От влюбленности — к зрелой любви: 5 стадий развития романтических отношений
Каждая история любви уникальна. Тем не менее все пары проходят похожий путь от яркой и страстной влюбленности к зрелой любви, считают психологи.
Не всегда этот путь прост. Определенные этапы отношений напоминают испытание: люди ссорятся, разочаровываются друг в друге, фокусируются на недостатках партнера. Такие периоды разлада нормальны. Они — признак развития отношений, а не их упадка. Тем не менее, если этого не знать, легко решить: ссоры и разочарование однозначно говорят о неизбежном расставании.
Рассказываем, какие стадии развития проходят все романтические отношения и почему ссоры не всегда признак несовместимости.
Некоторые ссылки в статье недоступны из РФ
Симбиоз: «мы единое целое»
Два человека встречаются, между ними появляется симпатия, а потом она перерастает во влюбленность. В популярной психологии этот самый первый этап отношений часто называют медовым месяцем. Специалисты же часто используют термин «симбиоз» — то есть слияние.
На стадии симбиоза люди только узнают друг друга. Они смотрят на партнера будто через розовые очки — замечая только хорошее и неосознанно игнорируя недостатки. Также люди концентрируются на том, что делает их похожими — например, любовь к определенному жанру музыки. Это кажется подтверждением правильности выбора: раз нам нравится одно и то же, это «тот самый» человек. А все, что отличает двух влюбленных, вроде разных привычек в быту, остается незамеченным.
Помимо этого, для первого этапа отношений характерны постоянные мысли о партнере и желание быть рядом — практически «прилипнуть» к нему. Влюбленные готовы пожертвовать важными делами, общением с друзьями и даже сном ради того, чтобы провести больше времени вместе. Из-за этого стадию и называют симбиозом — партнеры как будто стремятся слиться друг с другом, стать единым целым.
Еще одна отличительная черта первого этапа отношений — частый секс. Как правило, либидо партнеров выше, чем после стадии симбиоза. Например, участники одного опроса признались, что в первые три месяца отношений занимались сексом в среднем пять раз в неделю. Через год отношений — всего два раза.
При этом сам секс в самом начале знакомства не всегда идеален. Ученые выяснили: на первом этапе отношений удовлетворение сексуальной жизнью обычно растет. Оно достигает пика примерно к концу первого года вместе. Исследователи объясняют это так: несмотря на страстную влюбленность, партнеры сначала плохо знают предпочтения друг друга, а когда узнают — секс становится лучше.
Дифференциация: «мы разные»
После периода слепой влюбленности следует новая стадия отношений, которая, как считают психологи, тяжело дается многим парам. Нередко партнеры не выдерживают ее и расстаются.
Этот этап называют дифференциацией: партнеры отдаляются и снова начинают оценивать друг друга критически. Еще недавно человек восторгался тем, как он похож с возлюбленным или возлюбленной, и радовался тому, сколько у них общего. Но на этой стадии начинает видеть различия — к примеру, в бытовых привычках или взглядах на ведение бюджета. Заметными становятся и недостатки. Например, привычка разбрасывать вещи и прихлебывать чай.
Такие открытия порождают разочарование: тот, кто казался идеальным, на самом деле обычный человек с порой раздражающими манерами, а возможно, и вовсе отличными ценностями. Пара начинает ссориться. Каждому кажется, что другой почему-то перестал его слышать, хотя раньше, в начале отношений, понимал с полуслова. Постоянно быть вместе тоже не хочется — наоборот, человек может стремиться к уединению.
Сексуальная жизнь также может ухудшиться. Пропадает «эффект новизны», эмоции становятся не такими яркими, и либидо часто снижается. При этом могут появиться новые проблемы, например несовпадение в желаниях. Исследование также показало: хотя удовлетворенность сексом по мере развития близости и увеличивается, это обычно длится в течение первого года отношений. Потом она снижается.
Разочарование, конфликты и ухудшение секса могут привести к расставанию. Иногда этот шаг оправдан: возможно, партнеры и правда заметили, что их планы на будущее категорически несовместимы, как бытовые привычки.
Но бывает и так, что люди напрасно прекращают отношения тогда, когда нужно просто подождать и пережить вместе сложный, но естественный этап развития отношений и установления близости. Он выполняет важную функцию: подталкивает человека эмоционально отделить себя от партнера и начать выстраивать с ним здоровые личные границы.
Исследование: «мне нравится моя независимость»
Если пара не рассталась на стадии дифференциации, то ее путь продолжается. На новом этапе каждый сосредоточен на собственной жизни. Партнеры фокусируются на работе и хобби, встречаются со своими друзьями, от которых в период влюбленности могли отдалиться. Их внимание направлено не внутрь их союза, а вовне, во внешний мир.
Задача партнеров на стадии исследования — выяснить, кто они вне своих отношений, вернуть себе индивидуальность и автономию. Такой эгоцентризм может приводить к конфликтам так же, как и избавление от романтических иллюзий на этапе дифференциации. Отсюда и другая важная задача исследования — научиться договариваться и совмещать свои интересы с приоритетами и нуждами партнера, свою жизнь — с его.
Сближение: «мне нужны и я, и ты»
Научившись жить по отдельности, выстраивать личные границы и договариваться, партнеры воссоединяются на стадии сближения. Они снова внимательны друг к другу и проявляют заботу и поддержку. Но делают это, не жертвуя полностью собственной, отдельной жизнью, как это было на стадии влюбленности. Возникает баланс между близостью и автономностью.
Связь партнеров становится глубже. На место идеализации приходят понимание и принятие другого с его особенностями. Сексуальная жизнь, как правило, улучшается.
Взаимозависимость: «вместе мы больше, чем по отдельности»
Считается, что после сближения пара достигает финального этапа отношений. Для нее характерна крайне высокая степень близости.
Партнеры хорошо знают и понимают друг друга, поддерживают баланс между своими и чужими интересами и умеют действовать как независимо, так и командой. Они в здоровой степени зависимы друг от друга. Отсюда название завершающей стадии отношений — взаимозависимость.
Какие существуют ограничения у модели стадий отношений
Модель, которая делит романтические отношения на пять стадий, предложили в конце 20 века психологи Эллин Бадер и Питер Пирсон. Они создали ее на основе своих наблюдений за семейными парами, а не на научных данных. Больших исследований в этой области не проводилось. Тем не менее многие психологи, которые занимаются семейной психотерапией, используют модель.
Также стоит понимать: на то, как меняются отношения, влияет множество факторов. И личностные особенности партнеров, и их прошлый романтический опыт, и жизненные обстоятельства. Из-за этого путь пары может выглядеть не «по учебнику». Например, какую-то стадию она может «перепрыгнуть». Или вернуться на уже пройденную.
Главное, что показывает модель пяти стадий отношений, — это то, что изменения нормальны. Иногда партнер может казаться чужаком, вы можете ссориться. Но иногда это просто период, который нужно пережить, а не признак плохих отношений. А как отличить их от по-настоящему хороших, рассказывали в статье «Что такое здоровые отношения и как их строить».
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine
