Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Стабильно раз в пару месяцев кто-нибудь из заказчиков приносит мне скриншот из отеля пяти звезд или свежую картинку из запрещенной сети с горящими глазами: «Вика, давай замутим так же».
Иногда мне удается встать грудью и отговорить человека еще на стадии чертежей. Иногда у заказчика столько упрямства и денег, что приходится делать. А потом смотреть, как через полгода наступает жестокое похмелье. Вот пять таких историй, о которых в красивых журналах обычно молчат.
О Сообщнике Про
Дизайнер интерьеров с десятилетним опытом, основатель студии Envo Design. Разрабатываю проекты частных и общественных пространств.
Это новый раздел Журнала, где можно пройти верификацию и вести свой профессиональный блог
Круглая кровать посреди хрущевки
Приехала как-то клиентка из Белека. Вся на эмоциях: «Хочу круглую кровать, как в нашем номере для молодоженов, это так чувственно!»
Спальня у нее — тринадцать с половиной метров. Узкая, бестолковая комната. Я прикинула: матрас диаметром 220 сантиметров туда влезет, но буквально враспор между окном и стеной. Проходы по бокам остались сантиметров по тридцать пять, пальцы на ногах хозяйка отбила в первую же неделю. Но это полбеды. Чтобы освободить под этот блин место, нам пришлось выкинуть из проекта шкаф и вынести гардеробную секцию в прихожую. То есть за трусами надо было идти через всю квартиру.
Дальше начался цирк с текстилем. Купить круглую простыню в Икее или на маркетплейсе? Забудьте. Только шить на заказ в ателье, причем ценник за комплект три года назад выкатили под двадцать тысяч. Их надо минимум два, лучше три. Круглая простыня на резинке все равно бесконечно сбивалась комком в центр, потому что натяжение ткани по кругу распределяется криво. Через год мучений кровать разобрали, продали за бесценок соседям по даче, а на ее место купили нормальный «Асконовский» прямоугольник 180 на 200. Стало можно дышать.
Мох на стене, который превратился в сухари
Вообще к стабилизированному мху я отношусь терпимо. Это не живой мох, в нем соки заменены на глицериновый раствор, расти он не будет, поливать его упаси бог. Поставили мы такое зеленое панно в темный коридор без единого окна — там бы даже кактус сдох через месяц, а мох смотрелся очень бодро, гости пищали от восторга.
А потом включили центральное отопление.
Мало кто из нас держит зимой влажность воздуха в квартире хотя бы на уровне 40-50%. Обычно у всех сушь, процентов двадцать. На второй месяц батарейного сезона этот несчастный мох просто высох в камень. Стал ломким, как сухие чипсы. Стоило задеть его плечом, надевая зимний пуховик, — на пол сыпался зеленый порошок. Плюс домашний кот посчитал своим долгом драть эту стену лапами, пока до него не дошло, что это не трава.
Короче, если у вас дома нет дорогой приточки с увлажнением и нет привычки каждые два часа бегать с гигрометром, мох проживет до первого ноября. Дальше это просто пыльная сухая губка на стене за сто тысяч рублей.
Душ со стеклянной стеной в спальню
Мода на прозрачные санузлы пришла к нам из вилл на Бали. Выглядит на рендерах просто улетно: просыпаешься, а любимый человек за стеклом принимает душ в лучах утреннего солнца. Эротика, кино, романтика.
Молодая пара настояла на таком решении в двушке на Тульской. Сделали толстенный триплекс, дорогую сантехнику, щелевой трап, все дела. Сверху на всякий случай смонтировали плотную рулонную штору на электроприводе, если вдруг кому-то захочется закрыться.
Через три месяца романтика кончилась.
Выяснилось, что стекло звук не держит вообще. Муж встает в спортзал в 6:30 утра. Он включает воду, начинает мыться, чистить зубы, сморкаться — а акустика там как в пустой бочке. Жена в полуметре от него на кровати подскакивает, потому что сон сняло как рукой.
Вторая беда — вода у нас из-под крана течет жесткая. Через три дня прозрачное стекло покрывается мутными белесыми потеками. Чтобы оно выглядело как на картинке, после каждого захода в душ надо брать специальный силиконовый скребок и методично сгонять капли со всей плоскости, а потом протирать микрофиброй. Муж через неделю на это забил, жена психовала. Закончилось тем, что они вызвали тонировщиков и наглухо закатали перегородку матовой пленкой. А когда в гости приезжала свекровь, вообще кидали сверху покрывало от греха подальше.
Ковер в зоне унитаза
Ко мне как-то пришел солидный дядечка с запросом: положить ковролин в туалете и вокруг ванны. Он лет пять прожил в старом таунхаусе в пригороде Лондона и привык, что англичане так делают. «Мне, — говорит, — противно голой пяткой на холодный кафель наступать, хочу ступать в мягкое».
Я ругалась с ним недели две. В итоге сошлись на том, что рулоном закатывать пол не будем, а просто бросим под ноги большой синтетический ковер с плотным ворсом.
Выкинули его через полтора месяца. Потому что как ни старайся аккуратно вылезать из ванны, брызги летят во все стороны. Вода попадает под подложку, тепла там нет, вентиляция не справляется, снизу ковер не просыхает в принципе. Когда я приехала на авторский надзор посмотреть другие комнаты, в санузле уже стоял отчетливый запах прелых половых тряпок, а на швах между плиткой под ковром полез черный грибок.
Хотите теплый пол для пяток? Потратьте 15 тысяч на нормальный греющий кабель под плитку с программируемым терморегулятором, выставьте комфортные 25 градусов и положите нескользкий керамогранит. И забудьте про тряпки в мокрых зонах как про страшный сон.
Пушистые диваны и модное букле
Последние года два все помешались на мебели-«чебурашке». Белые кресла из букле, пуфы из овчины, диваны с ворсом по сорок миллиметров. Красиво? Безумно. Уютно? Да слов нет.
Но если у вас есть дети, собака или хотя бы кот — эта мебель умрет моментально.
У меня было два проекта с такой обивкой. В первом — холостячка, которая дома только ночует и пьет кофе. У нее светлое кресло-облако стоит уже года три как новое, она на него даже садится через раз. Во втором проекте диван с длинным ворсом взяла семья с пятилетним ребенком и корги.
Уже к концу осени диван превратился в войлочный валенок. Собачья шерсть и крошки от баранок вбились в глубину ворса так, что домашний дайсон просто захлебывался. Они вызывали химчистку три раза за полгода, отдали кучу денег, а собака в итоге еще и когтями повыдергивала петли из ткани, когда прыгала за мячиком.
Если в доме есть хоть какая-то активная жизнь, забудьте про текстурные петлистые ткани. Берите нормальный плотный флок, шенилл или рогожку с тефлоновой пропиткой, с которой пролитое вино или следы от лап стираются мокрой салфеткой за секунду.
Тренд тренду рознь. Если вам нравится странная вещь, которую можно вынести на помойку за десять минут (декоративная подушка, ваза, постер) — берите не думая. Но если ради сиюминутной картинки из интернета приходится ломать планировку, городить заказные стекла или монтировать то, что невозможно по-человечески помыть — бегите от этой затеи. Жить вам предстоит в реальной квартире, а не внутри фотографии.
