Когда человек начинает скучать после расставания

Даже если отношения были сложными, после расставания люди могут скучать по бывшим.

И это вполне нормально: за время, проведенное вместе, партнеры зачастую сильно привыкают друг к другу. А иногда под влиянием отношений меняются личностные качества, убеждения и восприятие себя. В Яндексе ответы на вопросы о том, когда и почему человек начинает скучать после расставания, ищут от 3 до 5 тысяч раз в месяц. В рубрике о популярных интернет-запросах рассказываем, действительно ли тоска по бывшим возникает в определенный период и что делать с этим чувством.

Привычку называть партнера второй половинкой вполне можно считать обоснованной: ученые считают, что часто в романтических отношениях люди буквально сливаются. Прежде всего, представления человека о самом себе могут меняться: он воспринимает себя не отдельной личностью, а частью пары или семьи — и так же описывает себя окружающим. К примеру, некоторые при знакомстве сразу же стараются подчеркнуть свой семейный статус или указывают в соцсетях наличие партнера.

Особенно сильно это проявляется, если связь была долгой: иногда люди, прожившие в браке много лет, затрудняются сказать, какие привычки и убеждения их собственные, а какие они переняли от мужа или жены. Даже говорить о себе человек чаще начинает во множественном числе, например «мы любим гулять по вечерам» или «мы устаем на работе». Неудивительно, что труднее всего отделять себя от партнеров тем, кто вообще боится одиночества.

Иногда даже тела людей, долго живущих вместе, будто бы начинают синхронизироваться. Исследование, в котором приняли участие 1568 семейных пар из США, показало, что у людей в долгосрочном браке многие показатели здоровья — например функция почек, общий уровень холестерина и сила хвата — были очень похожими.

Так что неудивительно, что после расставания человек чувствует себя так, будто потерял часть себя, и начинает скучать по экс-партнеру. Американский семейный консультант Джон Брэдшоу писал, что после разрыва отношений люди сталкиваются с «постромантическим стрессовым расстройством», которое может проявляться в том числе и как тоска по бывшим.

Единого алгоритма, по которому люди начинают скучать по бывшим, не существует: все мы разные и расстаемся при разных обстоятельствах — кто-то по договоренности, а кто-то поссорившись. Но есть несколько версий, когда настигает это чувство.

Сразу же. Исследователи считают, что после болезненного расставания человек может столкнуться с руминациями, то есть навязчивыми и многократно повторяемыми мыслями об экс-партнере и разрыве. Люди в такой ситуации не просто скучают, а по-настоящему тоскуют по экс-партнеру. Особенно если он предложил расстаться неожиданно, когда все, казалось, было хорошо.

Руминации опасны: они усиливают негативные чувства — печаль, тревогу, стыд. Кроме того, из-за повторяющихся мыслей о бывших люди могут вообще не обращать внимания на другие аспекты жизни, например растущее количество нерешенных рабочих вопросов или беспорядок дома. Обычно со временем такие мысли начинают посещать все реже, но бывает, что для этого требуется помощь психолога.

Через восемь недель. Такой срок называют коучи, обещающие вернуть бывших — без любовной магии, а с помощью психологических уловок. Якобы за восемь недель человек проходит несколько стадий: сперва он злится или радуется свободе после расставания, потом у него начинаются перепады настроения, и вместо негативных ситуаций он вспоминает хорошие.

Следующая фаза — осознание того, что человек, с которым вы разделили столько радости, больше не рядом. А потом идет фаза скучания — и именно в это время нужно неожиданно возникнуть в жизни экс-партнера под каким-нибудь благовидным предлогом, например попросить вернуть одолженную вещь.

Правда, никаких доказательств того, что за восемь недель человек действительно проходит все эти фазы, нет. Люди по-разному переживают расставание: кто-то может злиться на экс-партнера годами, а кто-то просто переводит романтические отношения в дружеские и вообще не скучает, так как общение продолжается. Так что доверять советам коучей по возвращению бывших все же не стоит.

Примерно через полгода. Сразу после разрыва человек может испытывать довольно сильный стресс, но со временем он ослабевает и освобождает место другим чувствам. И тогда уже можно начать скучать по бывшим, вспоминая приятные совместно пережитые моменты.

В одном эксперименте людям нужно было оценивать свой уровень стресса по шкале от 1 до 7 в течение десяти недель после расставания. Оказалось, что каждую неделю этот уровень падал в среднем на 0,07 пункта. То есть если после разрыва вы оцениваете свой стресс примерно на 3,5, то в течение полугода он уменьшится вдвое. И тогда вы можете заскучать по экс-партнеру или захотите вступить в новые отношения.

Правда, есть еще одна версия, почему воспоминания о бывших настигают через полгода. Ученые несколько раз опрашивали 123 добровольцев, вступивших в новые отношения после расставания, чтобы узнать, когда они начинают сильнее скучать по экс-партнерам. На ранних этапах отношений, когда люди ощущали сильную влюбленность, они практически не вспоминали бывших. Но примерно через полгода яркие чувства начинали угасать, в отношениях возникали проблемы — и тогда начинали появляться мысли о предыдущем партнере.

А вот чтобы перестать скучать по бывшим, человеку обычно нужно от четырех до восьми лет. К таким выводам пришли исследователи из Иллинойского университета благодаря многолетнему наблюдению за 320 людьми, пережившими разрыв. Ученые считают, что примерно через четыре года привязанность ослабевает — тогда экс-партнер теряет свой особый статус и становится просто тем, кого вы когда-то знали. Но чтобы выбросить из головы бывшую или бывшего окончательно, может потребоваться до восьми лет.

Как предупреждают авторы исследования, некоторых людей время не лечит вообще — они в той или иной степени продолжают скучать всю жизнь. Особенно долго не могут избавиться от воспоминаний об экс-партнерах те, кто поддерживает с ними контакт, и обладатели тревожного типа привязанности.

Впрочем, в приложении для управления финансами Finch подсчитали, сколько денег молодым американцам теоретически помогло бы оправиться от разрыва всего за месяц, — 3862 $⁣ (316 800 ₽)  . Часть суммы должна пойти на аренду отдельного жилья, чтобы поскорее переехать и соблюсти принцип «с глаз долой — из сердца вон». Но также пережить расставание и забыть бывших должны помочь небольшое путешествие, вечеринки, шопинг, смена имиджа, абонемент в спортзал и свидания с новыми людьми.

Иногда в том, что вы скучаете по бывшим партнерам, нет ничего страшного. Мысли о приятных моментах в прошлом помогают нам почувствовать себя менее одинокими и даже выступают «экзистенциальным ресурсом», то есть позволяют ощутить, что наша жизнь наполнена смыслом.

Но одно дело — если вы просто вспомните про какую-нибудь классную совместную поездку и подумаете, как хорошо вам тогда было. И совсем другое — если вы пребываете в подавленном состоянии и не можете построить новые отношения.

Вот что можно сделать в этом случае.

Найдите свою идентичность. Поскольку разрыв серьезно отражается на представлении человека о самом себе, ученые советуют как раз постараться лучше понять себя и свою идентичность — и, что особенно важно, «отделиться» от экс-партнера. Кажется, что период после разрыва — это не лучшее время для саморефлексии, но на самом деле исследования подтверждают пользу таких действий.

Для одного эксперимента ученые пригласили 200 добровольцев, недавно переживших расставание, и предложили им в течение девяти недель общаться с психологами и выполнять различные задания. Внимание исследователей к участникам, необходимость действовать самостоятельно, возможность поговорить о себе с психологом и высказывать свое собственное мнение помогли этим людям ощутить себя отдельной личностью, а не чьей-то «второй половинкой». И благодаря этому участники исследования вскоре почувствовали себя значительно лучше.

Так что после расставания попробуйте уделять больше внимания себе: подумайте о том, что вы за человек, как вы могли бы себя описать — не связывая себя с бывшим партнером и не используя местоимение «мы». Вспомните, что вам нравилось делать до начала отношений. Может, с этими занятиями пришлось расстаться как раз по настоянию партнера.

Также полезно больше общаться и бывать в местах, где другие люди проявляют к вам внимание и интерес: сходить в разговорную группу по изучению иностранного языка, поиграть в настолки с коллегами или организовать встречу с друзьями. Также иногда после расставания имеет смысл обратиться к психологу.

