Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
После смерти родителей осталась трехкомнатная квартира, у брата 1/4, у моей дочери 1/4 (т.к. на момент приватизации она была несовершеннолетняя), у меня 1/2 (брат отказался от наследства после мамы в мою пользу). Брат живет в другом регионе. В квартире сейчас живут моя дочь с молодым человеком и сын у брата.
Попытки обсудить с братом варианты решения квартирного вопроса ни к чему не приводят. На вопрос, сколько будет жить племянник и какие у него планы, точного ответа никто не дает. Предложила выкупить у брата долю. Сказал, что посмотрит цены и назовет свою. Прошло три недели, внятного ответа не дает.
Нужен взгляд со стороны и возможные варианты решения квартирного вопроса.
Екатерина
- MagnoliaНа мой взгляд ситуация тупиковая. Заставить другого человека что-то продать невозможно же. 1) настаивать на выкупе доли, предложить сумму выше рынка, чтобы заинтересовать. 2) просто продать свои 3/4 (ваша доля+дочь) на сторону и купить другую квартиру дочери. 3) вариант по плохому. Делать из квартиры коммуналку, разделить финансово лицевой счет, чтобы брат отдельно оплачивал содержание квартиры. Племяннику отойдет маленькая комната.18
- user3008135Екатерина, настаивать то можете, но он может и отказаться. Если племяннику будет негде жить. Он и так подарил Вам свою половину наследства.19
- Кристина ДрегвалеваВряд ли вашему брату сейчас было бы выгодно, чтобы вы выкупали его долю. За 1/4 новую квартиру не купишь, ипотеку сейчас брать сложно.13
- ЕкатеринаКристина, ваш вариант?1
- Кристина ДрегвалеваЕкатерина, я вам ничего советовать не могу. Как мне кажется, для вас проблемой является то, что в квартире живет племянник. А я считаю, что и ваша дочка, и племянник имеют на это одинаковое право.30
- MagnoliaЕкатерина, ну вот ваши брат действует в своих правах: 1) если вам прям так дорога квартира родителей, то предлагайте ему варианты (денег больше рынка / студию / комнату в коммуналке) 2) продавайте свои доли и покупайте дочери отдельное жилье.11
- MagnoliaЕкатерина, и он имеет право не соглашаться. Абсолютно его право.14
- MagnoliaЕкатерина, у вас есть права пользоваться и распоряжаться своей 1/2. На этом все.13
- РаисаСнимите племяннику квартиру-студию, пока ваш брат определится с ценой своей доли и не продаст вам эту долю. Или терпите племянника в своей квартире. Других вариантов нет.6
- Иван, сын крестьянинаЕкатерина, в настоящее время деньги в объёме 1/4 квартиры не лучший финансовый актив, только на прожрать хватит... Если с братом хорошие отношения, а после того как он отказался в вашу пользу от своей доли, у вас претензий быть не должно, и есть стойкое желание забрать эту квартиру всю - предложите брату купить для племянника другую квартиру, найдя подходящий вариант и оплатив недостающую у брата сумму, не забывайте поговорку - долг платежом красен, и по совести за братом не 1/4, а 1/2 квартиры12
- ЕкатеринаИван,, он по своему желанию отказался от своей доли, мотивируя тем, что я была с родителями, помогала им, я в свое время не наследовала за отцом, брат вступил в наследство, от приватизации он в свое время тоже отказался1
- ЛеонидНу вот смотрите, есть брат, есть племянник. Племяннику есть где жить. Его видимо всё устраивает на данном этапе жизни. Вы брату предлагаете 1/4 стоимости квартиры, за адекватные деньги как вы говорите. И где племянник будет жить? Что можно купить за 1/4 стоимости трешки? Ипотека, долги, и т. д.? А нахрена, если сейчас и так есть где жить? Он вам не отвечает просто из вежливости, чтобы вы сами поняли что никто ничего продавать сейчас не будет. Будите давить -пошлёт нахрен, и всё.50
- ЕкатеринаЛеонид, согласна7
- ЦапелькаДобрый день, Екатерина. Как я поняла, стартовые данные таковы: 3/4 трекомнатной квартиры принадлежит Вашей семье, 1/4 - семье брата. Если брат категорически отказывается от денег, то можно предложить купить за Ваш счет комнату для его сына в другой 3-х комнатной квартире. И это предложение было бы соизмеримо с долями в собственности. И племянник был бы со своими метрами.3
- ЦапелькаЕкатерина, конечно, это оптимальный вариант. Искренне желаю, чтобы вопрос между родственниками был решен миром и родные остались родными...4
- Elena SahtЛеонид, причем брат отказался от своей четверти плюс есть своя четверть, и, по факту, у его сына, естественно, права есть. То есть, сейчас у брата доля 25 процента, но при вступлении в наследство было б 50 процентов. Умный вопрошающий не хочет продать трешку и подарить брату двушку, а дочке - однушку? Ах да. . Не хочет наверное))) Я б на месте брата зарядила цену за половину квартиры - пусть выкупает0
- Надежда МаховаЕкатерина, никогда не понимала этого желания, если это не палаты в Кремле))) утрирую У моего мужа тоже доля в родительской квартире, я давно обозначила, что ничего своего или общего продавать не дам, чтобы выкупить чужие доли. У нас ни так много этого моего или общего, чтобы начать что-то там пилить. Кстати, мой кузен купил сестре однушку, чтобы не делить трешку родителей. Вот вам вариант.3
- Надежда МаховаЦапелька, думаю, что откажутся. Тут семейное, а там делить площадь с чужими5
- ЦапелькаНадежда, на самом деле двоюродные братья сестры, как правило, не настолько близки. И расстояние еще увеличится, когда старшее поколение уйдет.2
- Надежда МаховаЦапелька, тут, даже, не в этом дело. Так или иначе будут давить на семейсивенность. Там живет дочь автора и жених. И племянник. Но решает автор и ее брат. Я бы, честно говоря, не хотела жить с родней. Хуже некуда2
- Надежда МаховаЕкатерина, тогда вы ничего не сделаете. Либо ваша дочь выйдет замуж, родит тройню и вопли детей выживут племянника)))) Утрирую, но, думаю, вы поняли. Либо, сам племянник женится, приведет в квартиру жену, они родят детей.1
- СурикатаСдавайте в квартире ваши 3/4, на эти деньги снимайте дочери квартиру. Или с этих денег выплачивать им ипотеку под свое жилье (хотя будь они в блаке и с детьми с этим было бы полегче в нынешние времена). Дочь, как понимаю, достаточно взрослая и тоже финансово может участвовать в этой схеме, если кузен для нее проблема.1
- Elena SahtЕкатерина, ну то есть вашей дочке доля досталась лишь потому что брат детей завел позднее. А чем он хуже для матери? Или чем хуже внук (ваш племянник) против внучки (вашей дочери) По моральной справедливости так-то квартира пополам. Ну ок, он от части отказался, но с какого интереса поступаться интересами сына? Сомневаюсь, что в такой же ситуации вы кинулись бы свою дочь выселять с парой сотен штук, которые ну никак на жилье не тянут12
- juarhalaНе очень поняла, почему брат отказался от одной четверти наследства в вашу пользу, но оставил себе при этом ещё одну четверть. Вы же в благодарность спрашиваете, как избавиться от его сына? Понятно что на продажу четверти он сыну никакое жилье купить не сможет.7
- juarhalaЕкатерина, у вашей дочери там всего четверть, так почему напрягаетесь вы, если для вас это не проблема?1
- Elena SahtЕкатерина, допускаю Но означает ли, что если внучка жила ЗА СЧЕТ бабушки, в ее квартире, а внук жил у сына, то это вина внука, что "мало общался"? Есть подозрение, что если б ваша дочка съехала на съемную квартиру с парнем, то общение стало б таким же редким как и у внука. Это не обвинение. Молодым людям, которые учатся встречаются не до бабушек. А тут внучка хорошо пристроилась. Жила у бабушки, мужика привела. Естественно, общалась с вашей матерью, она ж дила в ее квартире. А внучок в пролете. Бабку не обременял, не общался, угла не достоин. Вам не стыдно? А если б детки вашего брата захотели б почаще общаться с бабулей и вашу дочку попросили б сьехать, чтоб не стесняла? И вьехали б на половинку брата? Наглая вы до ужаса....3
- Екатеринаjuarhala, выше написала почему, это было его желание, потому что я была с родителями1
- ЕкатеринаElena, вы откуда все это взяли? Внучка жила с бабушкой с рождения до трех лет, потом я купила квартиру и мы сьехали. Потом моя дочь, дочь брата стали жить в спорной квартире спустя год после смерти бабушки, потом приехал внук. Вьехали все в квартиру в совершеннолетнем возрасте, другим внукам что мешало общаться хотя бы по телефону. Никто никого никуда не выгоняет, наглость в чем?3
- Екатеринаjuarhala, да я теперь тоже думаю, чего я напрягаюсь, жить есть где, все совершеннолетние, пусть сами решают свои жилищные проблемы, как мы когда то с братом5
