Кому не везет на свиданиях и в отношениях: 3 типа людей

Некоторым людям найти партнера сложнее, чем другим.

Об этом пишет психолог, директор отдела по изучению отношений дейтингового приложения Hinge Логан Ури. Она считает: сложности с поиском спутника и построением отношений в жизни часто не связаны с внешностью, характером или достатком. Проблема в том, что многие люди попадают в ловушку нереалистичных ожиданий: от партнера, от отношений или от себя.

В книге «К черту прекрасного принца!» Логан Ури выделяет три типа неудачных моделей поведения, которые возникают из-за нереалистичных ожиданий. Рассказываем, что это за типы и как свести на нет их влияние на свидания и отношения.

Еще его можно назвать безнадежным романтиком. По словам Логан Ури, идеалист представляет отношения так, как показывают их классические мультфильмы Disney вроде «Золушки» и романтические мелодрамы. Он верит в концепцию «родственных душ» — людей, которые идеально подходят друг другу как половинки единого целого. Когда человек видит родственную душу, то сразу это понимает. А дальше они преодолевают препятствия на пути к совместному будущему и живут вместе долго и счастливо — точь-в-точь как в сказке.

Идеалисту свойственен целый ряд заблуждений об отношениях.

«Любовь сама найдет тебя». Идеалист верит: человек встречает «вторую половинку» тогда, когда придет время. И эта встреча будет романтичной — как в фильмах о любви.

Но случайные встречи с партнером в романтической обстановке происходят не так уж часто. Согласно американской статистике, больше половины пар сегодня знакомятся через приложения для знакомств. В России пока онлайн-дейтинг не так распространен: на работе и в приложениях знакомятся равное количество россиян — 15%. Так что статистика подтверждает: если мечтать о «поэтичной» встрече, то можно остаться в одиночестве. Гораздо больше шансов найти любовь, если сознательно ходить на свидания.

«Партнер должен быть идеален». По мнению идеалиста, родственная душа выглядит ровно так, как тот образ, который человек нарисовал в своей голове.

«… и жили они долго и счастливо». Идеалист убежден, что партнер должен понимать его с полуслова, на интуитивном уровне, а секс всегда должен быть страстным.

По мнению Логан Ури, идеалисты обычно не формулируют свои убеждения настолько прямолинейно и часто вовсе их не осознают. Тем не менее они существенно влияют на стратегию, по которой они выбирают партнеров, и поведение в отношениях.

Из-за подобных убеждений идеалисты мешают сами себе:

• Не ищут партнера. Искаженные представления о любви заставляют идеалиста думать: он одинок, потому что пока не встретил родственную душу. Стоит просто дождаться нужного момента. Из-за этого идеалисты не склонны активно ходить на свидания и пользоваться приложениями для знакомств, потому что специально организованная встреча совсем не романтична.
• Предъявляют высокие требования. Идеалист имеет четкий портрет того, кто ему подходит, — от внешности до любимой музыки. Того, кто не соответствует этому образу, он склонен отвергать, несмотря на очевидные достоинства этого человека. А предъявляя требования совершенства к партнеру, человек по сути применяет двойные стандарты — ведь никто не идеален, и он в том числе.
• Не поддерживают отношения. По мнению Логан Ури, идеалист воспринимает любую проблему в отношениях, например ссору, как знак: это не мой человек, с ним нужно расстаться. Работать над отношениями, а тем более — решать трудности в сексуальной жизни они не готовы.

Однако даже самые счастливые пары иногда ссорятся и не совпадают в пристрастиях, и это нормально. Найти партнера сложно, но сохранить отношения с ним временами еще сложнее. Стоит понимать это — и решать конфликты конструктивно. О проблемах нужно говорить. Их также можно принести в кабинет семейного психолога или сексолога. И необходимость в этом не говорит о провале и неизбежном расставании.

Исследования других ученых также показывают: людям, верящим в концепцию родственных душ, действительно сложнее строить отношения. Об этом говорят, например, эксперименты американских психологов Спайка Ли и Норберта Шварца. Они исходили из идеи, что люди делятся на два типа: тех, кто рассматривает любовь как идеальное единство («мы созданы друг для друга», «она моя вторая половинка»), — и тех, кто думает о ней как о совместном путешествии («мы столько всего пережили вместе»). Эта разница в убеждениях, как предположили Ли и Шварц, может определять, как конфликты влияют на отношения: укрепляют или разрушают их.

Чтобы это проверить, в одном из экспериментов они попросили добровольцев пройти тест, содержащий фразы, которые описывали любовь либо как единство, либо как путешествие. Потом — вспомнить конфликты с партнером, а в конце оценить удовлетворенность отношениями. Как и предполагали исследователи, во всех случаях мысли о конфликте снизили удовлетворенность отношениями. Однако те, кто думал о любви как о путешествии, были больше довольны ими. Ученые пришли к выводу: те, кто верит в родственные души, острее переживают любые несогласия и проблемы в отношениях.

Все это подтверждает мысль Логан Ури: вера в «родственные души» не идет на пользу человеку. По ее мнению, чтобы идеалист смог стать успешным на свиданиях и в отношениях, ему нужно изменить мировоззрение и отказаться от идей, которые он почерпнул в романтическом кино. Ему стоит активно ходить на свидания и позволить партнеру и отношениям быть неидеальными — и тогда у него появится настоящий шанс на здоровую близость.

На фоне идеалистов максимизаторы выглядят крайне прагматичными и рациональными. К выбору спутника жизни они подходят так же, как и ко всем другим задачам: изучают все возможные варианты, принимают решения осторожно, взвесив все плюсы и минусы кандидата. Возможно, даже записывают аргументы за и против в «Заметках» на телефоне — в книге Логан Ури описывает реальный случай, когда ее клиент так поступал, пытаясь решить, связать ли себя узами брака с любимой девушкой. В итоге девушка устала ждать и разорвала отношения.

