Что такое безусловная любовь и существует ли​ она между взрослыми

Наверное, каждому человеку хотелось бы, чтобы его любили не за то, что он умный, красивый или богатый, а просто так. В общем, чтобы чувства не зависели от каких-либо условий.

Это и называют безусловной любовью. В поисковике «Яндекса» ею интересуются примерно 14 тысяч раз в месяц. Хотя наверняка кто-то ищет информацию про одноименные песню и фильм, все же часть запросов посвящена и чувству безусловной любви. Разбираемся, что это такое и почему многие путают безусловную любовь со вседозволенностью.

В поп-психологии безусловной называют любовь, не зависящую от каких-либо условий: от того, как объект чувств выглядит, сколько зарабатывает, соответствует ли ожиданиям и каким-либо стандартам. То есть любящий человек принимает любимого таким, какой он есть, не требуя заслужить хорошее отношение правильным поведением и успехами.

Считается, что о безусловной любви заговорили благодаря другому схожему понятию — безусловному позитивному принятию. Так называют принятие человека как ценного и достойного уважения независимо от его поведения, ошибок, достижений. В середине 20 века безусловное позитивное принятие популяризировал американский психолог Карл Роджерс. Он считал, что это одна из универсальных потребностей человека: для здоровой самооценки и саморазвития людям нужно, чтобы их принимали и считали ценными «по умолчанию». Безусловное принятие стало центральным элементом терапии Роджерса, ориентированной на клиента.

Именно безусловное позитивное принятие, а не безусловную любовь, как правило, и изучают ученые. Например, в одном исследовании ученые выяснили, как оно влияет на удовлетворенность браком. Они опросили более 200 супружеских пар, чтобы узнать, насколько один человек принимает другого и как второй это ощущает. Чем больше в отношениях оказалось принятия, тем больше партнеры были довольны друг другом.

Существуют и исследования противоположного явления — ситуации, когда любовь нужно заслуживать. Психологи называют это условным позитивным принятием и считают: чем больше его в романтических отношениях, тем они хуже. Возможно, это связано с тем, что в таких случаях любовь и одобрение становятся способом управлять чужим поведением, и в итоге партнеры не чувствуют, что у них есть свобода оставаться собой. Но связь между условным позитивным принятием и низким качеством отношений корреляционная. Так что нельзя точно сказать, где здесь причина и следствие.

Условное позитивное принятие встречается и в детско-родительских отношениях. И, как считают психологи, наносит детям вред. Так, они выяснили: воспитание по принципу «я люблю тебя, когда ты вежлив, аккуратен и получаешь хорошие оценки» связано с менее адекватной самооценкой у ребенка, а также более выраженными симптомами депрессии и меньшим ощущением близости с родителями.

Хотя психологи и изучают близкое явление — принятие, — существование безусловной любви в профессиональной среде остается предметом споров. Некоторые считают это понятие скорее описанием неких идеализированных чувств. Особенно сомнительным они считают использование понятия применительно к романтическим отношениям. И тому существуют веская причина.

Концепция безусловной любви базируется на мысли, что человека можно и нужно любить просто так — без всяких причин и несмотря ни на что. Такие отношения возможны между родителем и маленьким ребенком. Перестать его любить — значит ограничить в базовой эмоциональной потребности, которую иначе он удовлетворить не сможет. Но отношения двух взрослых устроены совсем не так.

Взрослые самостоятельны и могут друг без друга обойтись. А их отношения, будь то дружба или романтическая близость, основываются на ряде условий: доверии, уважении, чувстве безопасности, совместимости друг с другом. Если эти условия нарушаются одним человеком, то второй может — в зависимости от тяжести проступка — разорвать отношения. Например, если друг не поддержал в трудной ситуации — прекратить общение. А если партнер изменил — расстаться с ним. И это нормальное поведение — другой человек, будучи взрослым, способен позаботиться о себе, создать новые отношения и, возможно, не совершать прежних ошибок.

Важно понимать: безусловное принятие не означает безусловного сохранения отношений. Первое — отношение к другому как к живому человеку: «тебе не нужно быть идеальным, чтобы заслужить уважение и любовь с моей стороны». Это дает человеку пространство для ошибок, но не подразумевает, что любая из них достойна прощения. Второе — это «ты можешь делать что угодно, и я буду с тобой». Человек может совершать любые ошибки, и у второго нет никакого выбора, кроме как смириться с этим.

Когда люди говорят о безусловной любви к романтическому партнеру, они часто путают эти две идеи — и такая путаница потенциальна опасна. Она создает предпосылки для манипуляций и абьюза. Один партнер может указывать на факты: условия нашей любви нарушены, например из-за измены или физического насилия. А второй — требовать от него «понять и простить», потому что именно в этом суть любви.

Подобный паттерн характерен для отношений, в которых происходит домашнее насилие. А также для созависимости, когда один партнер употребляет психоактивные вещества, а второй прощает, пытается спасти и тем самым даже ухудшает зависимость первого.

Если настоящей любовью считать здоровые отношения, то все просто: главный их признак — рядом с партнером вам хорошо большую часть времени. Вы чувствуете, что он вас уважает и заботится о вас, рядом с ним вы в безопасности, ему можно доверять — и все это взаимно. Иногда вы ссоритесь, но спор происходит без оскорблений и тем более насилия и заканчивается конструктивно. У вас общие цели и ценности, и вам приятно быть вдвоем, но у каждого есть и собственная жизнь — свои интересы, друзья.

При этом партнер не обязательно вызывает очень яркие переживания. Это скорее характерно для первой стадии отношений, ранней влюбленности, или же для нездорового паттерна — эмоциональных качелей. Если вы вместе с человеком долго, основное чувство, которое нормально испытывать рядом с ним, — не бабочки в животе, а спокойствие.