Год не пил: как это было

Зарекался год не пить алкоголь. Пришло время рассказать о результатах. Сумбурно, бурно, потоком мыслей. Но зато честно.

Всех приветствую. Ваня Иванов на связи. Напомню, зачем я тут появился. Довольно долго и много пил, не крепыша, но пиво, по нескольку литров каждый день. Были попытки бросить, но короткие и не особо успешные.

В феврале 2025 года решил по пьяной теме вписаться в ЗОЖ-реалити от Т-Ж. Вот пришло время поделиться честным отчетом. Всё расскажу как есть, ничего не приукрашивая. Анонимность всё-таки великая весчь.

Признаюсь: не пил. Самое крепкое, что попадали меня за прошедший год — это безалкогольное пиво, кефир и квас. Вот вообще чисто прошёл весь путь.

Признаюсь, один раз чуть не сорвался. Но не по своей воле. Сидели у меня дома с подругой, смотрели кинцо, на столе 2 банки: одна моя с нулевой, другая её с обычным пивом. И вот в какой-то момент беру не глядя банку, хлебаю из неё — и понимаю, что вкус-то не тот во рту. Смотрю на руку: ага, молодец, чужую банку хватанул. Выплюнул, ну его. Так что не считается.

Да в том-то и дело, что не хотелось. Вот как-то вообще ровно было. Удивлён, ага. Я ж себя знаю, ожидал, что вот щас мозг начнёт со мной договариваться. Ага, вот щас точно.

Тут, я думаю, большое значение сыграло то, что я громко заявил о своих планах. В том смысле, что здесь сказал о своем желании подзавязаться. Как щас помню: писал первый пост-заявку вечером, нагружаясь пивом, а на утро мысль была, мол, если не опубликовано еще, то и ладно, отложим трезвую жизнь еще на денек-другой. АН нет, уже пришло уведомление, что пост опубликован. Уже комменты полетели. И как-то подумал, что всё, абзац. Заявился — держись. И держался. В смысле держусь.

Ещё помню один из первых комментов: “О своём срыве ты нам, конечно, не расскажешь”. Наверное, где-то задело. Ах так, мол?! Типа слаб в коленках?! Ниче, я вам покажу кузькину мать (дайте мне туфлю и трибуну!)

Но в последние месяцы всё чаще хочется курить. Я бросил 2 с лишним года назад, в этот раз ни одного срыва и ситуаций в стиле “Одна затяжка несчитово”. И всё спокойно было. Но щас часто прям стойкое желание. В одну из встреч с другом уже взял у него сигу и огонь, почти договорился с собой. Но в последний момент все-таки вернул ему. Но, блин, хочется. Пока держусь, но напрягает.

Реакции были разные, но в основном положительные. Мама вообще на радостных вайбах до сих пор. Брат с позиции “Круто, молодец”.
Главной поддержкой всю дорогу была лучшая подруга, а с ноября она же официально любимая девушка. В смысле, любимой девушкой она была уже давно. А в ноябре стала любимой девушкой официально… В общем, вы поняли.

Солнце, огромное тебе спасибо! За то, что верила в меня, за то, что не считала все это блажью, за то, что просто помогаешь мне меняться! Я обожаю тебя! Да, я знаю, что ты это прочитаешь)))

Друзья по-разному отнеслись. Лучший друг, с которым колдырили много лет, в одну из встреч сказал так: “Я б на твоём месте, если б мне щас можно было пить, уже б накидался”. А я уже как-то и не понимал: а зачем? Раньше этот вопрос вообще не задавался.

На работу текущую устроился через 2 недели после начала трезвой жизни. Поэтому тут меня в прежнем лихом амплуа и не знают. Может быть, оно и к лучшему.

А вообще очень чётко отношение выразил мой дядька. Большой ценитель хорошего пива, к слову. В одну из недавних бесед спросил, как я вообще. Я и сказал, мол, тихо и спокойно, я ж теперь скучный непьющий человек. На что он мне сказал: “Да ладно ты, нормально всё. А то раньше в такую синеву тебя порой уносило, аж страшно становилось”. И правда, страшно было.

В целом, не скажу, что круг общения сильно сузился. Он и так не был широким, я побухивал в основном автономно. И не локально, а в движении. К тому же сейчас больше времени проводим с девушкой, а это уже вообще другой уровень. Во всех смыслах. И она моя главная поддержка в моих трезвых движениях 👍

А вот спорно, знаете ли. Объективно да, всяко лучше. Здоровье восстановил, анализы как у космонавта, песенка просто заново родилась. Щас из анализов выше референса только холестерин, и то не критично. По сравнению с прошлым годом даже снизился. Чтоб не быть голословным, вот сводная таблица по анализам:

Внешне тоже изменения капитальные. За год –23 кг, ушла отёчность, помолодел лет на 10 внешне. Мускулы за год тренировок неслабо взбодрились. Главное, сотку снова жму 😁 Пусть на пару раз пока, но все-таки.

