Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Не поддающихся никакой критике манипулятивных конструкций, конечно, просто тьма — но из последнего:
Ситуация 1: "Что делать, если я (женщина), зарабатываю в 2.5 раза больше мужчины?" Ответы женщин в каментах:
- Бросайте его
- Лучше найти другого
- Зачем вам такой мужчина?
- Боюсь, меня заклюют, но вам лучше найти подходящего…
- Да вы просто удобная!
Ситуация 2: "Мужчина зарабатывает в 3 раза больше девушки и не стремится все бабки вкидывать в нее" Ответы женщин в каментах:
- Бросайте его
- Лучше найти другого
- Зачем вам такой мужчина?
- Ну так-та мог бы и квартиру вам оплатить и за продукты тоже все вносить, если ЛЮБИТ.
- Вы просто удобная! Поэтому найдите себе лучше другого парня….эээ…..более удобного……блин, ну это другое!!!
Ситуация 3: "Женщина готовит своему мужчине, при этом 80% еды (с ее же слов) поглощает самостоятельно" Ответы женщин в каментах:
- Зачем вам кухонное рабство?
- Да вы просто удобная!
- Лучше время проводите для себя, а не для мужа!
Комментарий автора поста к ситуации 3: при этом, если мужчина может вкладывать — то должен вкладываться, иначе "а зачем такой мужчина?". Т.е. у него не должен стоять вопрос "а зачем мне такая женщина? я чо, удобный, что ли?". Тут по факту обязан © Димка Нагиев
Как я пытаюсь решить проблему: стараюсь показать вторую сторону медали. Что много бестолковых мужчин — это правда. Примерно пополам с бестолковыми женщинами. Надо только и в своем глазу видеть бревно.
Но никто его не видит — все стараются закидать меня своим личным негативным опытом, возведенным в абсолют.
Триггер сработал — головушка отключилась
Большинство женщин (ну конечно речь не о тебе, не спеши развенчивать миф в каментах, что не все такие) руководствуются логикой не причинно-следственных связей, а логикой удобства (ну надо же).
Поэтому 2 словосочетания, стоящих рядом, например "я ничего не должна, я не кухарка/посудомойка/домработница" и "ну раз он любит, то должен — иначе зачем мне такой мужчина?" — вполне себе спокойно существуют в одной жизненной парадигме
Женщин я, на самом деле, очень ценю. Поэтому, чтоб сэкономить им время — выдаю чеклист для комментария:
- Кто тебя так обидел?
- Ого, вот это ущемился!
- Мерзко.
- Бедняге не дают 😂😂😂
- все ясно, МД-шник
- Да вот вы мужики не лучше)) Щас напишу свой случай:
- Настоящий мужчина бы так не написал! Настоящий мужчина он такой, как это удобно мне!!!….да блин, что ж такое….
Кто? Петров
- Катя Мещеряковазабыла в комменты «где исследование про большинство женщин?»15
- ШилуусЯ руководствуюсь логикой удобства всю жизнь. А что в этом плохого? Не руководствовалась бы - тогда тоже, наверное, жаловалась бы на плохих мужчин в интернете.26
- АнгелинаДа, есть такое. Просто не замечаешь за собой этой двойственности. Да, на это ей можно просто указать. Адекватный человек приемлет критику. Ожидания от партнера у всех индивидуальны, и их нужно обсуждать. Я тоже хочу, чтобы мужчина зарабатывал больше и вкладывался в наши отношения - подарки, поездки, бытовые расходы, крупные покупки. Тогда понимаешь, что он любит и у него серьезные намерения. А готовить я сама очень люблю, поэтому из купленных им продуктов и приготовлю вкусно, и подам красиво. Это уже мое уважение к нему.11
- ЮлияЭто счастье, когда есть любимый мужчина. Просто есть и все, без всяких условий)4
- ArnizБольшинство людей руководствуются логикой удобства. Не благодари за инсайт.26
- ОбезьянаЕсли в каком-то инфополе вас корежит, лучше в нем не быть. Сбережете кукушечку и не будете проецировать это на невиновных. Очень нехитрый прием. Повышает качество жизни просто в разы.54
- С.С.Выглядит как набрасывание на вентилятор, причем, задавая вопросы, автор ответов не ждет вообще, ему нужно, чтобы пришли его соплеменники и просто подтвердили его мысли, которые (разумеется) единственно верные71
- •машеляНе хватает пункта в комментах 8 мизогония это фу в 21 веке9
- git_не поняла в чем проблема ситуации номер 1 - "Что делать, если я (женщина), зарабатываю в 2.5 раза больше мужчины?" - ну зарабатывает и зарабатывает, если обоих все устраивает, какая разница в принципе?19
- V587Кто?, ну и зачем тогда вы это вообще родили?11
- НикитаОбезьяна, согласен. Автор, беги с вумена!10
- Виолетта ЛысенкоСейчас общество в целом приходит к индивидуальным домохозяйствам. Не вижу в этом проблемы, действительно и мужчинам, и женщинам при отсутствии созависимости и нормативной самодостаточности будет комфортнее жить отдельно и устраивать романтические свидания пару раз в неделю. Совместная семейная жизнь это всегда ситуация, в которой кто-то всегда в чем-то вкладывается больше, а в чем-то меньше. Особенно, если есть дети. Но сейчас и от рождения детей отказываются, и жить молодые люди хотят непременно в мск, а их студии-конуры не рассчитаны на жизнь в доме.10
- Рейверский комарВот что бывает, когда не дают ...6
- С.С.Кто?, "бесит" — это следствие непонимания поступков/событий/мироустройства, вопроса тут всегда два: "что делать?" и "кто виноват?"14
- ВенеллаЭто где все эти ситуации были? Только ваше окружение или только условный женский форум с девушками-инцелами? Потому что, например, я видела историю, в чем-то похожую на вторую, и там было много разных мнений о том, следует ли девушке просить дорогой подарок или нет. По первой, думаю, если вы поспрашивайте больше девушек, то их мнение будет отличаться, плюс контекст как бы важен тоже. Потому что я тоже могу сказать, что мужчины козлы, взяв из них самую худшую группу за пример, но я же так не делаю.8
- Фаина ГовороваРыба ищет, где глубже, а человек — где лучше.6
- АнтиконсьюмеристДа и по хрену.16
- РоманНа самом деле два пола лицемерны, что женщина, что мужчина ищут себе "Удобнича". Но это практический утопия, этих "Удобничей" на всех не хватит. Не зря же говорят, что отношения это симулятор компромиссов.8
- LiiaВас самих ваше нытье ещё не задолбало? 😀16
- Elena PАвтор выцепил нужные ему комментарии, но не привёл их % в общем количестве. Выглядит так, как будто только такие советы и дают. Плюс зависит от места - на каком-нибудь ледимэйл, возможно, подобных комментов будет много. На болен разумных- вряд ли.3
- Кто? ПетровElena, т-ж давно превратился в вуманру 😢0
- Elena PКто?, и есть доказательства? Когда давно, в чем превратился? Или опять исключительно субъективное сотрясение воздуха.4
- Katya MoВсё, конечно, так. Женщины такие. Думаю самое простое и логичное решение - не вступать с женщинами в контакт и жить с мужчинами. Ведь правда от нашего лицемерия никуда не деться!18
- user1304354Забыл еще написать, что женщина при разводе все отбирает. Смешно5
- Любовь БелокуроваЯ получаю в 3 раза больше мужчины, да и квартира моя. Это не мешает нам быть вместе более 20 лет. Что не так?10
- podkamennyv1974Katya, да и женщинам стоит жить с женщинами, или с котами, что женщины и делают очень успешно.3
- АлексейКто?, да. Давайте разберём эту тему с чавканьем. Все ощущения у нас внутри. Кого-то бесит, что другой чавкает, а кого-то не бесит. Почему? Не будем же мы утверждать, что чавканье абсолютно всех бесит? Тогда почему оно не бесит кого-то другого? Он какой-то не такой, всех "нормальных" людей должно бесить чавканье? Чавканье может быть неприятным, безусловно, но и только. Если чавканье не воспринимается на свой счёт, то проблема решается очень легко - не обращаешь внимания или уходишь. Можно и попросить не чавкать, но если человек продолжит - см. пункт первый. Бесит - это уже внутренняя реакция человека. Но почему именно бешенство? Почему я не могу выбрать другую, более "достойную" реакцию? Человек не можете в какой-то ситуации ничего сделать, не потеряв достоинство в своих же глазах (именно в своих), вот и бесится от бессилия. Бешенство - это выплеск энергии, причём отрицательной, деструктивной энергии. Откуда берётся энергия? От разности потенциалов. Где разность потенциалов? Это разница между тем, каким, по мнению человека, должен быть мир и тем, какой мир есть на самом деле. А для чего человеку нужно, чтобы мир был таким, как ему хочется? Всё дело в конечном итоге в страхе смерти, человеку кажется, что в таком мире ему не выжить. Неужели чавканье настолько угрожает человеку, что надо реагировать бешенством? Согласитесь, что реакция и причина, вызвавшая её, несоразмерны. Причина такой чрезмерной реакции - в неуверенности в себе, в своём страхе перед этим миром. Сформировавшаяся нейронная цепочка в мозге примерно такая: Если кто-то чавкает, а я не могу с этим ничего сделать, что же будет дальше? Если я с этой мелкой неприятностью не могу ничего поделать, то завтра все вокруг будут чавкать (подставьте любое, что вас бесит), и я не выживу в этом мире, который я не могу контролировать, на который не могу повлиять! АААА!!! Перестань чавкать, урод! Но на самом деле бешенство, а иногда и агрессия - это камуфляж для бессилия, неуверенности в себе. Не спешите защищаться или самоуничижаться, надо заглянуть ещё чуть дальше, в причины страха перед миром. В причины страха перед своим бессилием в том числе. Некоторые ведь очень сильно страшатся самого ощущения своего бессилия, хотя все мы понимаем, что есть вещи, которые от нас не зависят. И право выбора другого человека в том числе. Но вот здесь очень важно обнаружить в себе свою зависимость от воли другого человека. Именно зависимость от воли другого, сформировавшаяся в детстве (от воли родителя) и не разорванная до сих пор, мешает нам воспринимать мир безопасным, воспринимать действия людей, как безопасные для нас, не угрожающие нашему выживанию, потому что когда-то от многих действий родителя наша жизнь зависела полностью. Всё это может уходить корнями в тему восприятия родителей в детстве как всемогущих богов. Если человек психологически не повзрослел, то он до сих пор неосознанно считает, что его жизнь во всех смыслах зависит от других людей, особенно от таких сильных и уверенных в себе, которые могут спокойно чавкать в общественном месте. И поэтому так важно иметь над ними контроль, а не наоборот. Вот вам и причины жажды власти, например. Вот вам и причина, по которой бесит простое чавканье другого человека. Моя жизнь зависит от другого, и если я не могу ничего поделать с ним, то мне хана - примерно такая цепочка в голове сформировалась в детстве и продолжает работать часто всю жизнь. Значит надо человека уничтожить или хотя бы унизить, чтобы не бояться. Или повзрослеть психологически, сепарироваться от родителей психологически, стать наконец самодостаточным, цельной личностью. Почему подростки идут на конфликты с родителями? В том числе и потому, что им надо как-то сепарироваться от родителей, от их воли, необходимо прям разорвать эту зависимость от воли другого человека, потому что это необходимо для выживания и дальнейшего развития личности, но они пока ещё не умеют договариваться, потому что самооценка ещё не сформировалась и опыта такого нет. Если я ничего не могу сделать, чтобы изменить мир, то я хоть как-то на это реагирую, хотя бы бешенством, и это спасает мою самооценку, потому что я хоть как-то отреагировал. Человеку, чтобы выжить, нельзя считать себя ничтожеством. Не отреагировать нельзя, но и созидательную или нейтральную реакцию невозможно выдать, потому что тоже страдает самооценка, ведь в голове есть неверная установка "он продолжает чавкать, значит он победил, он сильнее меня, и так как я завишу от воли других людей, я не выживу". Человек может быть сильнее меня, но если у меня в голове нет связи между моим выживанием и его волей, то я его и не боюсь. Люди в целом настроены на сотрудничество и взаимную выгоду, иначе мир давно бы рухнул, или не стал бы развиваться, жили бы в джунглях до сих пор и убивали друг друга, никакого сотрудничества. Когда человек узнаёт мир лучше, он начинает понимать, что люди в 99,999% случаев поступают так, как они поступают, по своим каким-то личным причинам, не имеющим к вам совершенно никакого отношения. Никто не хочет вам досадить своим чавканьем намеренно. Человек чавкает не для того, чтобы именно вас задеть. Может у него дефект ротовой полости, или просто задумался и потерял самоконтроль. Может это вообще великий учёный. Чувствуете, что даже от перемены информации о человеке ваше отношение к ситуации меняется? Так почему вы решили, что чавканье должно вас бесить? Вы же не знаете, почему на самом деле человек чавкает, верно? Ничего личного, и проблемы нет. Почему кому-то показалось, что для великого учёного допустимо чавкать, а для обычного человека нет? А это тоже вопрос самооценки, расставления людей выше и ниже себя, вопрос зависимости от воли другого, психологической незрелости. Проблема не в чавканье, а в претензии к миру, что мир должен быть такой, как нужно кому-то лично, потому что в таком мире, какой он есть, этот человек очень неуверенно себя ощущает, боится погибнуть. Почему? Вероятно ещё и потому, что человек рос в такой среде, потому что его родители тоже в себе не уверены, и поэтому тотально контролировали ребёнка и т.д. Более подробно лучше всё это разобрать с психотерапевтом, я лишь рассказываю обо всём этом на основании собственного опыта, чтобы показать вам, что мы зачастую видим только верхушку айсберга и даже не догадываемся об истинных причинах наших реакций. Успехов!15
- АлексейКакая интересная тема! Давайте и я тут со своей психологией влезу! ) Бесит - это про внутреннее. Проблема не в женщинах вообще, а в отношении к каким-то конкретным определённым женщинам по каким-то исключительно внутренним причинам. "Большинство женщин ... руководствуются ... логикой удобства". Если руководствоваться не логикой удобства, то это же какой-то мазохизм получается, не так ли? Вы сами чем в жизни руководствуетесь? Кушаете только то, что полезно, или что вам нравится? Телевизор не смотрите, только книги читаете, и не какие-нибудь, а полезные? Работаете за идею, а не за деньги, на которые можно жить удобно? В квартиру пешком по лестнице поднимаетесь, потому что по логике причинно-следственных связей это гораздо полезнее для здоровья, или на лифте, потому что так удобнее? Или ваш выбор - это совсем другое, не то что выбор других? Все мы делаем как нам удобно, и вы не исключение. Вопрос в другом - почему вам неудобно от того, что другие люди делают удобный им выбор в их жизни? Понимаете? Их выбор в их жизни. Они же не решают за вас, с кем вам жить, с какой женщиной. Они за себя в своей жизни решают. Причём тут вы? Может быть дело в том, что вы до сих пор подсознательно считаете, что ваша жизнь как-то зависит от выбора других людей. Даже не то что считаете, а просто в голове сформировалась прочная нейронная связь, и реакция автоматически проходит именно по такой логике. Насколько я понимаю из собственного опыта, это вопрос сепарации от родителей, психологического взросления. Я про это подробно расписал в комментарии про чавканье. Ещё предположу, что вас может бесить свобода выбора других людей в принципе. Как это так, поступать, как вздумается, как хочется? Это же безответственно! Что люди скажут? Мир рухнет, если каждый будет поступать так, как вздумается! Есть у вас подобные мысли в голове? Если да, то разрешите себе делать то, что вам хочется, в разумных пределах, конечно, и вы начнёте понимать других людей с их выбором вне вашей логики. В принципе эта тема неразрывно связана с темой зависимости от чужого мнения, с темой сепарации, взросления. Если какая-то женщина выбирает себе мужчину по материальному достатку, просто потому что ей так хочется, ей так удобнее, разве она не имеет на это права? Имеет. И вы имеете право выбирать что угодно, что вам нравится, и стремиться к этому. Единственное ограничение - человек не может в ответ выбрать вас автоматически, если вы выбрали его/её. Научитесь уважать свою свободу выбора, т.е. чтобы ваш выбор не зависел от мнения окружающих - начнёте уважать и свободу выбора другого человека, конфликты исчезнут. Насчёт женщин могу подсказать ещё одну любопытную штуку, чтобы у вас была альтернатива вашим мучениям. Хотя, с чего это я решил, что для вас это мучение? ) Почему кого-то цепляют недоступные женщины? Вы ведь говорите про женщин, недоступных вам по тем или иным причинам, и не важно по каким - просто недоступных, а причины найдутся. Скажу больше - другие женщины есть, но они вас не привлекают, вы их можете не замечать и не хотеть. Почему так происходит? Я знаю про такую причину: потому что в детстве ребёнок мог себя ощущать отвергнутым матерью, например. Мать могла часто оставлять ребёнка одного, или не уделяла внимания, не реагировала на просьбы, может вообще бабушке на воспитание отдала, или умерла и т.п. Короче, есть такое понятие, как травма отвержения. Психика человека так устроена, что она пытается всё время повторить ту ситуацию, в которой человек получил травму, чтобы эта ситуация завершилась успешно. Это нужно психике, чтобы она получила всё, что ей нужно (любовь матери, например, в нужном объёме и в нужное время), и могла развиваться дальше нормально. Поэтому психика и даже либидо выбирают именно недоступных женщин, чтобы раз за разом воспроизводилась именно та старая ситуация. Проблема в том, что выбирая изначально недоступных женщин, ситуация не может завершиться иначе, кроме как отвержением. А выбрать доступную, т.е. с которой изначально можно построить длительные надёжные отношения, психика не может, потому что это не будет в точности та ситуация из детства, и травма не излечится, дальнейшего развития не будет. Всё, пластинку заело. Психика пытается решить старую проблему из прошлого в настоящем, но это нерешаемая задача. Вот такой он несовершенный, венец творения. Может быть ещё такой негатив у человека в адрес женщин потому, что была, опять же, какая-то травма, и психика избегает повторения этой ситуации и этой боли, защищая человека, и поэтому отвергает любые отношения, даже не начинает их, выбирая недоступных, а причины найдутся, как и "логическое объяснение". Может вообще всё вместе быть, потому что все эти вещи, как я понимаю, взаимосвязаны. Или что-то ещё. Нужно понять, что за механизм причинно-следственных связей у вас в вашей психике срабатывает, после этого появится возможность выбирать другую реакцию. Только тогда вас перестанут цеплять женщины, которые вас не выбирают, или женщины и люди в принципе, которые выбирают то, что им нравится, а не то, что подчиняется вашей личной субъективной логике. Вы на них перестанете обращать внимание, они просто исчезнут из вашей жизни, и мир для вас изменится (в вашем субъективном восприятии мира), и вы станете говорить, что все женщины изменились, что мир изменился. На самом деле изменится только ваше восприятие мира, а мир останется таким, какой он есть. Красота в глазах смотрящего - это как раз об этом. Перестроить нейронные связи в мозге сложно, но можно. Других вариантов просто нет, иначе всё время человек будет выбирать только недоступных ему женщин, или будет всю жизнь возмущаться по поводу свободного выбора другого человека в его жизни, или и то, и другое. Может быть я не совсем попал в точку, может быть у вас какие-то ещё есть причины так возмущаться, я ведь вижу что-то только из собственного опыта, что я разбирал. Имеет смысл обратиться к психотерапевту и выяснить истинные причины, почему вас бесит что-то, иначе это будет всю жизнь, может мешать жить и быть счастливым, в том числе в отношениях. Успехов вам!17
- V587Кто?, чтобы ты ущемиться мог, устроит?)5
- АлексейКто?, пожалуйста, обращайтесь, если что. И ещё раз: чавканье может быть неприятным звуком, но бешенство в этом случае - это несоразмерная реакция. Почему у вас такая реакция на простое чавканье? С этой внутренней реакцией можно разобраться с помощью психотерапии, когда надоест беситься по таким пустякам. У вас могут быть и иные причины бешенства по поводу чавканья, я вас не знаю и я не дипломированный специалист в этих вопросах. Но у меня есть свой жизненный опыт в подобных ситуациях, я поделился своим взглядом исходя из своего опыта и вашего описания ситуации, чтобы у вас была возможность взглянуть иначе на происходящее, чтобы у вас была возможность увидеть альтернативный путь решения вашей проблемы. То, что вас бесит чавканье, это проблема для вас? Или вы этим наслаждаетесь? Чего вы хотите, отвергая любую альтернативную точку зрения на вашу проблему? Хотите беситься дальше? Хотите переделать мир? Или, может, перестать беситься, потому что изменили своё отношение к этому? Что из этих трёх вариантов реально сделать и одновременно принесёт вам облегчение? Вам решать.4