Такой перфекционистский подход, по мнению Логан Ури, тоже мешает создавать прочные, здоровые отношения. Вот какие трудности испытывают максимизаторы.

Не могут остановиться на одном потенциальном партнере. В отличие от идеалистов, которые ждут романтичной встречи, максимизаторы ходят на десятки свиданий. Но никто из потенциальных партнеров не кажется им достаточно хорошим. У одного претендента «слишком банальное хобби», у другого — «странный смех», третий вроде бы идеален, «но вдруг есть кто-то еще получше».

Парадоксально, но исследования показывают, что такой подход часто приводит к менее удачному выбору и неудовлетворенности отношениями. Например, в одном эксперименте люди с выраженной склонностью к максимизаторству просматривали больше анкет на сайте знакомств и в итоге выбирали кандидатов, которые хуже соответствовали их же собственным запросам по сравнению с теми, кто не гнался за идеалом.

Психологи объясняют это так. Когда человек пытается сравнить слишком большое количество вариантов, он склонен сначала отфильтровывать их из-за незначительных мелочей, а потом уставать от этого и соглашаться на отношения с гораздо менее подходящими людьми.

Не умеют поддерживать отношения. Исследователи также обнаружили, что максимизаторы обычно менее удовлетворены своими отношениями. Они ожидают от партнера совершенства. Во многом это похоже на идеалистов: те тоже ищут идеал. Однако совершенство для идеалиста — это волшебная сказка, образ из фантазий, тогда как для максимизаторов — соответствие жестким критериям, которые легко перечислить.

В начале отношений, когда пара проходит первую стадию отношений, недостатки партнера кажутся не такими важными. Но потом, когда влюбленность становится более спокойной, люди начинают замечать несовершенства друг друга. В этот момент максимизатор обычно решает, что ошибся с выбором, и вновь отправляется на поиски того, кто будет соответствовать всем его критериям.

Материалистам Логан Ури советует такие методы борьбы с их нереалистичными ожиданиями от партнера:

• Вспомнить свой прошлый опыт. Люди, которые были в отношениях и ходили на свидания, скорее всего, уже достаточно хорошо представляют, что ищут в потенциальном партнере. Возможно, они даже встречали подходящего человека — но потеряли его из-за своего перфекционизма. Стоит вспомнить прошлые отношения и разобраться: какие уроки можно извлечь из них? Были ли среди них те, которые стоило бы сохранить? Разобравшись с этим, получится уже трезвым взглядом оценивать потенциальных партнеров.
• Пересмотреть свои взгляды на отношения. Важно понять, что идеальных людей не бывает, а близость — это не находка, а результат совместного труда. Как пишет Логан Ури, «нужно прилагать усилия для создания отношений вашей мечты, а не ждать, что они придут к вам сами».

Если идеалисты и максимизаторы страдают из-за нереалистичных ожиданий от партнера и отношений, то скептики — от высоких стандартов, предъявляемых к самому себе. Они считают, что пока не готовы к отношениям, как объясняет Логан Ури.

Их ответы, когда они будут готовы встречаться с кем-то, начинаются с «когда»: «когда я похудею на 5 килограммов», «когда я получу повышение», «когда сделаю хорошие фотографии для сайта знакомств».

За позицией «я еще не готов» скрывается боязнь отвержения или боли в случае расставания. Это распространенный страх. И проще сказать себе «надо еще поработать над собой», чем рискнуть и испытать возможное разочарование. Однако в долгосрочной перспективе постоянное избегание только усиливает страх.

Еще подход скептиков плох тем, что они упускают возможность разобраться в себе. Другие люди ходят на свидания, неудачные и удачные, и так постепенно понимают, какой партнер им нужен. Они вступают в отношения и сталкиваются со связанными с этим вызовами, и это тоже помогает им прояснить, что им подходит, а что — нет.

Скептики таким опытом не обладают и не знают, как общаться с партнером во время конфликта, им сложнее отличать здоровую привязанность от абьюзивных паттернов.

Чтобы преодолеть ловушку нерешительности, Логан Ури рекомендует скептикам:

• Просто сделать первый шаг. Для начала нужно перестать откладывать поиск партнера и действовать, даже если поначалу некомфортно. Зарегистрироваться в приложении для знакомств, но не только пролистывать анкеты, а действительно ходить на встречи. Первые попытки могут быть неловкими, но только так можно приобрести необходимые для разговоров с потенциальным партнером социальные навыки и понять, какой человек вам нужен.
• Установить конкретные сроки. Опираясь на исследования в области поведения, Логан Ури советует обозначить временную рамку для выполнения задачи «ходить на свидания». Если этого не сделать, то поиск партнера может отложиться на неограниченный срок. Исследовательница рекомендует временную рамку в 3 недели — этого достаточно, чтобы подготовиться к свиданиям.
• Подготовиться к встречам. Конкретные действия, которые помогут преодолеть ощущение, что вы «не готовы»: скачать приложение, придумать «цепляющее» описание для профиля, загрузить привлекательные фотографии или сделать их специально, если подходящих нет. Подобрать одежду, в которой вы будете чувствовать себя комфортно на свидании, выбрать кафе, где будете встречаться с потенциальными партнерами.
• Двигаться маленькими шагами. Легче всего выполнить задачу, если разбить ее на небольшие конкретные шаги. В области свиданий такой шаг — ходить на встречу раз в определенный промежуток времени. Логан Ури рекомендует неделю. Просто выберите день, удобный вам, и встречайтесь с потенциальными партнерами.