Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
О Сообщнике Про
Психолог, которая пишет книги. И писательница, которая слушает истории, чтобы дать им счастливый финал.
Это новый раздел Журнала, где можно пройти верификацию и вести свой профессиональный блог
Есть категория людей, которым постоянно нужно подтверждение извне. «Я красивая?», «Я хороший?», «Я справляюсь?». Им жизненно необходимо, чтобы кто-то регулярно говорил слова, поддерживающие самооценку. Со стороны может казаться, что это про нарциссизм или самолюбование. На самом деле совсем наоборот. Это про голод. Тот, у кого внутри есть опора, не выпрашивает еду. Тот, у кого внутри пустота, ищет её в чужих словах, как в подаянии. И вот здесь кроется главная ловушка: внешнее подтверждение это не то, что нам действительно нужно. Это суррогат. Быстрая энергия, которая сгорает за час. Съел и снова проголодался.
Портрет, который стареет вместо тебя
Вспомним Дориана Грея. Юноша, влюблённый в собственную красоту настолько, что пожелал, чтобы портрет старел, а не он. Он получил желаемое. Годы шли, а Дориан оставался ослепительно молодым, но портрет в закрытой комнате превращался в чудовище. Каждый его эгоистичный поступок, каждая сломанная жизнь, каждое предательство: всё это ложилось на холст, а не на него. Он мог смотреть в зеркало и видеть прекрасное лицо. Но в глубине души он знал правду. И чем больше он нуждался во внешнем восхищении, тем сильнее становилась зависимость. Ему постоянно требовались новые подтверждения: «Ты всё ещё прекрасен», «Ты всё ещё молод». Это был не каприз, это агония человека, который не выносит собственной внутренней пустоты.
К чему это привело? К полному распаду. Внешнее сияние не спасло. Оно лишь маскировало гниющую изнутри опору, которой никогда не было. Мораль: если нет внутренней любви к себе, внешнее восхищение не лечит.
У меня был случай из практики: девушка добилась потрясающих результатов по карьерной лестнице, её звали выступать спикером, она была лауретом нескольких премий по маркетингу, но при всём при этом у неё был синдром самозванца. Каждый раз, когда её звали на конференции она была уверена, что не достойна этого. Она восемь лет не просила повышения зарплаты, думая, что не заслужила. Она всегда задерживалась после работы и приходила раньше всех, считая это нормой. В отношениях она была удобной: никогда ничего не просила и подстраивалась под прихоти своих домочадцев. Надо ли говорить в каком внутреннем кризисе она оказалась, придя ко мне на сеанс? Человек без внутренней опоры годами может жить в мире иллюзий, пока не случится кризис средних лет и переосмысление себя или иная глубокая ситуация. И, к слову, пришла она на сеанс по причине развода с мужем и только спустя несколько сеансов, она признала в себе синдром самозванца и мы начали работать. Сейчас, спустя год терапии, она работает директором по маркетингу в крупном холдинге и строит свой личный бренд, уверенно выступая на самых крупных форумах страны. Да, это успешный кейс, но кто я такая, чтобы им не делиться!)
Что такое внутренняя опора?
Это не самоуверенность. Не «я лучше всех». Это спокойное знание: «Со мной всё в порядке. Я справлюсь. Я ценен, даже если никто прямо сейчас этого не говорит». Внутренняя опора — это стержень, который держит тебя, когда внешний мир рушится. Когда нет комплиментов. Когда нет лайков. Когда нет подтверждения. И ты всё равно стоишь.
Как её взрастить?
1. Найти в себе свою индивидуальность
У каждого человека есть сильная сторона. Абсолютно у каждого. Это не обязательно «талант» в глянцевом смысле. Это может быть про умение быть хорошим другом, заботливой мамой, художником-любителем, спикером, писателем и так далее до бесконечности вариантов.
Найди это. Честно. Не сравнивая с другими. И начни признавать это как свою ценность. Не «ой, да это ерунда», а «да, это моё. Это я умею. Это во мне есть».
2. Встать перед зеркалом и внимательно присмотрись
Это простое, но очень мощное упражнение. Встань напротив зеркала. Посмотри себе в глаза. И честно назови красивые части себя — не только лица или тела, но и то, что внутри.
«У меня красивые глаза». «У меня добрая улыбка». «Я умею сочувствовать». «Я не сдаюсь».
Это не самолюбование. Это восстановление связи с собой. Многие из нас привыкли смотреть в зеркало и искать недостатки. А нужно — учиться видеть достоинства.
3. Хвалить себя
Мы ждём похвалы от других, но забываем, что первый человек, который должен нас хвалить, это мы сами. Сделал что-то — похвали. Не «ну, наконец-то», а «я молодец, я справился». Это не потакание. Это тренировка внутреннего голоса, который вместо критика становится союзником.
4. Держать здравую зону оценки
Важный момент: внутренняя опора — это не «я идеален». Это здравый взгляд. Ты видишь свои сильные стороны и видишь зоны роста. Ты не преувеличиваешь, но и не принижаешь. Это как стоять на весах: не «я пуп земли», но и не «я ничтожество». Ты человек, у которого есть и то, и другое. И это нормально.
5. Если проблема глубокая — идти к психологу
Когда ты понимаешь, что корень пустоты уходит глубоко: в детство, в травмы, в старые истории, тут поверхностных упражнений мало. Здесь нужен психолог. С ним можно копать. Разбирать, откуда это всё пришло. Учить заново любить себя — не на словах, а по-настоящему.
Заключение
Комплименты, поддержка близких, тёплые слова — всё это важно, но это не фундамент. Это украшение на доме. Если фундамент, внутренняя опора есть, то украшения радуют. Если нет — дом рушится, сколько бы золотых рамок ты на него ни повесил. Дориан Грей умер, потому что всю жизнь искал подтверждение извне. Не повторяйте его путь. Начните строить себя изнутри. Найдите свои сильные стороны. Смотрите в зеркало и учитесь видеть хорошее. Хвалите себя. И если нужно — идите к психологу. Вы есть. И этого уже достаточно, чтобы начать.
