Почему все отношения развиваются по одному сценарию
Некоторые замечают, что их отношения с разными романтическими партнерами похожи друг на друга.
Повторяются пути развития, поводы для ссор и причины для расставания. Кажется, что воспроизводится один и тот же сюжет. Психологи называют это сценарием отношений. Разберемся, как люди попадают в эту ловушку и можно ли из нее выбраться.
Некоторые ссылки в статье недоступны из РФ
Что такое сценарии в отношениях
Сценарии в отношениях — устойчивые модели поведения, которые сформировались у человека в прошлом как адаптационный механизм. Когда-то его психика пыталась справиться с некой угрозой, получить любовь и поддержку. Определенные действия помогли в этом — и поведение закрепилось. Или же взрослые учили ребенка поступать тем или иным образом. Он делал так раз за разом, и постепенно это вошло в привычку. Но теперь человек повзрослел и условия изменились, а шаблон поведения остался прежним.
Идею о том, что люди повторяют в отношениях одни и те же модели поведения, высказывал еще Зигмунд Фрейд. Основатель психоанализа заметил, что некоторые его пациенты во взрослом возрасте как будто воспроизводили травматичные воспоминания из детства, «отыгрывали прошлое как настоящее». Фрейд назвал это Wiederholungszwang — «навязчивым повторением». Он предположил: так выражается «влечение к смерти» — желание психики возвратиться в более раннее состояние, когда все знакомо и ничего не тревожит.
Сегодня психоаналитические психотерапевты чаще используют менее радикальную трактовку навязчивого повторения. Ее рассматривают как бессознательную попытку вернуться в момент травмы и «переписать» событие так, чтобы оно больше не причиняло боли.
Допустим, в детстве девочка страдала из-за холодности и безразличия отца. Став взрослой женщиной, она может неосознанно выбирать отстраненных партнеров, напоминающих родителя. Такое поведение как будто дает ей возможность изменить прошлое — растопить лед в сердце любимого человека, тем самым доказав самой себе: «я достойна любви».
Считается, такие истории обычно не имеют счастливого конца — партнер, как правило, остается холодным и безразличным. Если же женщина решит с ним расстаться, то может начать отношения с похожим человеком — и повторить сценарий родом из детства.
Почему возникают сценарии в отношениях
Помимо психоаналитической трактовки в современной психологии существуют и другие объяснения склонности людей выбирать похожих партнеров и вести себя одинаково в разных отношениях. Вот главные из них.
Поведение людей определяют их отношения с родителями. Согласно теории привязанности, отношения ребенка со значимыми взрослыми определяют то, как он будет взаимодействовать с другими, когда вырастет.
Если родители были принимающими и чуткими, формируется надежный тип привязанности. Человек доверяет другим людям, в том числе романтическому партнеру, и спокойно выдерживает как близость, так и отдаление. Из-за пропущенного звонка ему не кажется, что его бросят. Желание партнера съехаться через полгода отношений также не вызывает тревоги — ему комфортно любить и быть любимым.
Если же родители вели себя холодно, агрессивно или непредсказуемо, у человека развивается один из трех ненадежных типов привязанности.
При тревожном типе человек боится отвержения и нуждается в постоянных доказательствах любви. Это может выражаться в обидах, ревности, требованиях внимания и подарков, попытках контролировать другого, желании читать его переписки. Такое поведение отталкивает партнера, вызывает у него раздражение — и отношения портятся. Это работает как самосбывающееся пророчество: человек с тревожным типом привязанности сомневается, требует доказательств любви, а недовольный этим партнер действительно начинает задумываться о расставании.
При избегающем типе привязанности близость представляется чем-то опасным. Человек склонен дистанцироваться от партнера, не показывает подлинные эмоции, уклоняется от доверительных разговоров и обсуждения проблем. В отношениях со временем накапливаются неразрешенные противоречия, а теплые чувства угасают.
Тревожно-избегающий тип привязанности сочетает признаки двух предыдущих. Человек то стремится максимально сблизиться с любимым, то отталкивает его, становясь холодным и отстраненным. Партнер не понимает, что происходит, и может решить прекратить такие непредсказуемые отношения.
В общем, ненадежные типы привязанности приводят к одним и тем же ошибкам и трудностям, то есть повторению сценариев.
Проблемы людей связаны с дезадаптивными схемами. Так в схема-терапии называют устойчивые паттерны мыслей, чувств и телесных ощущений. Схемы формируются в детстве, и во взрослом возрасте они могут привести к разным проблемам — от депрессии до трудностей в общении.
Дезадаптивные схемы могут быть, например, такими:
- покинутость / нестабильность. Выражается в постоянном страхе быть брошенным, потерять близких, ощущении ненадежности отношений;
- недоверие / жестокое обращение. Ожидание, что окружающие предадут, обманут, причинят физическую или эмоциональную боль;
- дефективность / стыд. Убеждения вроде «я плохой», «я неправильный», «если другие узнают, какой я на самом деле, меня отвергнут».
Всего основатель схема-терапии Джеффри Янг выделил 18 таких схем. Наличие схемы приводит к тому, что человек поступает раз за разом определенным образом. Отсюда и повторяющиеся сценарии в отношениях.
Повторяющиеся трудности — следствие нехватки навыков. Даже человек с надежным типом привязанности и счастливым детством может повторять одни и те же ошибки в отношениях — просто потому, что ему не хватает нужных компетенций, например ассертивности. Так психологи называют способность защищать личные границы и уважать чужие, умение просить, договариваться, говорить «нет» и сообщать о своих потребностях, адекватно реагировать на просьбы и критику.
