Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Я творческий интроверт, но очень долгие годы под давлением окружающих пыталась вести жизнь экстраверта. Было грустно, не чувствовала себя счастливой. Чтобы гулять с "друзьями", приходилось отказываться от творчества и покоя, это очень утомляло.
После таких прогулок хотелось прибежать, спрятаться и посидеть в тишине. И однажды было так хорошо дома, что я подумала: "А что, если больше не ходить туда, куда мне не хочется, и не общаться в том формате, который мне не по душе?"
Реакция "друзей" меня, мягко говоря, удивила. Были и упрёки, манипуляции, обвинения, что я нездорова, и т. п. У меня на многое открылись глаза.
Ты не можешь не оправдывать чужие ожидания, особенно если был удобен в этом формате и решил его изменить. Это вызывает чувство гнева. Почему? Мы все разные, и каждый имеет право выбрать то, что ему по душе. Можно это принимать или нет, но зачем так реагировать?

- Положительное сальдовсе, что не похоже на нас - пугает10
- Ветер СеверныйТакая реакция скорей всего от того, что вы долго терпели, а потом перестали. Для друзей это выглядит, как резкое изменение: «Как так? Столько лет всё нравилось, компания, пьянки-гулянки, веселье, а тут вдруг ни с того, ни с сего в себе замкнулась».97
- Элина УгловаВетер, ну без пьянок конечно, больше "жилетка для слез " и "бюро добрых услуг "22
- Элина УгловаВетер, но мысль верная9
- Валерий Козловне очень понятно, зачем было прогибаться под "друзей", завоевывать их уважение, оправдывать ожидания и жить в итоге под давлением. Чтобы что? Чтобы и дальше жить в дискомфорте? Автор, меняйте окружение. Не эти люди, так другие обязательно придут в Вашу жизнь. Я сам творческий интроверт (частенько), хочется закрыться на 5 замков, набрать горячую ванную, словить музу, а потом под травяной чай писать в комнате музыку. И в моих знакомых числится довольно много таких же интровертов. И это не значит, что мы не болтаем по телефону и не пересекаемся))30
- Татьяна НаволоцкаяЯ сама интроверт, и я категорически не понимаю таких людей как вы, автор. Друзья совершенно резонно обалдели, узнав, что вы фактически врали им, терпели их общество, страдальчески переносили досуг с ними и всё такое. Хотя вы могли просто не общаться, не приходить или приходить реже, найти новых знакомых и не страдать. И сказать старым словами через рот об этом, - думаю, они тоже не жаждали бы контакта с теми, кому этот контакт не нужен и неприятен. И на гнев они имеют полное право. Представьте себе, ты приглашаешь человека куда-то - он идет и проводит там время - неоднократно так поступает - а потом, годы спустя, вываливает на тебя информацию о том, какой обузой для него было это общение, и какой ты "друг" в кавычках, и как он "под давлением" общался. А ты всего-то на тусовочки его звал да в кино. Всё-таки люди по умолчанию подразумевают, что другой взрослый отвечает за слова в таком базовом смысле, и его "я приду" означает "я хочу прийти", а не "я ненавижу все это и мучаюсь от наших встреч".119
- Элина УгловаВалерий, у вас идеальный мир. Буду стремиться к такому8
- Элина УгловаТатьяна, благодарю за ваш взгляд и мнение)3
- NА я не понимаю, почему появилось это ненормальное выражение - "жить жизнь". Это называется речевая избыточность - "употребление лишних слов, которые не несут смысловой нагрузки, дублируют информацию или засоряют текст". Нельзя жить что-либо ещё, кроме жизни. Всё равно что сказать "он жил свою жизнь, а потом умер свою смерть". Дурдом!)14
- Луиза АдэллиОчень вас понимаю. Сама так живу. Бывает неловко отказать и тянется подобное годами. Если бы не установки с детства про вежливость итп, то не пришлось бы так жить14
- Элина УгловаЛуиза, возможно и в этом дело. Думаю еще неумение принимать отказы тоже повлияло8