- Ангелинаpodkamennyv1974, потому что я так хочу. Вкладываться буду и подарки дарить от всей души.8
- АлексейКто?, чего вы хотите от людей, если вы так реагируете? Вы прочитали мнение, отличное от вашего, и тут же начали говорить про какой-то маленький член, про плевки в лицо, переходить на "ты" и прочее, в общем, психовать. Не видите свою реакцию? Тут и самоуничижение, и попытка принизить собеседника в своих глазах, проявив к нему неуважение переходом на "ты", и провокации вопросом про плевок в лицо. Когда человек чавкает - это не лично ко мне относится. Когда плюёт в лицо - это уже намеренная провокация на конфликт. Вы говорите о совершенно разных вещах. Хотя, может, плевок в лицо - это часть БДСМ развлечений, вы же не уточняете деталей ситуации ) Задайте себе ещё такой вопрос: почему вы оказались в ситуации, где вам плюют в лицо? Как вы пришли к такой ситуации в своей жизни? На улице и в подавляющем большинстве общественных заведений люди не плюют в лицо друг другу. Хотя есть много людей гораздо сильнее меня, умеющих драться профессионально, никто не плюёт мне в лицо, хотя могли бы это сделать безо всяких для них последствий с моей стороны. У меня нет никаких суперспособностей, я не сижу дома безвылазно, чтобы не дай Бог не попасть в ситуацию, где мне плюнули в лицо. Уверен, большинству людей в жизни никто в лицо не плевал, это довольно редкое явление. Согласны со мной? Почему с вами такое случилось? А если не случилось, то почему вы думаете о таких ситуациях? Что это для вас означает? Вы хотите понять, как в таких ситуациях чувствовать себя нормально? Это у вас форма вопроса такая? Если вы спрашиваете, то я вам уже ответил - повзрослеть психологически, ответить себе на подобные вопросы с помощью психотерапевта, чтобы увидеть ситуацию гораздо шире, в совершенно ином качестве, как вы до этого её никогда ещё не видели! Ответ там, где вы ещё не искали! И вам сначала нужно туда прийти. И вам не нужно будет думать о таких ситуациях, решать их в своей жизни. Вы в них просто никогда не попадёте. Уж точно вы не будете бояться таких ситуаций. Когда вы поймёте, что вам не нужно бороться, что мир в целом безопасен и дружелюбен, когда станете самодостаточны и независимы от других людей, научитесь сотрудничать, тогда вам в голову не придёт размышлять о плевках в лицо и беситься по поводу чавканья. Давайте про плевки чуть подробнее разберём, что я об этом думаю. Всегда есть причина, по которой один человек плюёт в лицо другому. За очень редким исключением в виде какого-нибудь психического расстройства плюющего, на которое не имеет смысла отвечать и тем более обижаться, причиной такой ситуации является конфликт. У конфликта всегда две стороны, к конфликту приводит какое-то противоречие и неумение участников конфликта решать вопросы иначе. Даже если кто-то решил за ваш счёт самоутвердиться и плюнул вам в лицо, потому что он по другому не может чувствовать себя кем-то значимым, то вы то почему оказались тем, кому в лицо плюнули? Как вы оказались в компании таких людей? Если вы там оказались действительно случайно, то в этом плевке нет ничего личного и он не может задеть, оскорбить. Птица на вас нагадила, даже не плюнула, а прям насрала, но вы же не воспринимаете это как личное оскорбление? То же и с людьми, но не у вас. Почему? Потому что вы воспринимаете всё на своё счёт, и чавканье в том числе, потому что от птицы в вышей жизни ничего не зависит, а вот с людьми у вас до сих пор зависимость, и т.д., читайте выше. Хотя, может вы и на птиц, нагадившим вам на одежду, так психуете? А если дождик вас намочил, это тоже личное? Если да, то с этим стоит тоже разобраться, потому что очень сложно жить так, я знаю. Так какая цепочка ваших решений в жизни привела вас к ситуации, где вам плюют в лицо? Зачем вам это было нужно? Решения мы часто принимаем неосознанно. Зачем-то вам нужна такая ситуация в жизни, раз вы к ней пришли, и она будет повторяться снова и снова, пока не поймёте, какой урок вам из этой ситуации вынести, причём правильный урок, полезный. Очевидно же, что совершенно бессмысленно тратить свою жизнь на подготовку к борьбе с этим миром. Жизнь пройдёт зря, или будут последствия у таких разборок, можно и в тюрьму попасть, или ещё хуже. Оно вам надо? А как тогда жить? Как живёт подавляющее большинство людей, что им не плюют в лицо? Им просто везёт? Они какие-то супер люди? Что они такого знают, умеют, делают, что им даже в голову не придёт думать о том, что им кто-то где-то может плюнуть в лицо? Это вы думаете об этом, почему-то именно вас этот вопрос волнует. Плевок в лицо может быть провокацией, и если вы на неё поддались, значит провокатор имеет над вами власть. Вы, может, и ответите агрессией на плевок, но вы проиграете, потому что вами можно легко управлять, вы собой не владеете. Плевок в лицо