Scrum, KPI и секс: как мы с женой наладили отношения по методологии Agile

🧠 Кто я такой и почему решил систематизировать свою любовь:
Мне около 40 (моей супруге столько же), работаю в IT, за плечами — около пяти лет активной психотерапии и ещё три года эпизодических сессий. Сейчас уже почти не хожу к специалистам: большинство личных вопросов умею решать самостоятельно.

Я фанат "строительства" отношений и "терпила" в гораздо большей степени чем последователь идей Лабковского по типу "не нравится — уходи и сделай так как нравится". Хотя я и могу специально охладить отношения и расстаться, если будут веские причины для этого.

🚦 Для кого этот подход (и кому лучше просто погладить кота):

1. Диалог у вас в паре уже выстроен. Вы умеете уважительно слушать друг друга, не переходите на личности, стараетесь все конфликты выводить в конструктив и умеете делать общие выводы и фиксить возникающие проблемы по типу:

• «Я был неправ тут»,
• «Ты — вон в том»,
• «Давай в следующий раз я делаю так, а ты — вот так. По рукам?»

2. Вы поклонники идеи "строительство своей жизни" и личной ответственности — жизнь это не набор случайностей а целиком в ваших руках. И вы умеете держать фокус.

Неправильный настрой: она достала, у неё недостатки, как можно быть такой глупой и стервозной (такой путь размышления означает полное игнорирование своей ответственности и своих целей после конфликта — естественная защитная реакция). Но если я хочу достигнуть своей цели — нормальных отношений — то важно постоянно держать фокус на конструктиве.

Правильный настрой: если мы не исправим это то качество моей жизни будет крайне низкое, я волнуюсь когда мы ругаемся, из-за стресса плохо сплю, когда вижу супругу в таком состоянии, то у меня масса негативных эмоций. Если так будет продолжительное время, то наши чувства охладятся, будет еще сложнее, а если брак развалится, останутся только взаимные претензии, я начну все заново с другим партнером у которого свои бесящие меня недостатки — то есть будет ну оооочень много проблем и низкое качество жизни несколько лет только из-за того что мы (или я один или кто-то — тут уже не важно — проиграют все по крупному) не решили наши конфликты.

В итоге операция "расставание" — займет годы жизни. Разрушить кирпичную пятиэтажку и построить новую не самый оптимальный путь замены участка на протекающей крыше…

3. У вас есть потребность систематизировать ваши отношения, понять и контролировать их динамику, ответить на вопрос где конкретно мы находимся в наших отношениях?

🔥 Как у меня всё пошло не так:

Мы периодически ругались, как часто не очень понятно — то часто, то нет. Есть несколько застарелых нерешенных проблем, которые периодически повторяются. Я пробовал вести какие-то системные и бессистемные записи, но это не помогало. Ситуация накалялась и я решил что устал и нужно что-то делать с этим. Плюс последние недели конфликтов стало много, общение было сильно затруднено, не хотелось идти домой в общем момент настал что-то с этим всем решать.

Если идти к психологу — это хороший вариант но мне не нравилось что не совсем понятно что конкретно беспокоит и что обсуждать.

Это все мне напомнило плохо организованные не системные бизнес процессы в средней компании. А для такого уже давно придумали различные механизмы их решения.

🧰 Инструменты, которые мы будем использовать вместо криков:
Agile / Scrum (и в целом Lean-подходы):

• Ретроспективы — у нас с женой еженедельный разбор ситуации — это как ретроспектива в Scrum, когда команда оценивает прошедшую итерацию и ищет, что можно улучшить.
• Индикаторы и метрики — легкое недопонимание, ссора, серьезная ссора — это аналог KPI или health metrics команды.
• Интерактивность и непрерывное улучшение — каждую неделю анализ и настройка — это core-принцип Kaizen и Lean.

Системное мышление:

• Например: "мы ссоримся — не решаем — накапливается напряжение — следующая ссора сильнее" — это петля усиления.
• Противоядие — регулярные разговоры, т.е. петли обратной стабилизации.

Emotionally Focused Therapy (EFT) / Психология отношений:

• Распознавание паттернов
• Регулярные "check-in" встречи
• Работа с эмоциями и смыслом, стоящими за конфликтом

GTD / Личное управление (личная эффективность):

• Осознанно наблюдать за происходящим
• Своевременно предпринимать действия
• Не допускать накопления проблем

❤️‍ Agile-любовь: как мы перестали ругаться и начали ретроспективить.

Лист в Google Sheets со строками — дни по порядку.
Колонки (показатели — выделили 3 основных показателя + месячные):

• S (sex 1-был, 0-нет),
• F (конфликт 1 — быстро решили почти нет осадка, 2 — сложно решили, есть осадок после, 3 — очень тяжело решили или не решили, сильный осадок). Тут важно подогнать показатель под свои отношения. Для себя я выделил — качество отношений напрямую зависит от количества больших и маленьких конфликтов в течении определенного периода времени. То есть если мы ругаемся и не общаемся 2 раза в неделю то я уже в перспективе хочу расстаться + эмоциональный фон на дне. А если мы ругаемся так раз в месяц то может и пофигу — успеваешь все забыть за месяц)
• QT Отлично проведенное время (0 — обычный день, 1 — образец отношений — я удовлетворен отношениями с партнером, чувствую любовь и к этому надо стремиться) — Противоположность F
  Отдельно цветом выделить дни месячных — они обычно влияют на все показатели.
• Description — просто текстовое примечание — чтобы потом вспомнить в чем именно был конфликт и основные моменты событий в тот день
• Result — иногда пишу выводы

🔄 Ретроспективы, метрики и эффекты месячных:

В течении недели заполняем в произвольное время (лучше онлайн чтобы все было свежее в памяти).

1 или 2 раза в неделю ретро вместе с партнером на тему что у нас было, какие тенденции, основные события. Поиск того что можно было улучшить, как в будущем мы будем избегать таких ситуаций, где мы проявили слабость и где была сильная сторона — что именно мы сделали чтобы все получилось.

Поиск взаимосвязей показателей — к примеру секс четко связан со всеми показателями и выравнивает отношения в плюс — все видно в таблице, а месячные действуют наоборот.

💸 А вы точно хотите платить за 12 сессий психолога, чтобы осознать, что вы злитесь из-за немытой кружки?

Несомненный плюс такого подхода — значительная экономия денег (часов) с психологом, потому что специалисту не надо будет пытаться понять где вы находитесь в отношениях, в чем конкретно проблема — вы сразу работаете с ним над решением.

❌ Что не надо делать:

• Вести журнал только для того, чтобы потом им тыкать в лицо: "Видишь? ВОТ!"
• Считать, что один ретро-секс всё исправит (иногда да, но чаще нет).
• Превратить партнёрские отношения в HR performance review.

✅ Итог: любовь, секс, контроль и спокойствие:

Мы ощущаем гораздо больше партнерства в отношениях, мы с супругой чаще смотрим в одну сторону, застарелые проблемы начали неожиданно решаться. Увидели много неявных взаимосвязей — где-то нужно быть осторожнее и ты заранее знаешь где может быть конфликт. Где-то у тебя появляются методы по эффективному методу решения. В целом я чувствую контроль и спокойствие потому что знаю где нахожусь в отношениях и чего хочу и иду к своим целям.