- Татьяна НаволоцкаяЭлина, интроверсия напрямую никак не сказала с неспособностью разобраться с собственными предпочтениями и следовать им. Как и с тенденцией говорить то, что хотят услышать, или же напрямую врать. Интроверсия про то, происходит ли у человека "подзарядка" от общения с людьми. И в чем невежливость отказаться от приглашения провести вместе время, если человек для вас - "друг" в кавычках, и вы не хотите проводить время с ним? Вы и себя мучаете, и другого заставляете находиться в каких-то странных отношения, в которых его тайно недолюбливают. Ну да, зато вам удобно и не надо озвучить свои реальные мысли. Хотя ей. Вам тоже неудобно. Простите, звучит резко, но я всю жизнь не могу понять таких людей. Подобное поведение делает плохо буквально всем участникам.30
- Евгений МолоковЦитатка; привилегия всей жизни стать тем кто вы есть на самом деле. "Я творческий интроверт, но очень долгие годы под давлением окружающих пыталась вести жизнь экстраверта" Маска сброшена,осознание приходит. Ты уже сделала шаг к пониманию себя,остальных людей и кто ты есть на самом деле. Дальше,больше.🫡🙏🫠11
- Черный плащв общем, не хотите общаться - и не надо но мне всегда интересно, а если захотите? что тогда? вы думаете, ваши "друзья" захотят с вами встречаться? я не интроверт и страданий общения с "друзьями" мне не понять, но вообще построение дружеских отношений - вещь двухсторонняя, это не работает так, хочу - общаюсь, не хочу - не общаюсь, отношения надо поддерживать будете каждый раз новых друзей искать? или думаете, что вам вообще не надо никаких друзей? p.s. мои друзья со школы, уже почти 40 лет как мы дружим, и я понимаю, что новых я уже не найду, поэтому берегу этих24
- ОСа121Где-то вычитала правило, которое, на мой взгляд, очень многое объясняет: "Никто не против тебя - просто каждый за себя". Когда вы отказались куда-то ходить с друзьями и общаться с ними в их формате - вы изменили и их жизнь тоже, нарушили их привычки. Условно: раньше подруга могла рассчитывать, что позвонит вам - и вы пойдете с ней в клуб (или в театр, или на прогулку - не важно). А теперь ей нужно или идти одной, или искать кого-то другого, или вообще отказываться от своих планов - из-за вас. Конечно, друзья привыкнут со временем. Но такая вот первая реакция вполне объяснима.52
- Там-тамТатьяна, людям теперь меняться нельзя? Если изменился или не понимал, то значит врал? Надо сразу из утробы вылезать с планами на проработку? А лучше проработанным. С полным пониманием, что подходит, а что нет? На злость каждый имеет право. Но выражать ее через обвинения и манипуляции - это не право на злость. А неуважение.18
- Heledis"Были и упрёки, манипуляции, обвинения, что я нездорова, и т. п." - в такой ситуации решение обозначить этих "друзей" кавычками не просто уместно, а закономерно и справедливо. Дружба - это, прежде всего, фундамент эмоциональной поддержки, личностного роста и устойчивости к жизненным вызовам, а не фон для развлечений и праздного шатания по улицам. Вместо рефлексирования, накручивания себя и бесконечного самоанализа раздружитесь с такими "друзьями" как можно скорее - это лучшее, что вы сможете сделать.19
- Там-тамN, а я не понимаю, зачем ряду людей надо все понимать. Ну живут другие люди жизнь, умирают свою смерть,дышат своим носом, видят своими глазами. Ну и что. Что меняется в жизни этого ряда людей от этого, интересно.9
- Там-тамБольшое дело сделали, так держать! Пусть окружение будет у вас понимающим❤️ либо это, либо новое🌱 А я пытаюсь дать себе право поставить ширму дома) чтобы спрятаться за ней в своем углу с рабочим столом от домашних)8
- Элина УгловаОСа121, благодарю за отклик0
