Что такое платоническая любовь и существует ли​ она на самом деле

Можно любить человека, скучать по нему, доверять ему больше, чем кому-либо еще, восхищаться им — но при этом не испытывать сексуального влечения.

Такие чувства обычно называют платонической любовью. Разбираемся, откуда появился этот термин, где проходит граница между дружбой и романтикой и почему близкая дружба может быть не менее значимой, чем отношения с партнером.

Сейчас платонической любовью обычно называют глубокую эмоциональную привязанность без стремления строить романтические отношения и, как правило, без сексуального влечения. Однако научного определения у термина нет. Психологи не выделяют платоническую любовь как отдельный тип отношений с четким набором признаков. Поэтому исследователи обычно изучают не «платоническую любовь» как таковую, а ее отдельные составляющие — дружескую привязанность, эмоциональную близость, романтическое и сексуальное влечение.

При этом многие переживания, которые мы связываем с любовью, встречаются и в дружбе. Люди могут быть очень привязаны друг к другу, заботиться, скучать, много времени проводить вместе и строить совместные планы — но не воспринимать себя как романтическую пару. Поэтому определить, где заканчивается очень близкая дружба и начинается романтическая любовь, не всегда просто.

Наглядно это демонстрирует небольшое исследование канадских ученых. Они сравнили романтические отношения без секса и очень близкие неромантические отношения без секса — и обнаружили много сходств в значимости этих связей, переживаемых эмоциях и поведении партнеров. Различия чаще касались того, как люди понимали свои отношения, насколько были взаимозависимы, какую любовь испытывали и какие социальные правила связывали со своей парой или дружбой.

Получается, по одной только степени близости отличить платоническую любовь от романтической трудно. Люди в обоих случаях могут сильно привязываться друг к другу, заботиться и строить совместные планы. Одно из главных различий — наличие романтического влечения: желания воспринимать другого человека именно как романтического партнера.

При этом романтическое влечение не стоит путать с сексуальным. Они часто возникают вместе, но могут существовать независимо друг от друга. Человек может быть влюблен и не испытывать сексуального желания — или, наоборот, сексуально хотеть кого-то, но не стремиться к романтическим отношениям.

Эту идею помогает описать модель раздельного влечения. В ней предлагается отдельно рассматривать романтическое, сексуальное, эмоциональное, физическое и другие виды влечения. Например, человеку может очень хотеться общаться, обниматься и проводить время с другом, но при этом не хотеться ни секса, ни романтических отношений. Хотя сама модель не считается общепринятой научной классификацией, однако ее основной принцип — разные виды влечения не всегда совпадают — согласуется с результатами исследований сексуальности и романтической привязанности.

Так что отсутствие сексуального влечения само по себе еще не делает любовь платонической. Главное различие в том, хочет ли человек романтических отношений. При платонической любви близость важна сама по себе, без стремления стать романтической парой.

Название происходит от имени древнегреческого философа Платона. Но сам Платон не использовал выражение «платоническая любовь». Оно возникло из более поздней интерпретации рассуждений Платона — его идей о движении от телесного влечения к более духовной форме любви.

Свои размышления о любви Платон изложил в диалоге «Пир», написанном примерно в IV веке до нашей эры. В нем участники пира по очереди рассуждают об эросе — любви и желании. Один из персонажей, Сократ  , пересказывает учение мудрой жрицы Диотимы. По ее представлению, любовь может постепенно менять свой объект: человек начинает с влечения к конкретному телу, а затем учится видеть красоту во все более широких и абстрактных вещах. Позднее эту идею стали называть «лестницей любви».

Первой ступенью этой лестницы становится физическая красота одного человека. Затем человек замечает, что красота может быть присуща и другим телам. После этого он начинает ценить красоту души выше телесной, а дальше — красоту поступков, законов и знаний. Последней ступенью становится созерцание красоты самой по себе — уже не связанной с конкретным человеком.

Именно эта идея — что любовь может начинаться с телесного влечения, но затем выходить за его пределы, — позднее легла в основу представлений о «платонической любви». Однако у самого Платона речь шла не просто о чувствах без секса. Эротическое влечение было лишь первой ступенью более длинного пути: от восхищения красотой конкретного тела — к красоте души, знаний и, в конечном счете, красоте самой по себе.

