Почему мы изо всех сил цепляемся за отношения или чуть что уходим первыми — две стороны одного страха

Когда люди приходят к психологу со сложностями в отношениях, их истории могут звучать по-разному.

Один человек расскажет, что постоянно пребывает в легком тонусе: как там настроение партнёра, любит ли он по-прежнему. Очень хочется быть уверенным, что в отношениях всё в порядке.

Другому в каждом конфликте важно докопаться до истины, всё обсудить и выяснить. Неопределенность невыносима, нужно обязательно расставить все точки над И.

А третий, наоборот, всеми силами этих конфликтов избегает. Старается быть удобным, соглашается на то, что ему не подходит, и лишний раз не говорит о своих желаниях. Потому что любое разногласие кажется опасным: а вдруг партнёру что-то не понравится и он уйдёт?

Ну и конечно, есть те, кто при первых признаках серьёзного конфликта достаёт чемодан. Зачем оставаться там, где тебе могут сделать больно? Лучше уйти первым.

Казалось бы, что общего у этих людей?

Иногда за всеми четырьмя сценариями стоит один и тот же страх — быть покинутым.

Дисклеймер: конечно, страх быть брошенным объясняет не любой конфликт и не любое желание расстаться. Иногда партнёр действительно ведёт себя ненадёжно, нарушает договорённости или не учитывает наши потребности. Но бывает так, что объективных признаков угрозы не видно, а тревога всё равно постоянно фонит: всё ли хорошо?

Дело в том, что расставание может восприниматься не просто как потеря отношений (конечно, это грустно, страшно, больно — но пережить можно), а как настоящая катастрофа:

• для одного человека это означает: "Мне будет так больно, что я не выдержу",
• для другого: "Если меня бросили, значит, со мной что-то не так, я плохой, никчемный, неправильный",
• для третьего: "Я никому не нужен и навсегда останусь один".

Получается, что мы боимся не только потерять партнёра, но и того, что расставание скажет о нас самих (якобы).

И вот тогда вместо того, чтобы получать удовольствие от отношений или совместно решать жизненные задачи, мы тратим огромное количество сил на попытки защититься от возможного отвержения.

Увы, нередко именно эти попытки еще больше усиливают напряжение в паре.

Постоянные проверки вида "Ты меня любишь?" утомляют партнёра. Многочасовые выяснения отношений превращают отношения в мучительные разборки. Угодничество приводит к тому, что наши собственные потребности остаются неудовлетворёнными. А уход с чемоданом может разрушить отношения, которые на самом деле были нам дороги.

Исследования привязанности подтверждают, что тревожное ожидание отвержения и избегание близости связаны с трудностями в отношениях, особенно когда пара сталкивается со стрессом.

Это не значит, что виноват исключительно тревожащийся партнёр. Отношения всегда зависят от поведения обоих людей. Но наши собственные реакции — это именно та часть происходящего, на которую мы можем научиться влиять.

Шаг 1. Заметить тревогу и страх

На мой взгляд, это самый сложный и одновременно самый важный шаг.

Попробуйте заметить момент, когда тревога и страх начинают вас захватывать. Обычно в этот момент вам очень хочется срочно что-то сделать: ещё раз спросить, всё ли хорошо, добиться окончательного ответа, согласиться на что-то неподходящее или закончить отношения.

Спросите себя: возможно, дело не только в происходящем между вами? Возможно, сейчас активировалась ваша тревожная, напуганная часть, которой очень важно убедиться, что её не бросят?

Уже само понимание, что вы сейчас напуганы, помогает немного иначе посмотреть на собственный импульс.

Шаг 2. Разобраться, чего именно вы боитесь

Попробуйте задать себе вопрос: "Допустим, партнёр действительно меня оставит. Что это будет для меня означать?"

Не просто что произойдёт — это уже понятно, вас бросят — а почему это кажется настолько ужасным. Вы не справитесь? Это подтвердит, что вас невозможно любить? Вы навсегда останетесь в одиночестве? Что-то ещё?

