Стоит ли разводиться?

Полгода назад супруг стал подозревать меня в изменах. Читал переписки, проверял какие видео я смотрю, что перевожу на гугл-переводчике. Будил меня по ночам, не давал спать. Угрожал, оскорблял, истерил. Полгода ада, полгода практически без сна и питания. Уходил, приходил. Много пил.

Уговаривала его пойти к врачу, предлагала пройти полиграф, по всякому ублажала в постели. Полиграф ему не нужен, не хочет. Предлагала семейную психотерапию.

Расставил дома прослушку( я о ней ничего не знала). Ко мне пришла подруга, а я изливала ей душу, часа 1,5… Вспомнила старые обиды, вспомнила, как бегала за ним по ночам, искала его, когда он пропадал. Вспомнила его регулярные флирты с другими женщинами.

Вспомнила, как он бросал меня в трудные моменты моей жизни, короче рассказала ей всю подноготную наших отношений. Оговорюсь, что после переезда в другую страну, вместе с детьми, я перестала за ним бегать, перестала его искать и ревновать, за что потом также получила ряд претензий, что если не ревную, значит не люблю, если не ищу по ночам, значит мне плевать на него.

Короче говоря, прослушал потом, что я там ей рассказала, собрал вещи и ушел. ¨Ты меня слила¨, сказал он. Я пошла сдаваться психиатру…
На этой же пленке ( или что там у него было) он услышал голос мужика у нас дома, как я называю его по имени, как он спрашивает меня о камерах у нас дома. При этом я, кроме своего голоса на этой пленке не слышу ничего, скорее всего я записывала голосовое сообщение подруге.

Я не изменяла мужу, даже в мыслях не допускала, так как очень его люблю. Все его якобы доказательства основаны на переписках с девочками, каких-то шуточках, каких-то сплетнях. Разумеется никаких переписок с мужчинами у меня не было. Вместе мы почти 19 лет, совместные планы, столько воспоминаний… Двое чудесных детей 13 и 11 лет.

С антистрессовой терапией ( антидипрессанты, снотворное) я начинаю анализировать происходящее. Раньше центром моей вселенной был муж, потом шли дети и их интересы, затем ЕГО родители и общение с ними ( очень тяжелые люди), затем только я.

После переезда в другую страну, я стала осознавать, что в моей жизни нет меня. Я начала учить языки, посещать спорзал, перестала третировать мужа по поводу его всяких флиртов. Я мечтала увеличить грудь и сделала это. Я начала спать по ночам, когда мой супруг уходил в барные загулы, а не вызванивала его. Я прекратила общение с его родителями. Я стала нравится себе новой. И все……Нет, я не перестала заниматься домом и мужем. Я все также помогала ему во всем, помогала и ухаживала за детьми.

Но я перестала быть тряпкой, перестала давать ему ощущения неповторимости. Ведь быть классным очень классно, особенно, когда рядом есть женщина, которая смотрит на тебя щенячьими глазами…я не перестала его любить, но перестала давать ему ресурс, видимо. И он ушел, на прощание кинул мне, что больше не чувствует себя мужчиной рядом со мной.

Он не забирает все вещи из квартиры и живет свою лучшую жизнь. С детьми общается, но редко. Все также оплачивает нам квартиру и школу детям. Подозреваю, что есть другая женщина.

А я мучаюсь с откатами…. Работаю с психологом. Но как это все пережить… Я страшно боюсь наступления ночи. Если днем, я еще ничего, то ночью приходят мысли, что это все было спланированная акция.

Захотел уйти, но решил не брать на себя ответственность и выставить меня виноватой. Прошел месяц, а я никак не могу прийти в себя. Это даже не обида или злость. Это ощущение тотальной несправедливости…

Ощущения, что меня подставили. Меня использовали, а потом выбросили, потому что надоела. Развода он не требует…Пока. Конечно, в своей голове, я представляю, как он возвращается, просит прощения… Бес попутал или что-то в этом роде. Я все еще хочу сохранить семью.
Как же больно…