В современном значении термин «платоническая любовь» появился намного позже. Все началось с того, что XV веке итальянский философ Марсилио Фичино перевел на латынь сочинения Платона и написал комментарий к «Пиру». Он попытался соединить платоновскую философию с христианским представлением о духовной любви. Фичино связывал любовь к конкретному человеку с движением к высшей красоте и в конечном итоге к Богу. Историки философии именно с ним связывают появление выражения «платоническая любовь».

В последующие столетия идея постепенно упрощалась. Философские рассуждения о восхождении от телесной красоты к духовной превратились в более понятное противопоставление: телесная страсть — с одной стороны, духовная любовь — с другой. А позднее платонической стали называть уже просто сильную любовь без сексуальных отношений.

Самое простое объяснение звучит так: при романтической любви люди занимаются сексом, а при платонической — нет. Но реальность гораздо сложнее. Романтическая любовь вполне может существовать без секса. Асексуальные люди  ​могут влюбляться, ходить на свидания, жить вместе, считать себя парой и строить общее будущее с браком и детьми. И наоборот, друзья иногда занимаются сексом, не считая отношения романтическими.

Так что сексуальное поведение само по себе не определяет характер связи. Более значимый вопрос — хочет ли человек быть с другим именно в роли романтического партнера.

При романтическом влечении у людей обычно появляется ощущение, что им хочется стать парой: встречаться, воспринимать другого как возлюбленного, иметь особый статус в его жизни, иногда — планировать совместное будущее. При платонической любви можно хотеть почти всего того же в смысле эмоциональной близости: часто видеться, знать, как у друга прошел день, помогать ему, путешествовать вместе, делиться секретами. Но желания превратить эту связь в романтическую нет.

Проблема в том, что и это различие не всегда легко описать словами, считают философы. Так, исследовательницы Хильке Хэнель и Кэтрин Дженкинс разбирают разные способы провести строгую границу между дружбой и романтическими отношениями — через секс, глубину чувств, эксклюзивность или желание совместной жизни. Ни один критерий не оказывается универсальным: очень близкая дружба тоже может включать почти все эти характеристики. Авторы считают, что большую часть различий создают социальные правила и ярлыки, а не какой-то один психологический признак.

Например, объятия не делают отношения романтическими. Друзья могут держаться за руки, спать в одной кровати во время путешествия или говорить друг другу «я тебя люблю» и при этом не испытывать романтического интереса. Ревность — тоже не исключительный признак романтической любви. Исследования показывают, что люди могут ревновать друзей, особенно когда появляется ощущение, что близкий друг заменяет их кем-то другим. Поэтому мысль «я ревную друга, значит, тайно в него влюблен» не обязательно верна.

Получается, что главный вопрос не «насколько сильно я люблю этого человека», а «какую именно связь я хочу с ним построить». Если хочется эмоциональной близости и постоянного присутствия человека в жизни, но нет желания стать романтической парой, это похоже на платоническую любовь. Если хочется быть именно парой, но секса не хочется, это скорее романтическая любовь без сексуального влечения. Если хочется секса, но не отношений, речь идет о сексуальном интересе без романтического.

Ученые не выделяют официальных видов платонической любви, поэтому любые списки вроде «семь типов платонической связи» будут скорее удобной бытовой классификацией. Тем не менее, платоническая любовь действительно может выглядеть очень по-разному. Вот некоторые способы ее описать.

Близкая дружба. Люди доверяют друг другу, регулярно общаются, знают важные подробности жизни друг друга и готовы помогать в сложных ситуациях.

Дружба, в которой друг становится почти членом семьи. В английском для таких отношений используют выражение chosen family — «выбранная семья». Так называют близких людей, с которыми нет родства, но отношения по значимости и уровню поддержки напоминают семейные. С таким другом могут проводить праздники, обсуждать важные решения, помогать друг другу во время болезни или в трудной ситуации.

Платоническое партнерство. Двое друзей могут сознательно строить совместную жизнь, не считая себя романтической парой. Например, жить вместе много лет, вести общий бюджет, путешествовать, ухаживать друг за другом во время болезни или вместе воспитывать ребенка. Поведение со стороны может выглядеть похожим на семейную пару, но характер отношений определяют сами люди.