Ответы могут быть разными и даже абсолютно неожиданными. Они помогут понять, с чем именно мы имеем дело.

Шаг 3. Поддержать себя

Страх покинутости часто затрагивает очень уязвимую часть личности. Ту, которой важно чувствовать себя любимой, принятой, нужной. Иногда мы еще называем ее детской частью.

Но у нас есть не только эта уязвимая детская часть. Есть и более зрелая мудрая часть, которая поможет нам справиться.

Мы можем признать: "Да, я сейчас боюсь, что меня бросят, и мне будет очень больно. Но это не означает, что отношения действительно под угрозой. Кроме того, даже если это случится, это еще не будет означать, что со мной что-то не так или что я не смогу справиться".

При этом не обязательно немедленно требовать от партнёра, чтобы он нас успокоил или уходить первым. Но и заставлять себя не переживать тоже не нужно. Вполне может оказаться достаточно сначала признать собственные чувства и дать себе немного времени, прежде чем действовать.

Шаг 4. Выбрать, что делать дальше

Вот здесь и начинается самое интересное.

Мы можем не просто автоматически следовать страху, а выбрать поведение, которое с большей вероятностью приведёт нас к тому, чего мы действительно хотим.

Например, если мне не хватает близости, я могу не спрашивать в десятый раз "Ты меня точно любишь?", а прямо сказать: "Мне хочется больше времени проводить вместе. Давай устроим вечер вдвоём".

Если меня что-то не устраивает, я могу попробовать обсудить это, вместо того чтобы сразу собирать чемодан.

А если я замечаю, что постоянно соглашаюсь на неподходящие условия, могу начать говорить о собственных потребностях.

Это не гарантирует, что партнёр всегда пойдёт навстречу. Но позволяет перестать действовать исключительно ради избавления от тревоги.

Здесь важно помнить: наши привычные способы реагировать не возникли на пустом месте. Они действительно помогают нам справляться с переживаниями.

Ведь если я ухожу первым, мне не приходится мучительно ждать, что кто-то меня бросит. Если я не вступаю в близкие отношения, меня не смогут ранить. Если я постоянно подстраиваюсь, то кажется, что я избегаю опасных для отношений конфликтов.

У каждой стратегии есть свои преимущества, но есть и цена. Например, можно настолько увлечься независимостью, что превратиться в Гринча, который сидит один на горе, никого к себе не подпускает, а потом страдает от одиночества. А можно настолько стараться быть удобным партнёром, что постепенно потерять собственные желания и интересы. И рано или поздно обнаружить, что ваши потребности в этих отношениях хронически не удовлетворяются.

Первое коварное препятствие на этом пути — ожидание, что тревога исчезнет полностью и навсегда.

Итак, вы поняли, как работает механизм. Теперь-то должно стать спокойно! Увы. Мы можем очень хорошо осознавать, откуда берется страх, но всё равно его испытывать.

Хорошая новость заключается в том, что задачи перестать бояться у нас и нет. Задача в другом: перестать действовать себе во вред под влиянием этого страха.

Не изводить партнёра бесконечными проверками. Не предавать собственные интересы, пытаясь угодить другому. Не разрывать отношения, которые на самом деле нам важны.

Вот это и будет хороший результат.

Вторая сложность: как отличить свою тревогу от реальных проблем в отношениях.

Предположим, партнёр мало времени проводит с вами, игнорирует договорённости или обесценивает ваши чувства. Получается, это вовсе не ваша тревожная часть преувеличивает опасность, возможно, в отношениях действительно есть проблема. И если вы научитесь себя успокаивать, проблема всё равно никуда не денется.

Поэтому полезно разделять три вещи:

• что происходит в реальности,
• как я это интерпретирую,
• что я могу с этим сделать.

Например, «партнёр третий раз отменил наши планы» — это факт. «Я ему совершенно не нужна» — интерпретация. А вот, допустим, решение обсудить, почему договорённости не выполняются, — уже действие.

Именно такое разделение помогает не обесценивать собственные потребности, но и не принимать тревожные предположения за доказанные факты.