Как я поступила в вуз и оказалась в затяжной борьбе с психическим заболеванием

Спустя 1,5 года после первого поста…

Мой предыдущий рассказ был окончен тем, что пульс был восстановлен, а сердце стало биться чаще. Как только была опубликована эта статья, вся моя жизнь развернулась на 540°, а сердце, к сожалению, дало сбой и по сей день я нахожусь "в реанимации".

Все началось в июле 2024 года. Сразу после сдачи всех экзаменов для поступления на второе высшее образование.

После того, как был сдан последний экзамен, сдан он был успешно, я поняла, что поступила в ВУЗ: что сделала то, к чему стремилась, — во мне вместо радости, гордости, воодушевления и многого другого, что могло бы родиться в душе, поселились грусть, апатия, абулия, безэмоциональность в перемешку с плачем, даже злость, страх и вина. И чувство никчёмности.

Все это — результат момента ( который я помню; если вы читали первый пост, то знаете, что я практически полностью не помню первые 20 лет своей жизни), так вот, того момента, который я, к сожалению, помню. Меня накрыл флэшбэк такой силы, размера и яркости, что справиться с этим на тот момент для меня оказалось невозможным. Я чувствовала себя ничтожеством. Именно это, тогда, когда мне было 15 лет и на протяжении многих лет до, мне ясно дали понять физически, психически и ментально. Я ничтожество. Я помню потерю сознания от броска в стену, я помню немного слов, которые тогда звучали. Не важно… Это… Теперь…

Попытавшись справиться самостоятельно с о своим состоянием в июле 2024 года, через две недели, в очередной раз лежа в слезах и в очередной раз зайдя на Продокторов, я записалась к психиатру.

Не буду рассказывать в подробностях всё, что происходило за это время, за эти 1,5 года. Я лечусь. Я именно лечусь. Могу сказать, что я несколько раз уже лежала в больницах (естественно, недобровольно), на меня заведено уголовное дело, а о существенной динамике в ту или иную сторону говорить сложновато.

Много исследований, специалистов, смен схем приема препаратов и вообще их огромное перепробованое количество. Самоповреждения и миллион попыток закончить все самостоятельно.

Я открыла для себя за эти 1,5 года такое количество побочных эффектов препаратов и непобочных, а действительно, "своих" болезненных проявлений, что граница нормы сместилась к простому их сглаживанию (если повезет исчезновению), а настроения и мыслей к простому отсутствию патологического навязчивого желания исчезнуть из этого мира.

Несколько месяцев, сейчас, меня ведет другой врач, нежели та, что была до этого, и ей удалось частично сделать все вышеописанное — понизить температуру кипения.

Отдельно хотелось бы сказать о том, что принять сам факт болезни очень сложно — тебе кажется, что это временно и бывает со всеми. Но… Это не так.

Я испытываю боль каждый день. Целый год у меня получалось делать вид на работе, что все отлично, а выходя оттуда, начиналась реальность и становилась собой настоящей… Своей уже 4ой личностью, мало помнящей о предыдущих трех. Кстати, недавно было замечено, что я, действительно, не помню уже говраждо больший период времени, чем просто первые 20 лет своей жизни.

Эта осень стала переломной. Она стала периодом, когда я уже не могла скрывать, что болею. Это стало слишком заметно для окружающих. А для меня…запредельно громко и невероятно близко — точнее и не скажешь.

В общей сложности за это время я потеряла 22 кг и это тоже не просто от стресса, это тоже одна из коморбидных основной болезни.

Я не могу читать дольше 10 минут и вообще выполнять какую-то офисную работу; я с трудом пишу; рандомно "выключаюсь" из реальности и могу в любой момент заплакать от осознания всей патовости ситуации или просто от той самой боли…

Три дня назад я вышла из токсикологический больницы. По какому поводу там оказываюься, думаю, рассказывать –лишнее. Я просто хотела, в очередной раз, уснуть и не проснуться.

Многим всё это может показаться "водой" под именем "мне плохо". Сложно объяснить, что я чувствую и о чем думаю. И я ли вообще это делаю. Такое существование можно описать как постоянная боль, отчаяние, разочарование, бессилие, усталость от бесконечного лечения, бесконечных старых и новых симптомов, абулия, понимание отсутствия смысла жизни и желания последнюю завершить. И снова боль.

P.S. Я не смогла, в отличие от предыдущего целого года собраться, и учиться и в этом семестре взяла академический отпуск.