Все эти формы платонической любви сильно пересекаются. Поэтому правильнее воспринимать их просто как примеры того, насколько по-разному люди могут организовывать глубокую неромантическую близость.

Специального теста на платоническую любовь нет. Нельзя определить ее по количеству сообщений, объятий или времени, проведенного вместе. Но у очень близких платонических отношений есть несколько типичных черт.

Первая — эмоциональная близость. Вам интересно, что происходит во внутреннем мире другого человека. Хочется рассказывать ему о важных событиях, обсуждать проблемы и знать, как он себя чувствует.

Вторая — забота. Другой человек важен не только потому, что с ним весело. Его благополучие имеет самостоятельное значение: хочется помочь, когда ему плохо, порадоваться успехам и поддержать в трудный момент.

Третья — доверие. В близких дружеских отношениях люди чаще готовы раскрывать личную информацию, рассчитывать друг на друга и чувствовать, что их понимают.

Четвертая — желание сохранять связь. Платоническая любовь может включать вполне долгосрочные планы: оставаться друзьями через десять или двадцать лет, жить неподалеку, путешествовать вместе или поддерживать друг друга в старости.

Но ключевой признак — при всей этой близости нет желания превратить отношения именно в романтические. Это отличает платоническую любовь от ситуации, когда человек говорит «мы просто друзья», но на самом деле надеется, что однажды другой передумает и согласится встречаться. В таком случае чувства одного из людей могут быть романтическими, просто без взаимности.

С сексуальным влечением немного сложнее. В обычном употреблении платоническая любовь предполагает его отсутствие. Но человеческие чувства не всегда раскладываются по чистым категориям. Человек может время от времени чувствовать физическое возбуждение или считать друга привлекательным, но при этом не хотеть сексуальных отношений. Поэтому отдельная реакция тела или мысль еще не определяет характер всей связи.

Если есть сомнения, можно спросить себя:

1. «Мне хочется с этим человеком романтических отношений или просто хочется быть очень близкими?»
2. «Хочется ли мне секса именно с ним?»
3. «Или мне прежде всего нравится говорить, обниматься, проводить вместе время и чувствовать эмоциональную связь?»

Однако важно понимать, что отношения способны меняться. Платоническая любовь не обязана оставаться такой навсегда. Так, в одном исследовании примерно две трети участников сообщили, что их нынешние или последние романтические отношения начались с дружбы. При этом романтический интерес, как выяснили исследования, часто возникает не сразу, в начале знакомства и сближения, а гораздо позднее.

Главный плюс близких платонических отношений — они дают человеку поддержку, принятие и чувство принадлежности, не зависящие от наличия романтического партнера. И это не просто приятный бонус: исследователи связывают близкие дружеские отношения с психологическим благополучием, а также с физическим здоровьем.

Еще один плюс — близость не приходится получать только от одного человека, что тоже хорошо для ментального здоровья. Когда романтический партнер становится единственным источником эмоциональной поддержки, любое напряжение этих отношениях может особенно сильно повлиять на человека. Дружба позволяет распределить социальные потребности между несколькими отношениями.

Однако с платонической любовью не все так просто. Проблема в том, что для романтической пары существует множество культурных сценариев. Люди примерно представляют, что означают слова «мы встречаемся», «мы живем вместе» или «мы женаты». У близкой дружбы правила гораздо менее определены. Как часто друзья должны видеться? Можно ли ожидать, что друг отменит планы ради вас? Нужно ли учитывать его мнение при переезде в другой город? Может ли он быть главным человеком в вашей жизни? Должна ли дружба уступить место романтическому партнеру?

Универсальных ответов нет. Из-за этого два человека иногда считают одни и те же отношения совершенно разными. Один воспринимает друга как практически члена семьи, а другой считает связь важной, но предполагает, что после появления романтического партнера она естественным образом станет менее тесной.

Еще одна проблема — чувства могут оказаться несимметричными. Один человек может испытывать платоническую любовь, а другой — романтическую. В таком случае могут возникнуть разногласия, которые приводят к разрыву отношений. Причем такой разрыв может переживаться крайне тяжело.