- РаздваПора начать делать то что вам по душе, для начала можете просто говорить что у вас другие дела или надо помочь родителям или еще что то придумать, если не можете просто сказать нет. Вообще я не очень понимаю как человек может долгое время делать то что ему не хочется, работа хотя бы деньги дает, а тут что? Никаких бонусов В разный период жизни у людей разный круг общения это норм Но насчет интроверта: если бы вам не нужны были другие люди, зачем бы вы тогда это обсуждение создали? Скорее вам просто нужны подходящие люди, со схожими интересами или мышлением11
- Татьяна НаволоцкаяТам-там, меняться можно, конечно) Просто есть разница между "я поняла, что больше не хочу ходить в театр, мне перестало это быть интересно" и "мне никогда не было это интересно, но друзья вынуждали". Ну и в любом из этих двух вариантов кажется логичным, что другой человек может расстроиться/разозлиться. Любой имеет право прервать любое общение в любой момент, конечно, однако другая сторона (та, которая изначально хотела именно поддерживаемого ранее формата общения и до сих пор его же и хочет, без какого-либо двойного дна) тут явно не в числе виноватых. Конечно, те же упреки в нездоровье - странная реакция, но, с другой стороны, резкая перемена с экстравертного поведения на закрытость может кем-то считаться как симптом депрессивного эпизода, наверно? Тут сложно судить, не зная участников)57
- PavelКрасивый рисунок...15
- Роман ЧЭлина, самое отвратительное по отношению к людям - делать что-то из вежливости. И потом ещё озвучивать это. Ну соврите, скажите, что надоел театр (или куда вас там звали), что нашли новое интересное хобби. Да и опять же - если это друзья, то с ними можно поговорить, в том числе и о том, что формат общения с бара можно перенести на домашние посиделки (если есть желание общаться с этим конкретным человеком)18
- КириллПоздравляю автора с тем, что она перестала играть роль другого человека и сделала шаг к себе настоящей.8
- NКирилл, ну что за восклицания актёра провинциального тюза)7
- ЕленаЕсли честно, я была бы расстроена, если бы выяснилось, что человек, которого я считала своим другом, общался со мной через силу, из вежливости. Это лицемерно. Желаю найти настоящих друзей, тех, кто вам подходит, общение с которыми проносит вам удовольствие. Ну либо обойтись вообще без друзей, так тоже можно)36
- АбракадабраТатьяна, да не, тут как раз люди могут заподозрить нездоровье, были у меня такие знакомые: всегда откликается на предложения по досугу, веселится, смеётся (и в артистизме таких не заподозрить), а потом - бац, забивается в нору, сидит-мышит, а на участливые вопросы окружающих начинает хамить "задолбали", "у меня дела", "мне всё это вообще не нравилось", и т.д. В таких ситуациях действительно начинаешь предполагать какие-то нервные срывы или гормональные сдвиги. Обычно на скрытный характер и неспособность спокойно и вежливо объяснить свои действия и желания думают в последнюю очередь.20
- Элина УгловаЕлена, в одном посте всего не описать, но я никогда и никому не лгала. Вы слышали истории, как левшу пытались сделать правшой? Так было и со мной. Я сразу говорила кто я, но меня в упор не слышали. А не получая желаемого, был "бундт")6
- Маленькая туманностьРаз решили выбирать себя, то не ждите, что остальные поддержат этот выбор. Люди эгоисты, вы были им удобны, а сейчас нет, конечно они будут протестовать вынужденным переменам какое-то время. А могут так и не привыкнуть...15
- Маргарита ФрунзеПонимаю вас. "Друзья", осуждающие ваши решения и поведение-это не друзья. Раньше пробовали проводить время так, а теперь поняли,что для вас лучше иначе. И это только вам решать. Живите так, как вам комфортно, плевать на всех))7
- ЕленаЭлина, но вы написали, что это длилось годами, то есть вас годами принуждали к общению? я не понимаю ( просто я понимаю это так: друзья всегда относятся к тебе с пониманием и теплотой, и конечно же, слушают и слышат. Те, кто этого не делают, просто не друзья. А если это не друзья, то зачем терпеть что-то ради них, наступать себе на горло? и в чем их тогда интерес с вами общаться, если вы были честны и прямо говорили, что общение с ними вас не устраивает. Всё это очень странно, возможно вы, правда многого не написали.14
- Ольга Т.Татьяна, хороши же друзья, если даже не понимали, что человек страдает, а просто пользовались её мягким характером. Самое главное - почему это имеют право на гнев? Автор никого не предала и не обидела, она просто выбрала себя.4
- Дима БеринЛомаешь устоявшийся паттерн поведения и удивляешься, почему люди этого не принимают адекватно. Напрашивается мем: Просчитался. Но где? Без обид, но люди не любят, когда наступают какие то изменения. Закрылась любимая кафешка - не нравится. Ровный асфальт сменился разбитым - не нравится. Пропал доступ к Инстаграму - не нравится. Человек перестал вести себя , как вел всегда - не нравится!10
- Заурядный человекТатьяна, точнее и не скажешь0
- Заурядный человекОльга, а как они должны были понять? Может быть она на лбу писала или , о ужас, говорила словами через рот, что ее идеал это тихая спокойная жизнь без прогулок, долгих разговоров, театров и вообще без общения? Вы тут громкими словами кидаетесь "пользовались" так она и не против была , а есть люди которые просто любят помогать, любят выслушать и побыть жилеткой- склад характера такой и для них это нормально. Татьяна выше всё верно описала, ТС не с того ни с сего ткнула людей в лужу, что она , видите ли, терпела их из вежливости. Это просто эго 80-го левела.17
- Татьяна НаволоцкаяОльга, выбрать себя можно без обвинений окружающих. Если я больше не хочу в театр ходить, это не значит, что виновата Оля, которая меня туда регулярно уже лет 5 зовет. И это не значит, что она меня вынуждала эти 5 лет. ТС спрашивает, мол, "как такие люди организовали свою жизнь в социуме", и я вам скажу, как. Без надежды на телепатию :) Я такой человек. Мне оффлайн общения нужно меньше, чем большинству встреченных мне в жизни людей, я работаю на удаленке и имею очень маленький круг близких. И я никогда не врала. У меня никогда в жизни не было каких-то постоянных компаний, обязательных встреч с приятелями по субботам, совместных школьных обедов всей толпой, традиционных студенческих тус каждые выходные - мне всё это "перебор". И я всегда это говорила прямо, никогда не общалась через силу и никогда не имела с этим никаких проблем. Если я раз в год созрею на экстравертную тусовку, я схожу и получу удовольствие. Если я не хочу идти куда-то развлекаться, я извинюсь и скажу об этом хоть день в день. И всё нормально, мир не рухнул. Это всё не проблема, на самом деле, если 1) понимаешь свои закидоны, 2) говоришь о них, 3) не считаешь, что все это примут по умолчанию, 4) не считаешь, что другие несут ответственность за твой комфорт в этом аспекте.17
- Элина УгловаЕлена, услуги по поиску работы, фотосессии (я бывший фотограф портетист), итп0
- Элина УгловаЕлена, я вот для чего слово "друзья" взяла в ковычки 😄чтобы придать ему переносный смысл. Но каждый прочитал и растрактовал как мог.6
- Заурядный человекОльга, шта? Выпилиться в моменте из жизни людей которые считали тебя другом? У автора ни слова о том, что она хотя бы попыталась донести свою точку зрения. И ещё раз- если она не говорила прямо, как я должна была бы узнать что ей что-то не нравится?11
- Татьяна НаволоцкаяElllie, и в каких же? Я вот не знаю, без иронии. Вы же общались с этими людьми не два дня, как я понимаю. И теперь они для вас чуть ли не абьюзеры, раз хотели общаться, делиться переживаниями, тусоваться и не знаю что еще там делать (ну, так это выглядит). И не друзья уже, а "друзья". Если они изначально вам были "друзья", опять же, зачем вы общались с ними и мучили себя? И почему они виноваты в вашем выборе систематически общаться с теми, кто вам не нравится? Вы-то им, может, нравились. И - к вопросу об интроверсии, - откуда у интроверта силы на общение с неблизкими и/или неприятными ему людьми, которых надо в кавычки ставить? Кажется, "друзьями" они для вас стали совсем недавно. И так о них писать нужно исключительно для того, чтоб подчеркнуть. какие они плохие. Ведь можно было написать знакомые/приятели/коллеги/однокурсники. Но нет, они именно "друзья". С кавычками.23
