязательно нужен.
Сегодня хочу поговорить о том, почему всё больше женщин не стремятся вступать в отношения. Когда это действительно осознанный выбор, а когда за нежеланием близости может скрываться нечто другое. И главное: как отличить одно от другого.
Может, одной действительно лучше?
Начнём с того, что отношения перестали быть обязательным условием нормальной жизни. Женщине больше не обязательно выходить замуж, чтобы иметь собственные деньги, жильё, социальный статус или возможность самостоятельно принимать решения. И это огромное изменение. Когда отношения перестают быть необходимостью, появляется возможность задать себе вопрос: «А что они вообще добавят в мою жизнь?»
И если потенциальный партнёр предлагает вам дополнительную домашнюю работу, эмоциональные качели и необходимость постоянно учитывать его настроение, ответ довольно очевиден.
Спасибо, не надо.:)
Отношения не обязаны быть лучше одиночества просто потому, что это отношения.
Но здесь есть один интересный нюанс. Иногда мы действительно не хотим отношений. А иногда не хотим снова переживать то, что уже однажды происходило в отношениях. И внешне эти два состояния могут выглядеть совершенно одинаково.
Почему после болезненных отношений новые не хотеться?
Представьте, что вы несколько лет были в отношениях, где постоянно приходилось чего-то добиваться. Внимания. Уважения. Участия. Возможности спокойно поговорить, не превращая каждый разговор в скандал. И вот отношения закончились. Вы приходите домой, закрываете дверь и обнаруживаете, что никто не испортит вам сегодняшний вечер.
Можно просто жить. Не следить за чужим настроением. Не подбирать слова. Не думать, что вы опять сделали не так. И впервые за долгое время вы чувствуете облегчение. Разумеется, вам не хочется снова впускать кого-то в эту жизнь. И это совершенно понятно. Но иногда вместе с облегчением появляется ещё и другая мысль:
«Все отношения в итоге превращаются в одно и то же».
Это уже не просто вывод о конкретном мужчине. Это вывод о близости вообще. И такой вывод может незаметно повлиять на то, как вы будете воспринимать других людей.
Помните басню, в которой лиса никак не могла достать виноград, а потом решила, что он всё равно зелёный и невкусный? Суть метафоры довольно простая: иногда нам легче обесценить то, чего мы не можем получить или что связано с болезненным опытом, чем признать собственное разочарование.
Например, человек очень хотел близких отношений. Вкладывался, доверял, надеялся. А в итоге получил совсем не то, на что рассчитывал. И постепенно желание может смениться убеждением:
«Да кому вообще нужны эти отношения? Одни проблемы».
Такое переосмысление иногда помогает справиться с разочарованием и защитить самооценку. Но здесь важно не перепутать две вещи.
«Мне не нужны отношения, потому что моя жизнь меня устраивает» — это одно.
«Мне не нужны отношения, потому что ничего хорошего из них всё равно не получится» — совсем другое.
В первом случае вы выбираете то, что вам подходит. Во втором, возможно, пытаетесь защитить себя от того, что кажется опасным.
И это не обязательно происходит осознанно.
Как прошлый опыт может незаметно влиять на выбор партнёра?
У нашего мозга есть полезная особенность: он учится на опыте. Если определённые ситуации неоднократно заканчивались неприятностями, мы начинаем внимательнее относиться ко всему, что их напоминает.
В отношениях это тоже работает. Допустим, раньше вы сталкивались с обманом, непредсказуемостью или постоянным нарушением границ. Теперь знакомитесь с новым мужчиной. Он пишет вам каждый день и вы думаете:
«Слишком настойчивый. Наверняка хочет меня контролировать».
Он не пишет пару дней: «Ага, понятно. Ему на меня плевать».
Проявляет интерес… подозрительно.
Не проявляет… тем более.
И получается довольно интересная ситуация: какое бы поведение мужчина ни демонстрировал, у вас уже готово объяснение, почему ничего хорошего из этого не выйдет.
Разумеется, иногда подозрения вполне обоснованны. Но иногда прошлый опыт заставляет нас видеть опасность даже там, где её нет. И может мешать замечать людей, с которыми отношения могли бы сложиться иначе.
Как понять, действительно ли вам не нужны отношения?
Я бы предложила смотреть не столько на то, что вы говорите об отношениях, сколько на то, что происходит, когда появляется возможность их построить. А еще задать себе вопрос:
«А что, если вы больше не ищете подходящего мужчину не потому, что вам никто не нужен, а потому, что больше не доверяете себе в выборе партнёра?»
едь однажды вы уже выбирали. Доверяли. Были уверены, что хорошо знаете человека. А потом отношения закончились, и остался мучительный вопрос: «Как я вообще могла так ошибиться?»
И похоже именно поэтому каждое новое знакомство превращается в проверку. Слишком часто пишет — хочет контролировать. Редко звонит — не заинтересован. Красиво ухаживает — наверняка что-то скрывает. И вроде бы вы просто стали разборчивее. Но почему тогда практически ни у кого нет шансов?
Иногда после болезненных отношений мы перестаём доверять не столько мужчинам, сколько собственному выбору.
И тогда отказ от близости становится способом вернуть ощущение контроля. Но здесь возникает парадокс: пытаясь не позволить прошлому повториться, вы можете позволить ему определять ваше будущее.
Конечно, не каждое нежелание отношений связано со страхом. Возможно, вам действительно хорошо одной. Но если вы сами не можете разобраться, чего хотите, или замечаете, что прошлый опыт мешает сближаться с людьми, это хороший повод обратиться к психологу.
Не для того, чтобы вас убедили найти мужчину. А чтобы вернуть доверие к себе.
А что, если всё-таки хочется отношений?
Тогда задача не в том, чтобы заставить себя снова доверять мужчинам, ходить на свидания и давать каждому шанс. И уж точно не в том, чтобы снизить требования к партнёру.
Задача — научиться отличать реальную опасность от ожидания, что прошлое обязательно повторится.
Чтобы вы могли замечать тревожные сигналы, не подозревая подвох в каждом проявлении внимания. Сближаться постепенно, не теряя собственных границ. И уходить из отношений, которые вам не подходят, не воспринимая это как очередное доказательство собственной неспособности нормально выбирать.
Именно с этим можно работать в терапии: восстанавливать доверие к собственным решениям.
Чтобы новое знакомство перестало быть экзаменом, на котором нельзя ошибиться.
Чтобы вы могли получать удовольствие от общения, проявлять интерес, позволять себе привязываться…без постоянной необходимости просчитывать, чем всё закончится.
И главное, чтобы у вас снова появилась свобода выбирать: быть одной, когда вам этого хочется, или строить близость, когда встречается человек, с которым вам хорошо.