- Вилена ВиловаЕкатерина, вы же сами пишете, что племянник в этом городе оставаться не хочет, значит уедет со своей девушкой когда-то, и квартира освободится. Вот тогда возможно и станет актуальным вопрос выкупа, может пригодится как взнос в другом городе. А сейчас им всем это ни к чему. Жить в не съёмном жилье, с родственниками, а не посторонними , да еще по возрасту близкими это гораздо лучше, чем мыкаться по чужим углам. Надо радоваться этому. Постепенно все наладится, вот увидите, и не тратьте нервы. Гораздо хуже когда долями в твоей квартире владеют совершенно посторонние, непредсказуемые люди6
- ЕкатеринаВилена, да, прихожу к такому же мнению, комментарии помогли мне со стороны взглянуть на ситуацию, которую надо отпустить на самом деле и пусть все идет своим чередом. За это время может и что то изменится на рынке недвижимости, а может у жениха дочери жилье появится)8
- ЕкатеринаElena, есть еще другая моральная справедливость, за 20 лет брат дважды приезжал к родителям, один из них на похороны отца, и маму поздравлял с др после моего напоминания, я была с родителями, помогала маме с отцом, у которого была болезнь Альцгецмера, вот поэтому брат и отказался в мою пользу3
- Екатерина РудопасНу дочерей 22, племяннику 19… А посему как есть нельзя оставить? Они в плохих отношениях? Просто теоретически можно просто всем хорошо жить, 3х комнатная квартира - значит и дочь и племянник имеют независимые комнаты (даже жених может находить себе уединенное пространство)… можно экономить : плата коммуналки делится, продукты покупать на всех (это дешевле чем каждый на себя покупает); готовить по очереди - это еще и время будет экономить; вместе собирать друзей на праздники и хорошо проводить время; убирать по очереди - опять экономия времени (уборка общих мест: кухня, туалет, ванна).. Понимаю , что конфликты не избежны… но можно же попробовать жить в мире и дружбе… Если не получается, то вам написали в комментариях кучу разных вариантов: 1. Сдавать свою долю (может если вы с братом в хороших отношениях и он вроде человек порядочный, что не вступил в наследство , счел что вы больше достойны доли матери, возможно он согласится , чтобы вы сдали свою долю , но например его сын учавствовать в «выборе» арендаторов) 2. Купить сыну брата отдельную маленькую квартиру/гостинку/малосемейку/студию (отдельное жилое помещение 14-25 кв, с кухней и ванной; и отдельным входом). Взамен на долю брата. 3. Купить долю брата(но согласна, что брату это не интересно) 4. Предложить свою долю брату(но мб брату это не интересно и /или финансово не посильно) 5. Купить своей дочери квартиру, продав ваши с ней доли и мб добавив (кстати, а жених почему дочь не приглашает жить к себе, или не решает этот вопрос со своей стороны) 6. Снимать племяннику квартиру/комнату 7. Снимать квартиру вашей дочери Самый дешевый вариант (и его можно сделать выгодным для всех): научиться вместе жить и получать от этого плюсы. Даже с маленькими детьми это возможно 🤷♀️… но согласна… если ваш племянник : психопат и/или алкоголик и/или наркоман и/или даже просто со странностями социально неприемлемыми , то жить с ним тяжело и не безопасно , тут надо решать вопрос поскорее … но если он обычный адекватный человек, который может соблюдать социально приемлемые нормы поведения и если он договороспомобный … то мб ребята в таком юном возрасте могут жить вместе 🤷♀️3
- ВаськаЯ бы на Вашем месте бросил решать этот вопрос. Судя по всему молодой человек Вашей дочери, человек из разряда "зять хрен, что взять". Захотят жить отдельно - сами поднапрягутся. Зачем Вы в это полезли - неясно.4
- ЕкатеринаВаська, все верно, отхожу в сторону1
- ЕкатеринаЕкатерина, спасибо, пока решила оставить все как есть, дальше видно будет2