- ЕленаElllie, теперь поняла) извините за невнимательность) могу предположить, что они не знали, что они друзья в кавычках, вот и пишут вам, волнуются)) в любом случае, удачи в обретении комфортного окружения8
- ЧитательТатьяна, многие люди категорически не понимают слово "нет", а также им искренне все равно, реально ли вы получаете удовольствие от общения с ними или притворяетесь - ваше присутствие может быть им просто удобно по каким-то причинам, элементарно за вещами присмотреть, или стоимость мероприятия с вами меньше получится. Хорошо, что автор вообще нашла в себе силы отказаться, потому что от этих любителей "веселья" чисто психологически может быть сложно отделаться.6
- Татьяна НаволоцкаяЧитатель, так можно просто не общаться, а не ждать их понимания. Просто не общаться. Ладно бы это были близкие люди, - да, тут может быть неловко обозначить желание большего личного пространства. Но если это "друзья", какая разница, что там они подумают? Не общаешься и всё. И почему люди должны переживать о том, получает ли удовольствие от общения другой взрослый человек, который сам согласился на него? Какая-то детско-родительская история: один должен догадываться, что второму некомфортно, грустно, жарко и пить хочется. Только тут все взрослые.14
- BluemaidenЛуиза, не надо снова и снова про установки из семьи! Вежливость - это замечательно. Это умение сказать - знаешь, "подруга", я осознала, что мне нужно побыть наедине с собой продолжительное время. Сожалею, что не смогу встречаться, извини за дискомфорт. Спасибо за наши прежние встречи и общение. И не волнуйся, у меня не депрессия, просто я изменилась. Вот это вежливость взрослого человека, и после неё можно делать то, что Вы хотите. Но! Понимать, что в 99% случаев пути назад не будет)10
- DragonriderElllie, ну тогда тем более всё понятно. "Жилетка" сбежала и не хочет, чтобы в неё плакались и помогать за спасибо тоже не надоело.3
- DragonriderElllie, значит, не друзья это и были. Вы были просто удобной компанией...1
- Лариса БычковаElllie, я своим знакомым всегда говорю, что я вас приглашаю первый раз. Если вы не можете. я понимаю. Вы сами просили, сообщать вам о мероприятиях и приглашать вас. Я позову вас второй раз. И вы отказались. Я больше не буду вас приглашать. Информации много , захотите пойти со мной, буду рада. но звать и предлагать, после двух отказов не буду.0
- Ина ЯяАбракадабра, у меня похожий одноклассник есть. Вообще ярко - выраженный экстраверт, но на всяких вечеринках хз, что с ним творилось регулярно. Вроде, все норм, галдеж-балдеж, бац, насупится, сядет с серьёзной миной в углу или в другую комнату уйдет и сидит. К нему подходят: пошли туда- сюда, хочешь это или то, - нет, ему, конечно, ничего не надо, ничего не интересно, всем смешно, ему грустно и тп, отмахнется, скорчит кислую мину, ну все, явился миру великий страдалец, догадайтесь, кто Васю обидел и что с ним. Посидит, побычится, потом может внезапно опять возвратиться в тусу и разгуляться. Однажды, сказала ему, че за фигня, а он такого за собой даже не замечал, пока другие не подтвердили, пытался отнекиваться0
- Там-тамТатьяна, Так вот она и прекратила. Вы сами же пишете, имеет полное право. Написано не "мне никогда не было интересно", а "чтобы погулять с друзьями, приходилось". Человек на тот момент нашел компромисс, какой смог. Обвинений друзей в выбранном ею компромиссе я не нашла. А главная мысль поста вообще не об этом. Про их реакцию на прекращение общения прежнего формата. Выполнения вашей рекомендации, между прочим.0











