Как я заново формирую себя после потери самоидентичности

Когда всю жизнь носишь чужую маску, со временем начинаешь верить, что это действительно твое лицо. А потом — оно трескается. И ты остаешься один на один с незнакомцем в зеркале.

Я ощутила это, когда потеряла ту "себя", которую строила из чужих привычек, взглядов и надежды на чье то одобрение. Долгое время думала, что знаю, кто я: у меня были принципы, приоритеты и характер — все казалось моим, пока не исчез человек, на которого я бессознательно равнялась почти всю свою жизнь. Тогда я поняла, что большая часть моей личности была всего лишь его отражением. После этого начался уже истинно мой путь.

Мои мама и родной отец развелись очень рано, и с пяти лет моей семьей были бабушка, мама и отчим. Мы быстро сблизились — он научил меня водить в 9 лет, забирал из школы, рассказывал об экономической ситуации в стране, я стала называть его папой, а он меня — дочкой. Они с мамой поженились, у меня родилась младшая сестренка. Мы жили все вместе — настоящая счастливая семья.

В 11 лет вернулся мой родной отец, мы поддерживали общение, ходили гулять. Конфликты были, но я их не видела, и все равно воспринимала это как семью — просто два папы, один дома, один нет.

Еще с тех времен я очень тянулась к отчиму, носила джинсы с кедами вместо платьев, полюбила шаурму и поездки на машине. Пошла в 14 лет работать, совмещала со школой. Неосознанно хотела доказать, что мной можно гордиться. Что я заслуживаю быть его ребенком.

В 16 работала уже полный день и переехала жить отдельно. Полная автономия и самостоятельность. Через год он сказал мне: "Дочь, горжусь тобой". Плакала долго, но тогда еще не понимала почему. Спустя еще полгода я уже снимала студию вместо комнаты, получила на работе повышение, зарабатывала 30.000р — в мои 17 и по меркам 2022 года вполне неплохие деньги. И вдруг — развод.

Первая мысль: "Он забудет обо мне. Я же ему не родная". Тогда впервые начала пить сидр не только на корпоративах, а пару раз в неделю точно. Пересматривала семейные фотографии, тянулась к нему — он забирал меня с работы, ездили за той самой шаурмой, даже в кальянку сходили однажды. Я не понимала, почему все это так больно. У меня ведь уже разводились родители, и я давно жила одна. Но два развода за 17 лет оказалось перебором. 4 месяца спустя ему предложили работу в Питере — и он уехал.

Я уволилась с работы, где провела последние 2 года, чтобы доучиться в автошколе. Теорию с офисом я еще могла совмещать, но практику, при всей милости моего директора, уже никак. Пришлось отпустить очень важный очаг стабильности — место, где проводила 90% времени и людей с которыми была долго связана. Но это было правильно — расти там было уже некуда и я приверженец того, что уходить нужно вовремя.

Две огромные для меня потери за каких-то полгода, психика не выдержала. Я стала менять работы одну за другой — каждая из них была в разных направлениях, и нигде я не задерживалась дольше пары недель, испытывая дикое чувство вины за это. Уезжала в разные города — Елабуга, Казань, Ульяновск, Самара. И везде думала начать "новую жизнь". Но в голове звучало: "Какая ты была самостоятельная и стабильная, а теперь что? Почти 18 лет… И чем ты занимаешься? Х*рней?". Думала, что просто искала себя. На самом деле — теряла.

Получила права, уехала в Питер и наконец осталась в одном месте — работала в вейп шопе и жила у отчима. С помощью психотерапевта, выяснилось: это не просто "поиски себя", а расстройство, которое начало проявляться после увольнения из офиса.

Пограничное расстройство личности. Бесконечная импульсивность, эмоциональная неустойчивость, проблемы с самоконтролем. И резкая потеря себя самого. Особенно больно было осознать это после нескольких лет полного контроля над собой и своей жизнью: умения распределить маленькую зарплату на целый месяц и не влезть в долги, не идти на пьянку, если завтра понедельник и работать даже если заболел, потому что задачи надо выполнять. А теперь — хаос.

Час от часу не легче, возвращаюсь жить в Нижний. Проходит еще полгода — выхожу замуж. Опа, это что такое? Три месяца вместе и в ЗАГС? Да, это была моя новая стабильность. И только в браке я начала понимать, что ПРЛ — не корень, а симптом.

На самом деле все началось с разрыва взаимоотношений с отчимом. До меня дошло, спустя 2 (!!) года — если бы я не тянулась к нему с такой силой, наше общение давно превратилось бы в вежливый звонок раз в две недели. "Вот это номер" — подумала я, уже с иронией ко всей ситуации. Тут возникает логичная мысль — кто я, если не его отражение? 70% меня буквально оказались не мной. Ни целей, ни понимания будущего, ни желания.

Для начала я приступила к анализу: что мне вообще нравилось в работе, что из этого приоритетно, и у каких направлений есть перспективы роста в карьере и доходе? Всегда хотела ходить в бассейн — пошла и купила абонемент, вместе с плаванием начала заниматься подкачкой дома — уже почти месяц и не бросила, это успех. Поняла, что для поддержания интереса к жизни мне нужно постоянно менять обстановку — дома, на набережной, в парке, в гостях у мамы или бабушки. Пересмотрела систему ценностей и расстановки приоритетов. И с этим понемногу начала выстраивать образ своего нового будущего.

Я часто задавалась вопросом: в чем сила? Спрашивала разных людей, в разных городах, и получала такие же разные ответы — полковник в Питере выступал за "сила в правде", а повар из Самары утверждал, что сила — в шавухе с сыром. Через месяц мне 20 лет и я поняла, в чем сила для меня. Все просто — в принятии. В том, что все чувства, боли, эмоции, перемена взглядов это норма по определению. И принимая это все, важно оставаться честным, хотя бы с самим собой. Ведь даже падать по настоящему — это сила.