- Даша ЕгуповаМне кажется, нужно чётко обозначить правила, в тч молодым семьям, проживающим в квартире. Уточнить дочери, что собственник она формально, по факту хозяева вы и брат. Создалось впечатление, будто дочь и племянник выясняют отношения, дочь манипулирует мамой, мама пытается решить вопрос с братом, что там у брата непонятно, и опять все сначала. Никто никого не выселяет. Устанавливаете молодым срок, "подъёмный", пока финансово состоятся, крутятся, набирают на свое жилье, лет 5-7-10 допустим, а потом квартира продаётся, или сдаётся, но это уже решать старшему поколению семьи, т. е. вам и брату. И дети должны чётко это понимать. И что делать с деньгами, тоже решать вам. И дети должны тоже чётко понимать, что вы будете распоряжаться имуществом по своему усмотрению. Посчитаете нужным - поможете дочери закрыть долг по ипотеке. А пока да, живут с подселением, и ничего, это тоже хороший вариант для старта! Обговаривате с братом, обозначаете свою позицию детям. Главное, установить правила и с братом "дуть в одну дуду", так и детям будет проще, меньше повода выяснять. Будут знать, что они там временно и ни на что не претендуют, будут дружнее жить, и зашуршат решать свои проблемы. А это их проблемы, не ваши. Мухи отдельно, котлеты отдельно))) Мира вам!15
- ЕкатеринаДаша, согласна полностью! Только брат не идет на обсуждение от слова совсем1
- Даша ЕгуповаЕкатерина, я бы предположила, что это оттого, что вы скорее с дочерью, чем с ним. Покажите, что вы с ним, что дети утомили вас своими разборками и нужно сделать так. Предположу, что если он не решает, то ему не хочется в это ввязываться, не кажется этот вопрос важным сейчас, возможно сын ему не "капает" и его это не беспокоит так, как вас. Брату, скорее всего, будет удобно, если решите вы. Поставьте его перед фактом. Попробуйте описать ему, обозначить свою позицию, если она не будет связана с продажей, разделом и иными вопросами затрат и финансов, а будет связана лишь с поведением вас и его в отношении детей, думаю он согласится.5
- ЕкатеринаДаша, благодарю за трезвый взгляд со стороны, вы смогли уловить суть1
- Даша ЕгуповаЕкатерина, если, по вашим словам, я уловила суть, то, попробую снова предположить, основная проблема и не в квартире вовсе... В любом случае, касаемо этой ситуации, вы старшее поколение, вы правообладатель недвижимости, вы диктуете условия, именно диктуете, вы распоряжаетесь. Если боитесь, что это будет стоить вам испорченными отношениями с дочерью - возможно. На какое-то ВРЕМЯ. Если она привыкла к манипуляция в ваш адрес. Но я думаю, что, в конечном итоге, это все на благо. Я желаю вам удачи! Все будет хорошо!3
- ЕкатеринаДаша, раньше не была замечена в манипуляциях, а сейчас ощущается такое.0
- Даша ЕгуповаЕкатерина, сейчас она не одна и проблемы уже не детские. И зять тоже должен быть уведомлен о вашей позиции по недвижимости. Невмешательством не решить тут, будут другие поводы, другие ситуации... Дело ваше и ваши решения. Это только моё мнение. Добра вам!2
- Elena SahtЕкатерина, брату двушку а вам однушку ибо 3 делится на 1+2. а вы слишком наглая. вот получите однушку и тогда поймете что такое "брат отказался в мою пользу". Другой бы не отказался. У вашей дочери моральных прав не больше чем у племянника. Всего-то вы нарожали в квартире матери и там прописали, а не съехали к мужу А теперь и ваша дочура притащила мужика в квартиру бабушки Получается что брат - побоку (отказался в вашу сторону), его сын побоку (не нарожал ваш братушка в квартиру матери, в другом месте прописал в отличии от вас). А вам бы побыстрее порешать чтоб трешку отжать Я б на месте брата не то что долю не продала б...Никогда бы такой лисе ничего не продала. На месте брата однушка от вас взамен доли это еще подарок.5
- ЕкатеринаElena, я с родителями жила в одном городе, и кто сколько с кем общался и как помогал мне известно, за бабушкой вообще никто не ухаживал, она ушла в больницу своими ногами, там и умерла. Не придумывайте то, чего нет. Все наши договоренности уже закреплены.1
- ЦапелькаДаша, очень интересная позиция у Вас. В этом точно что-то есть! Вы молодец!2
- ЕкатеринаЦапелька, может она психолог? Но так хорошо все разложила!2
- Игорь ГлущенкоElena, трешка сейчас никогда не разделится на однушку и двушку максимум на две однушки в тме тараканьей, а по факту только две хороших гостинки...2
- Даша ЕгуповаЕкатерина, точно нет, не психолог. Я вообще тут мимопроходила, зацепило почему-то.4
- ЕкатеринаЕсли кому то интересно, то ситуация разрешилась, я выкупила долю у брата по его цене, отношения сохранили, племянник еще до решения вопроса ушел на сьем со своей девушкой1
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
Ангелина Коренная
Александра Ломатченко
Маргарита Макарова
Сергей Тихомиров
Популярное за неделю