Определите, по чему именно вы скучаете. Это не обязательно бывший партнер сам по себе. Чувства могут вызывать, например, его готовность решать ваши проблемы, мечты о совместном будущем или даже сам факт того, что вы не одиноки. Возможно, вам стоит научиться не возвращаться к мыслям об экс-партнере, а обращать больше внимания на свои настоящие потребности и желания. И искать способы их реализовать.

Вспомните, почему вы расстались. Наверняка многим время от времени хочется предложить экс-партнеру снова сойтись — даже если отношения были далеки от идеальных и приносили больше негативных эмоций, чем радости и спокойствия. Но, возможно, в этом случае нужно напомнить себе, почему вы все же разошлись: как показало одно небольшое исследование, именно этот способ помогает унять тоску по бывшим.

Для эксперимента участников, все еще испытывающих чувства к экс-партнерам, разделили на небольшие группы. В первой испытуемые должны были думать о бывших в негативном ключе, например вспоминать их плохие качества и раздражающие привычки, которые и привели к расставанию. Во второй участники проговаривали фразы, помогающие принять свои чувства, вроде: «Это нормально — все еще любить человека, с которым мы больше не вместе». В третьей людям предстояло думать о чем-нибудь отвлекающем — любимой еде или интересном фильме. А четвертая — контрольная — группа ничего не делала.

После того как испытуемые попробовали одну из стратегий, ученые показали им фотографию бывшего партнера. В этот момент интенсивность испытываемых эмоций измеряли с помощью электроэнцефалографии — методики исследования электрической активности мозга электродами, размещенными на голове.

Оказалось, что все три стратегии помогли снизить интенсивность эмоций, которые люди испытывали при виде бывших, — это обнаружилось благодаря контрольной группе, в которой они остались на прежнем уровне. Но лучше всего сработали мысли о негативных сторонах экс-партнера: люди отметили, что чувства действительно охладели. Правда, у этой стратегии есть минус: участники пожаловались, что у них испортилось настроение.

Поговорите о бывших. Некоторые считают: чтобы быстрее забыть экс-партнера, нужно убрать из своей жизни все напоминания о нем — отписаться в соцсетях, заблокировать номер и даже запретить друзьям его упоминать. Но, возможно, превращать бывшего партнера в того, кого нельзя называть, может быть не лучшей идеей. Наоборот — нужно подумать и поговорить о нем и расставании.

Эми Чан — автор книги «Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям» — советует основательно обдумать или обсудить с кем-нибудь свои закончившиеся отношения и экс-партнера. Нужно это не для того, чтобы перемыть бывшим косточки, а чтобы найти иррациональные убеждения, сопровождавшие вашу связь. Потом эти установки нужно заменить на более рациональные и подходящие вам. К примеру, вместо «меня всегда отвергают» стоит сказать себе «эти отношения закончились, такое случается».

Если у вас нет подходящего человека для обсуждения или вы не готовы к такому разговору, можно провести анализ самостоятельно, просто записывая убеждения в две колонки: в одной — старые, а в другой — обновленные.

Развивайте мышление роста. Теорию о разных видах мышления предложила Кэрол Дуэк — психолог и профессор Стэнфордского университета. Она считает, что люди делятся на две группы. Одни обладают мышлением роста, то есть уверены, что каждый может меняться и развиваться, особенно если приложит усилия. А другие — носители фиксированного мышления — полагают, что человек рождается с определенным набором качеств, которые никак не изменить.

Обычно про пользу мышления роста говорят в контексте карьеры, саморазвития и достижения целей. Но, как оказалось, оно также помогает проще справляться с последствиями расставания. Скорее всего, это происходит потому, что обладатели мышления роста считают даже травматичные ситуации преодолимыми и пытаются вынести из них какие-то уроки. А также не убеждают себя в том, что причина разрыва всегда кроется в них самих.

Послушайте грустную музыку. Как ни странно, прослушивание песен о несчастной любви и болезненных расставаниях не сделает хуже, а наоборот. Ученые уверяют, что такая музыка помогает человеку почувствовать, что он не одинок в своей беде, и будто бы разделить боль разбитого сердца с исполнителем. Кроме того, психологи советуют не подавлять, а проживать негативные эмоции после разрыва — и грустная музыка в этом тоже помогает.