Человек с низкой ассертивностью склонен попадать в сценарий «терпение — взрыв». На первом этапе он замалчивает неудобства, боясь обидеть партнера, соглашается на неподходящие ему условия. Когда напряжение накапливается, происходит скандал, иногда даже из-за пустяка, например незакрытого тюбика зубной пасты. Цикл «терпение — взрыв» повторяется, и отношения портятся.
Другая компетенция, без которой сложно создать здоровые отношения, — конфликтная устойчивость. Человек, который ей обладает, умеет обсуждать противоречия, не избегать трудных разговоров, отстаивать мнение без страха и агрессии.
И заключает список важнейших для отношений навыков конструктивная коммуникация. Это умение формулировать мысли, выражать чувства, задавать вопросы, при этом не скатываясь в обвинения, критику и обобщения в духе «ты всегда…», «ты никогда…». Нехватка умения общаться приводит к тому, что партнеры не понимают друг друга, начинают враждовать и ссориться тогда, когда вопрос можно решить мирно.
Если тот или иной навык не получается развить, его нехватка будет влиять на все отношения похожим образом.
Когнитивные искажения. Ловушки мышления тоже могут приводить к повторению одних и тех же паттернов в романтических отношениях. Например, эффект знакомства — склонность людей выбирать привычное и понятное. Принцип работает даже тогда, когда знакомое оказывается деструктивным. Например, человек, привыкший к нестабильности, может выбирать ненадежных партнеров. Спокойные отношения могут казаться ему предсказуемыми и скучными.
Другое когнитивное искажение, которое может испортить отношения, — предвзятость подтверждения. Это склонность человека замечать только то, что соответствует его картине мира. Например, если мужчина придерживается убеждения «все женщины меркантильны», он будет находить подтверждения этому во всем. Другие факты, которые свидетельствуют о щедрости женщин, будут неосознанно им игнорироваться. Заметить в себе этот фильтр восприятия очень трудно.
Какими бывают сценарии в отношениях
Психологи, изучающие взаимодействие между людьми, выделяют несколько часто повторяющихся сценариев в отношениях.
Преследование и дистанцирование. Это распространенная модель отношений, которую создательница эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон описала в книге «Обними меня крепче». В таком сценарии один из партнеров — чаще с тревожным типом привязанности — ощущает дефицит близости или безопасности. Пытаясь сообщить о своей потребности, он требует внимания, ревнует и критикует.
Второй партнер, нередко — с избегающим типом привязанности, ощущает это как атаку на личные границы и дистанцируется: молчит, отменяет встречи.
Чем быстрее преследователь «догоняет», тем сильнее второй пытается «убежать». Тревога первого вырастает еще больше, он увеличивает напор, в результате избегающий дистанцируется только сильнее. Бесконечный цикл утомляет обоих.
Поиск виноватого. Сью Джонсон описывает этот сценарий как обмен упреками. Он может выглядеть примерно так:
- — Ты забыл купить продукты.
- — Сама виновата, что мне не напомнила.
- — Почему я должна напоминать тебе о твоих обязанностях?
- — Обязанностях? Я тебе ничего не должен!
- — То есть я сама должна все делать? Вечно ты сваливаешь все на меня!
- — Да ты целыми днями дома сидишь, пока я упахиваюсь на работе!
У партнеров есть общая задача: принести домой еду. Но вместо того, чтобы решать ее, они обвиняют друг друга. Никто не готов остановиться первым, потому что это ощущается как проигрыш. Партнеры ведут себя так, словно они соперники, а не союзники. Отношения превращаются в поле боя, и в итоге проигрывают оба.
Заслуживание любви. Этот сценарий реализуется, когда человек со схемами «самопожертвование» и «покорность» встречает партнера со схемой «привилегированность». Первый пытается предугадать желания спутника и угодить, а второй не останавливает его, принимая все как должное. Отношения оказываются неравными. Спустя время этот дисбаланс начинает тяготить первого партнера. Он либо страдает и предъявляет счет, либо уходит. А второй партнер оказывается в недоумении: все же было нормально.
Как выйти из повторяющегося сценария
Если отношения похожи друг на друга и вы хотите сломать этот паттерн, для начала стоит провести исследование и определить, какие сценарии вы повторяете. Возьмите лист бумаги и ручку и ответьте на несколько вопросов:
- Начинались ли все ваши отношения с чувства эйфории и «бабочек в животе», которые затем сменялись разочарованием?
- Чем ваши партнеры были похожи друг на друга?
- Какие качества партнеров вас привлекали?
- Какие качества партнеров вас не устраивали?
- Какие претензии партнеры предъявляли вам?
- Из-за чего возникали конфликты в ваших отношениях?
- Как вы реагировали в конфликтных ситуациях?
- Как и по чьей инициативе происходило расставание?
Перечитайте то, что вы написали. Обратите внимание на повторяющиеся слова, действия, эмоции. Чтобы выйти за рамки этого сценария, нужно намеренно делать что-то иначе. Если во время ссор вы всегда кричите, надо учиться говорить спокойно и через «я-сообщения». Если выбираете недоступных партнеров, стоит сходить на свидание с кем-то, кому вы нравитесь, пусть с ним поначалу и скучно. Если имеете склонность решать чужие проблемы, позвольте человеку справиться самому.
Выход за рамки сценариев может быть дискомфортным. Отказ от многолетних привычек требует времени. Процесс можно ускорить, работая с психотерапевтом. Результатом станет расширение поведенческого репертуара: появится выбор, как действовать, вместо автоматического следования шаблонам.
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine
