Точно нет: 6 причин, почему не стоит бросать работу и жить за счет партнера

В некоторых парах и семьях только один человек зарабатывает деньги и обеспечивает партнера, который ведет быт или просто живет в свое удовольствие.

Многие считают, что это вполне нормальная модель отношений: далеко не все люди могут найти высокооплачиваемую работу, и в этом случае логичнее им взять на себя заботу о семье, чтобы работающий партнер не отвлекался на быт и смог больше зарабатывать. Но у такого разделения обязанностей есть и противники. По их мнению, неработающий человек оказывается в зависимом и уязвимом положении, а в случае разногласий даже не сможет закончить отношения — ведь собственных денег у него нет. Читатели Т⁠—⁠Ж рассказали, почему не хотели бы бросить работу и жить за счет партнера, а мы собрали их ответы.

Для меня такая модель приемлема, только если второй партнер не может работать: есть дети, он недееспособен. В современном мире один партнер финансово не потянет все хотелки.

Все зависит от уровня дохода работающего партнера. Если он действительно высокий — хватает на нормальный уровень жизни и еще получается откладывать и инвестировать, — то, в общем-то, второй партнер может заниматься детьми, бытом, собой, если всех это устраивает и нет настоятельной необходимости профессиональной самореализации второго партнера. Но будем честны, в абсолютном большинстве семей работающий партнер в одиночку не тянет обеспечить семью из нескольких человек, хоть порвись.

К ситуациям, когда один партнер постоянно живет за счет другого, отношусь отрицательно: каждый человек может в любой момент времени потерять трудоспособность, доход или просто умереть — и тогда семья останется без средств к существованию. Поэтому считаю, что все взрослые люди должны быть финансово независимыми. Жизнь на иждивении допустима только во время потери трудоспособности.

Такая модель небезопасна как для неработающего партнера, так и для семьи. Особенно если есть дети. Большинство семей не имеют достаточного запаса финансовой прочности, чтобы пережить долгосрочную потерю трудоспособности работающего партнера, а уж тем более его смерть. А внезапно помереть в нашем мире крайне легко. К тому же тотальная финансовая зависимость становится значительным риском потери искренности в отношениях. Из-за чего они превращаются в «цирк с конями», появляются обиды и случаются измены.

После развода — да еще сразу после студенчества — я вышла на работу с маленьким ребенком — и всегда работала. Второе замужество — тоже работала, зачастую на двух работах. Второй муж умер, и вот я опять с маленьким ребенком, но тоже работаю — правда, чуть меньше.

Свою дочь буду учить, что надеяться можно только на себя и женщине обязательно нужно работать. Мой опыт это доказывает на 100%: один муж свалил и ничего не платил, а другой умер.

Знаю жен бизнесменов из 90-х, которые не работали, занимались домом и детьми — и деньги текли рекой. У одной тяжелый развод, у другой муж с инвалидностью. Женщинам пришлось работать и в магазине, и на складе, и в ПВЗ. Жизнь — сложная штука

Для меня лично неприемлемо сидеть дома. Потому что после развода, слава небесам, у меня была работа и я с детьми спокойно жила. Если бы не работала, то для меня это был бы конец жизни на тот момент.

Оба работающих супруга — это вопрос безопасности. Сколько случаев известно, когда работающий муж скоропостижно умирает или погибает в результате несчастного случая, а неработающая жена остается одна с детьми на руках и без дохода.

Моя жена работает. И я знаю, что, если вдруг со мной что-то случится, это не станет фатальным событием в ее жизни и жизни наших детей.

Я бы не согласилась осесть дома с детьми, пока муж зарабатывает. Мне свой доход нужен, своя карьера, необходимо ощущать собственную значимость где-то помимо семьи, необходима самореализация. Ну важна и возможность прокормить себя и детей, если что вдруг случится с супругом. Нельзя навешивать ответственность за обеспечение семьи на одного человека: он от этого может поломаться.

Как минимум, два работающих человека в семье — это диверсификация на случай внезапного увольнения, болезней, форс-мажоров. Это независимость и спокойствие лично за себя: в случае чего мои знания и профессиональные навыки будут актуальны и я не останусь на улице с голым задом.

Я бы не хотела зависеть от другого человека и одновременно с каждым годом в роли домохозяйки снижать свои шансы на трудоустройство. Если с партнером что-то случится, будь то болезнь, развод или даже смерть, я бы не хотела остаться с голым задом и без востребованных на рынке труда навыков.

Содержать кого-то мне было бы нормально, но только как временное решение — например, в случае болезни. Не вижу никаких причин постоянно это делать.

Я несколько лет была неработающей женой. Когда я после этого пошла учиться, пришло осознание, насколько я просела интеллектуально. Любой ценой нужно какую-то деятельность вести помимо домохозяйской.

Кажется, все зависит от дохода. Если у одного партнера миллион в месяц, содержание второго его напрягать не будет. А если 100 тысяч, то, очевидно, будет грустно.

Сама бы не хотела ни содержать, ни содержаться. В первом случае явно было бы обидно и тяжело кормить взрослого мужчину, тем более что я миллион не зарабатываю. Во втором — очень не хочется становиться зависимой от другого человека.

Если говорить лично про себя, то ситуация, при которой я не работаю и живу за счет партнера, возможна только при абсолютном доверии и гармоничных отношениях. А также при наличии пассивного дохода либо какого-то плана Б на случай, если добытчик больше не добытчик. В противном случае не зарабатывающий денег человек, когда в отношениях что-то серьезно пошло не так, тут же сильно почувствует свою зависимость, и, скорее всего, это будет унизительно.

Для меня невыносимо представлять ситуацию, что мне придется, имея рабочие голову и тело, просить у партнера деньги, испытывать эти унизительные чувства, а потом слышать (или хотя бы давать повод человеку так сказать), что меня содержат. Что за это я должна одно, второе, пятое-десятое. Что я немощная, плохая, что не могу сама заработать. Кто-то будет ограничивать мои потребности или на мне экономить.

Я пробовала по-разному. Удовольствие приходить с работы домой, где тебя встречает отдохнувший муж с горячим ужином, несравнимо с пыткой самой остаться дома и заниматься этим треклятым бытом, будь он неладен. Можно неделю посидеть дома, максимум месяц. Потом только депрессия и несопоставимые страдания от необходимости мыть очередную тарелку и готовить очередной ужин.

Нормально не работать, если это временно вследствие каких-то обстоятельств: болезнь, поиск работы, обучение, декрет. Я бы не хотела быть домохозяйкой сама и не хотела бы, чтоб муж не работал. В моем круге общения есть домохозяйки со стажем более десяти лет. И это жесть в плане интеллектуального развития: все интересы крутятся вокруг детей и быта, ну и турецких сериалов еще. И тут не только отсутствие труда сказывается, но и отсутствие широкого круга общения. Ведь чем старше мы становимся, тем меньше общаемся с кем-то вне семьи. Но когда ты работаешь, у тебя такие коммуникации неизбежны.

Одно дело жить за счет другого, и совсем другое — не работать. Первые семь лет я обеспечивал партнершу практически полностью, мой доход был значительно выше. Но все это время она работала, развивалась, строила карьеру. Сейчас, когда мой бизнес просел, я не могу сказать, что я на обеспечении, но много чего она взяла на себя. А я пока перестраиваю свое дело.

Для меня очень важно, чтобы каждый в паре занимался чем-то своим. Не общим бытом, а своим делом, карьерой. Два человека при деле гораздо лучше друг друга понимают, у них больше тем для общения.

P. S. Я не хочу ни в коем случае принизить труд домохозяек, но если заниматься только бытом без своего увлечения, которое может и не приносит сейчас какого-либо дохода, но может им стать при желании, — это сильно ухудшает когнитивные и социальные навыки.

В моей паре должны финансово вкладываться оба, но мужчина больше. Речь не о декрете и временной нетрудоспособности, естественно. Да и просто сидящая дома женщина — это как-то скучно. Люди должны заниматься каким-то делом, работать. Про мужчину вообще молчу, неработающий мужчина — это фу.