может быть спровоцирован самой "жертвой", есть и такие хитрые схемы. Кому-то надо всю жизнь ощущать себя жертвой и он подставляется всё время, чтобы потом жалеть себя, чтобы его жалели, тем самым получая для себя какую-то выгоду материальную или нематериальную. И такое бывает, почитайте литературу. Понимаете, если человек не думает, что весь мир вращается вокруг него и что люди чавкают, плюют в лицо и вообще делают то, что они делают только из-за него, для него, по причине него, то даже плевок в лицо будет воспринят как досадная случайность. Иногда и вправду можно случайно раз или два в жизни оказаться не в то время не в том месте. Но если систематически попадаешь в такие ситуации - имеет смысл задаться вопросом, зачем мне это нужно, какой урок из этого я должен извлечь. А если ни разу не попадал в такие ситуации, но часто о них думаешь, то и в этом случае стоит задаться вопросом, зачем я думаю о том, чего в моей жизни нет? Что-то я не понимаю в этом мире, раз у меня такая с ним периодическая конфликтная ситуация. Человеку, который уверен в себе и спокоен, потому что понимает, как устроен мир, не нужно всю жизнь готовиться к таким ситуациям, не нужно про них даже думать, не нужно на это тратить свою жизнь или часть жизни. Борьба вообще не имеет смысла, потому что если жить по принципу, что прав тот, кто сильнее, то только один человек на планете может жить без самоуничижения. Это же абсурд. Как-то же живут миллиарды людей на планете и ощущают себя уверенными в себе, счастливыми людьми, и им ни разу в жизни в лицо не плевали. Как? Ответы у психотерапевта найдёте. Если же готовиться к борьбе, к таким ситуациям, как плевки в лицо, то они обязательно случатся, ведь вы же к этому готовитесь, зря что ли? Мысли материализуются, поверьте, говорю из собственного опыта.6
- МарияА какая вам разница, кто и что думает? Найдите себе жену, разделяющую ваши принципы и живите счастливо!10
- БелкаНе вижу вообще проблемы. Если женщины такие неприятные, зачем мучиться и с ними пытаться строить отношения? Чисто из-за секса, что ли? Ну тогда уж выбирайте меньшее из двух зол - или терпеть мерзопакостных женщин и их "лицемерие", или обходиться без секса. Либо, как правильно заметили в комментариях, встречаться с мужчинами (я это без сарказма совершенно, не вижу в этом ничего плохого)10
- БелкаКто?, перед несовершеннолетними-то? Ну и? По сути комментария-то что скажете? Подловить не получилось6
- ЗоинькаАлексей, вы так интересно построили цепочку рассуждений, что я подумала, может вы и мне такую построите, если вам не лень, почему меня бесит, что муж по дому не помогает? Ну казалось бы, не нужна ему чистота, ну и ладно, но мне же она нужна, не могу спокойно заниматься приятными делами/хобби, если вокруг хаос, получается раз мне она так нужна и важна (под чистотой я понимаю и порядок в вещах, и отсутствие пыли/грязи/налета), то я и должна отдуваться, но проблема в том, что мне тяжело. Я работаю 5/2, зарабатываю больше в 3 раза, готовка тоже на мне, воспитание сына и прочие заботы о нем процентов на 80% тоже на мне, и из-за сложившейся ситуации я постоянно чувствую какой-то гнев внутри, кажется это так все несправедливо и семейная жизнь это проблема для женщин, а не счастье. С другой стороны, меня никто не заставляет это делать, но если я не сделаю, не постираю, не развешу, не поглажу, не помою посуду, не приготовлю и тд, никто этого не сделает. Привлекать мужа к уборке дело неблагодарное, можно долго ждать обещанной помощи, недели 2-3, а мне то нужно в ближайшие дни. Короче, не понимаю, почему меня так триггерит эта ситуация, пытаться исправлять свое видение ситуации или пытаться настаивать на помощи и разделении бытовых обязанностей. Но я, честно, не понимаю, как можно заставить другого человека соблюдать порядок и чистоту, когда он сам по себе не такой (((4
- БелкаКто?, ну камон, сколько можно сыпать штампами из вконтактика, взрослый дядя же, ну. Ну так раз есть меньшинство, об чем плач Ярославны тогда?4
- АлексейЗоинька, я могу вам что-то ответить только исходя из своих знаний и опыта, полученных в моей личной ситуации в жизни. Я пишу это всё для того, чтобы человек увидел другой взгляд. Может я не совсем верные выводы делаю, но это как минимум иная логика, помимо одной единственной, на которой человек обычно зацикливается в своей голове. Надеюсь, что благодаря моим комментариям человек может задуматься о том, что есть и другой взгляд на ситуацию, что сам человек может неверно оценивать ситуацию ,свои возможности, не видеть выхода, который рядом. Более точно может сказать только психотерапевт. На основе моих комментариев лучше не принимать никаких решений, а почитать самому литературу и/или проконсультироваться со специалистом, т.