Созависимые отношения: есть ли выход
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Больше не в Т—Ж
Каждой из нас знакомо это чувство — гнетущее, невыносимое беспокойство, которое возникает при мысли о возможной потере отношений. Часто мы списываем его на собственную уязвимость или сепарационную тревогу.
О Сообщнике Про
Дипломированный психолог и кандидат профессионального сообщества аналитических психологов. Помогаю взрослым преодолеть тревогу, семейные конфликты и экзистенциальные кризисы. Соединяю юнгианский анализ и психоанализ, работу со сновидениями и архетипами. Практикую более трех лет, прохожу супервизии и личный анализ у членов IAAP.
Это новый раздел Журнала, где можно пройти верификацию и вести свой профессиональный блог.
Однако корни этой боли могут уходить гораздо глубже — в сценарий, который мы неосознанно унаследовали. Если мать чувствовала, что не способна выжить без мужа, и именно поэтому цеплялась за партнера, дочь с высокой вероятностью усвоит эту модель и перенесет ее в собственную взрослую жизнь.
Осознание этой зависимости — первый и самый мужественный шаг. И тогда перед женщиной встает закономерный вопрос: как вырваться из этих тисков? Или, если есть надежда, — как трансформировать больные отношения в здоровые?
Почему это так сложно
Ответ прост и сложен одновременно: потому что в динамике созависимых отношений женщина постепенно перестает быть автономной планетой со своей атмосферой, ландшафтом и гравитацией. Вместо того чтобы ухаживать за своим миром и создавать общую вселенную с партнером — таким же цельным и самодостаточным, — она превращается в спутник.
Она попадает в мощное гравитационное поле партнера и начинает вращаться вокруг него, определяя свой путь исключительно его движением.
С одной стороны, это комфортно: мужчина закрывает множество ее потребностей — в безопасности, признании, принятии решений. Но эта комфортность обманчива. Она akin to мышечной атрофии: переставая использовать свои силы, женщина становится все слабее. Ее собственная планета уменьшается, сжимается, а шанс когда-либо выйти на самостоятельную орбиту стремится к нулю. В какой-то момент сила притяжения становится настолько непреодолимой, что побег кажется немыслимым.
Юнгианский аналитик Джеймс Холлис с присущей ему проницательностью описывает эту ловушку ожиданий:
«Если я хочу, чтобы Другой позаботился о моей самооценке, то мои ожидания направлены не по адресу. Если я жду, что Другой будет добрым родителем и позаботится обо мне, значит, я еще не слишком взрослый. Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле.
Если мы действительно любим Другого как Другого, значит, мы геройски взяли на себя ответственность за свою индивидуацию и свой жизненный путь».
Это ключевой момент. Индивидуация — центральное понятие в психологии Карла Густава Юнга — это не про эгоизм и изоляцию. Это путь к внутренней целостности, на котором мы интегрируем все свои части — и светлые, и теневые. Это процесс, в результате которого человек становится многогранным, уникальным, способным на глубокие связи, продуктивную деятельность и творчество, манифестирующее его внутренний потенциал.
Важно подчеркнуть: индивидуация невозможна в вакууме. Она происходит именно в отношениях — с другими, с миром, с самим собой.
Таким образом, выход — не в бегстве от отношений, а в смещении фокуса. Нам необходимо развивать себя внутри этих отношений, становясь более самостоятельными и полноценными, чтобы перестать перекладывать на партнера груз ответственности за то, о чем должны позаботиться сами — за свою самооценку, чувство безопасности и реализацию.
Избегание этого пути деструктивно не только для нас, но и для партнера, на которого ложится непосильная ноша. Движение же в сторону своей целостности позволяет женщине не быть спутником, а восстановить статус полноценной планеты».
И тогда происходит чудо: гравитационное притяжение сменяется свободным движением в унисон. Созависимость уступает место союзу двух зрелых личностей, которые выбрали быть вместе не из страха, а из любви — той самой, в которой и заключается настоящая героика.