Общее самочувствие тоже лучше. Очень нравится, что на утро я помню, чем закончился вечер. Что пищеварение работает ровно. Что в целом ровнее себя чувствую.

Но не скажу, что прям кардинально всё лучше стало. Признаюсь, было ожидание, что вот щас брошу бухать — и кааак заживу!

Логично жеж: больше времени будет, больше денег будет оставаться, энергии больше будет. Но оказалось, что просто перестать бухать мало. Нужно еще прицельно менять что-то в жизни. Примерно такая схема: да, ресурсов теперь больше — но они не начнут работать на тебя автоматически. Нужно прикладывать усилия. И тут у меня нормальный такой ступор.

Не потому что я патологически ленивый и безвольный. Воля у меня, как оказалось, есть. Проблема, наверное, в том, что я на 36-м годе жизни до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. Потому что пробухал. По факту. В студенчестве предпочитал тусить и куражиться, хотя при этом 2 красных диплома. После универа пристроился на фриланс по принципу “Хорошо писал сочинения в школе — значит, буду копирайтером!” Кароч, по факту проморгал я вспышку справа. Понятно, что и в 35+ прекрасно можно найти своё призвание. Но пока с этим как-то туго. Не особо понимаю, в какую сторону искать. Сделаю это целью на этот год. Наверное.

Эмм, как-то незаметно в карьерную тему съехал. Ну и ладно, она вроде как к месту.

Опять жеж не всё однозначно. Объективно — да, по всем вышеописанным причинам. Субъективно — не слишком научился радоваться без алкоброни. Раньше ж было проще: накидался — и хорошо, весело. Организм привык, механизм выработался. Обратно за год до конца не перестроился.

Пока ещё часто бывает ощущение, что выхожу против стресса без привычной брони. И потому стрессы бьют всей силой в голову.

Депрессивных настроений как будто стало меньше, но удалой веселости давно уже не было. Хотя не исключаю, что раньше она была сугубо алкогольной реакцией. Типа это был не я, а пиво во мне.

В целом опять же приходим к выводу, что жить по-новому нужно учиться. Что на автомате все не поменяется. Нужно прикладывать усилия.

В первый день своей трезвости запустил счётчик. Вот чего он мне насчитал:

По деньгам экономия только примерная — фактические затраты были бы явно больше. По моим поподсчётам за 2024 год я потратил на алко 260 тысяч. С учётом инфляции, удорожания производства и роста моих аппетитов (а они б росли, зуб даю) за 2025 год я б легко вышел на 300+, и это ещё без учёта сопутствующих пьяных трат. Думаю, под 400к вышел бы бюджет пьянства.

Нет, 400к у меня не накопилось. Но небольшую заначку на чёрный день удалось уже собрать. Плюс практически перестал занимать. Ситуации, когда на неопределённый срок а кошельке остаётся 100-200 рублей (закладка неприкосновенна), всё ещё случаются, но реже. И переживаются проще. Как минимум, нет задачи ежедневно найти 500+ на пиво. В целом, тут движение мне нравится.

Я ставил цель не пить год. Год прошёл, даже больше уже. И тут встаёт вопрос: и что теперь? Доказал жеж, что могëшь. За это можно выпить. Чего-нибудь хорошего. Крафтового. Или 7-летнего, например.

Можно, согласен. Но как будто не хочется. Не запрещаю себе, а просто нет желания. Отвык. Перестроился в плане выбора напитков. Да и обнулять счётчик не хочется. Я не стал злостным противником алкоголя. Просто сейчас мы живём порознь. И о том, чтобы съезжаться, я не задумываюсь.

В целом я собой горд, конечно. С учётом моей любви к пиву круто. Тем более у меня после ЧМТ вообще предрасположенность ко всякого рода зависимостям (ага, врач так говорил). Да и в целом алкоголизм вроде как не особо излечим. Так что текущая ситуация — уже круто. Постараемся растянуть на подольше.

И ещё раз: Полина, золото моё, сокровище, спасибо тебе за поддержку! Без тебя я б не справился, наверное.

P. S. Как то начинал рассказывать, как вредные привычки рушили мою жизнь. Там ещё много интересно-показательного. Буду ещё делиться фейлами, чтоб вы могли учиться на моих ошибках. Следите за обновлениями.