е. разобраться. Может мой взгляд будет близок к истине, как знать, может нет. "как можно заставить другого человека..." - никак. Я сам с этого вопроса начинал )) Но реально - никак. Даже если заставите - потом это обернётся ещё худшими последствиями. Изменить ситуацию можно только изменив себя. Другого человека вы этим не измените, только ситуацию. Как говорят психологи, если любишь, то принимаешь человека таким, какой он есть. Если не принимаешь, то вопрос, любовь ли это, или что-то другое. Можно спросить себя, почему вышла замуж, ответ может быть самый разный. Только честно. И надо признаться, что это моя ответственность, я сделала этот выбор. Вас же никто не заставлял шантажом выйти замуж? Вы сделали свой выбор, вы и несёте за выбор ответственность, не за другого человека, а за свой выбор. Муж ведь не специально вам назло не соблюдает чистоту и не помогает, его всё устраивает, вот и всё. Вы такого сами выбрали, согласились выйти за него замуж, ваше решение, ваша ответственность. Что вам мешает развестись? Это крайняя мера, как по мне, но всё же? Полезно, как я думаю, задаться вопросом, а что если... В ответах можно найти для себя целое поле непаханое работы над собой. Что на другой чаше весов? Боитесь осуждения? Жалко мужа? Жалко себя? Не уверены в себе, что сможете выжить без мужа и быть счастливой? Боитесь, что никогда больше не выйдете замуж? Это всё вопросы к себе, к своей самооценке, зависимости от чужого мнения, к самодостаточности. Если человек в целом устраивает, то нужно менять своё отношение к чему-то: к уборке, к чистоте, к себе, к воспитанию сына, к другой нагрузке. Вы зарабатываете в 3 раза больше мужа. Может имеет смысл домработницу нанять для уборки, готовки? Если есть такие возможности, то что мешает? Внутренние убеждения, что вы плохая хозяйка будете, если часть домашних дел отдадите на аутсорсинг? Найдите такие вот моменты несоответствия возможностей и ваших личный внутренних установок, и поймёте, что вы в силах изменить свою жизнь, но мешают вам лишь ваши внутренние установки. Работайте с ними, меняйте, повышайте самооценку. Не нужно себя считать плохой хозяйкой ,если наняла уборщицу. Можно посмотреть на себя как на домохозяйку нового уровня, грамотно делегирующую обязанности. Это же повышение квалификации. По детям могу сказать из своего опыта, что не нужно их прям воспитывать. Дети впитывают всё от родителей, слова бесполезны. Воспитание личным примером, только так. Как я понял, я много чего не так делал и понимал в воспитании детей, и кое-что важное не делал. Когда разобрался, то стало гораздо проще и легче. С детьми вообще всё гораздо проще, чем принято думать, как по мне. Разбирался, опять же, с помощью книг и психотерапевта. Может проблема в вашем перфекционизме, может вы каждый день окна намываете, например, вы не говорите точную информацию о том, что для вас чистота и сколько времени каждый день вы на это тратите. Есть люди, которые по 4 часа в день тратят на уборку, это, конечно, крайности, может даже отклонения, но тем не менее. Может это ваши требования к чистоте завышены? С этим тоже можно поработать. Насчёт глажки. Я вот когда-то гладил постельное бельё, полотенца, потому что мать так делала. А потом подумал - нафига я это делаю? И перестал гладить очень многое. Вообще редко что глажу. Это экономит кучу времени. Когда работал в офисе, гладил свои рубашки и брюки, это ужасное занятие, знаю, но приходилось. Если вы гладите рубашки мужа, можно попробовать его научить их гладить, передать ему ответственность за свои вещи, например. Уже легче. Но тут важен подход. Если просто сказать - сам теперь гладь, я задолбалась - то, вероятно, будет конфликт. Надо поговорить, объяснить, что вам тяжело, не жаловаться, не оправдываться, а именно объяснить, не жалеть себя, не уговаривать мужа. И сказать, что я помогу научиться, если ты не умеешь, но я реально не вывожу, и есть не научишься сам, то будешь ходить в не глаженом. И обязательно в оговоренный момент прекратить гладить его вещи, иначе разговор будет впустую. Как-то так. Но лучше проконсультироваться у психотерапевта или в книгах прочитать, как это надо грамотно сделать. Главное - с любовью и пониманием, что ему тоже непросто будет это на себя взять. Ему нужно ощутить важность помощи вам, а не то, что его заставляют делать то, чего он не хочет, не понимает, не умеет. Вам же неприятно было бы менять масло в коробке передач? Но если бы муж вам объяснил, почему ему важна ваша помощь, почему он без вас не справится (если реально не справится, а не просто манипуляция), то вы бы с удовольствием, пусть и не без хлопот, помогли бы поменять масло. Разве нет? Себя ставьте на место другого человека, примите позицию, что с вами всё в порядке и с ним всё в порядке. Просто у вас разное видение на одну и ту же ситуацию, и это нормально! Никто никому ничего не должен, каждый имеет равные права и мнение каждого равнозначно. Но чтобы решать вопросы, нужно договариваться, объяснять, а не вдалбливать, пилить, манипулировать. Тонкое искусство, но если вы этому научитесь, вашим детям в их семейной жизни будет куда как проще, они с вас это считают без всяких слов. Вот ещё дополнительная мотивация. Проблема может быть ещё в отношении к самой себе. Может вы сами себя зачем-то нагружаете делами. Иногда мы жалуемся, стонем, потому что нам выгодно выставлять себя жертвой, чтобы себя жалеть, чтобы нас жалели. Я не знаю точно, что у вас, я накидываю варианты для размышления и вопросов к себе. Зачем вообще, действительно, так себя нагружать? У Михаила Лабковского есть замечательные правила: не делай то, что не хочешь делать, делай то, что хочешь, и т.д. Всего шесть правил. Почитайте его книгу "Хочу и буду" и другие, много интересного и полезного для себя узнаете, как вам вашу жизнь изменить. Может имеет смысл поменять приоритеты. Тупо выделить себе час или два в день на отдых и сделать это время незыблемым. Все остальные - дети, мужья, готовка, уборка никуда не денутся. Если вам важно не сдохнуть от нагрузки - выделите себе время на отдых, пусть это будет главный приоритет. Но не обманывайте себя, соблюдайте своё решение в отношении себя. Муж найдёт, что поесть, сын себе сам погладит одежду, если нужно. Поначалу, может, они будут в шоке, будет возмущаться. Но тут нужно тоже объяснять, почему вы это делаете, не обвиняя их, что у вас такая загрузка, не жалуясь. Если объективно вы не справляетесь и вам нужен отдых - это поймут. "гнев внутри" - с этим нужно работать со специалистом, я знаю, что непроработанные эмоции дадут о себе знать потом в виде болезней или нервных срывов с непредсказуемыми последствиями. "семейная жизнь это проблема для женщин, а не счастье" - ох уж эти вымышленные смыслы )) Редко какой человек другим скажет, что он сделал неверный выбор. Мы пытаемся в глазах других выглядеть успешными, потому что не хотим, чтобы люди видели наши слабости, неудачи. Это с древних времён такая настройка психики - слабое животное легче поймать и съесть, поэтому надо всегда выглядеть супер. Потребности такой давно нет, а психика продолжает так работать. Поэтому мы и делаем вид, что у нас в семье всё отлично. Вы видите много семей и у всех вроде всё отличною. На самом деле там может происходить чёрт знает что. Ваши родители и бабушки вам говорили, что счастье для женщины - семья. А что они ещё могли сказать? Что они всю жизнь не тем занимались? Даже если кто-то это и понял, очень трудно себе в этом признаться, тем более другим людям. Да ещё общественное мнение давит. Да и можно ли сказать, что семья - это счастье, если по другому никогда не жил? С чем сравнить то? И семьи бывают разные, какие-то семьи действительно счастливы вместе, какие-то нет. Полезно разобраться, как думают люди в счастливых семьях, как они относятся к себе, к другим членам семьи. Вероятно, иначе, чем у вас с мужем. Полезно самому себе ответить на вопрос - что для меня счастье? Заведите дневник на бумаге или на компьютере, пишите свои мысли, разговаривайте с собой, не стесняйтесь. Напишите самой себе письмо. Методик много разных, поищите информацию в интернете, как лучше себя понять, чего я хочу, что для меня счастье, и т.д. Делайте то, что прочитаете, что вам порекомендует психотерапевт, вы изменитесь, и жизнь изменится. А муж? Может вообще не изменится, может изменится - про это вообще нужно забыть, у него своя жизнь и свой выбор в этой жизни, как ему воспринимать перемены в вас. Как-то так.7
- Katya MoКто?, есть такие исследования - о том, что дети более взрослых родителей лучше социально адаптировано, лучше учатся и тд - но и нужно гуглить, представляете?3
- Katya MoКто?, автор пишет "все женщины лицимерные", Я соглашаюсь "ох, тетка, впадает в крайность!" Или вы опять одобрение ждёте только от мужчин? Так мы вас уже поняли, с женщинами у вас не очень. Но это нормально, никакого осуждения.11
- Катя МещеряковаКто?, а где пропаганда? вы знаете смысл этого слова?9
- Катя МещеряковаКто?, а вам какое дело?9
- Катя МещеряковаКто?, тролль5
- БелкаКто?, так я очень рада, что это так. Мне поэтому и не попадались никогда такие вот мусчинки типа вас, это ж треш какой-то. Нытик, мямля, чушь какую-то в т-ж пишет, вместо того, чтобы работать или хобби заниматься, строчит плаксивые комментарии. Вы посмотрите на себя, лаетесь с тетками в комментах, самому от себя не противно? Позорнее любой бабы6
- БелкаКатя, дайте ему время, он еще не принял свою гомосексуальную природу, таким тяжело это осознать, у них же голова забита всякими стереотипами, которые им мд-шники годами впихивают в сознание.6
- БелкаКто?, ну петров, петров, неужели непонятно, что я на вашем, мд-шном, с тобой говорю. Что ж ты постулаты вашего лидера не уважаешь? Вообще, нервишки-то пошаливают, аж на ты перешел, а, петров? Ладно, фиг с тобой, ступай себе, найдешь ты нормального парня себе, не кручинься. Ну их, баб этих3
- ЗоинькаАлексей, спасибо за ответ, есть о чем подумать, так легче посмотреть на ситуацию с другого ракурса.5
- БелкаКто?, бедняга, ты совсем старый еще и до кучи. Не увидел, что я тоже на ты перешла3
- БелкаКто?, да найдешь ты мужичка, найдешь, не расстраивайся раньше времени, чего ты торопишься-то с выводами. Не останешься в девках, расслабься, все будет4
- Кто? Петровuser1304354, сама придумала - сама посмеялась классик 🍵0
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
Сергей С.
Дементор Дженни
Снежана Иркутова
Бисерная_фейка🤩
Елена Турчинова
Популярное за неделю
