Мозг
12K

Мнение: люди с тревожностью — хороший выбор для отношений

Точка зрения читателя
168

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Вячеслав

поделился своей историей

Страница автора

У меня был продолжительный опыт общения с разными девушками с тревожностью, и это определенно были самые лучшие отношения из всех.

Другие девушки могли игнорировать и пропадать на несколько дней, а потом как ни в чем не бывало появляться только в удобные им моменты. Но с девушками-тревожницами была абсолютно иная картина. Если я заболел, меня 10 раз спросят, как у меня дела и не нужно ли помочь или что-то привезти. Если уехал в командировку — спросят, все ли хорошо, как дела на новом месте. Если что-то пошло не так — пришлют смешные картинки для поддержки. Да и просто такие девушки сами искали общения, потому что им было тревожно, что я «куда-то пропал». Они не ждали, пока я напишу первым.

Конечно, я поддерживал такое общение, писал первым. Не было ощущения, что я «играю в одни ворота», что это нужно только мне. С такими девушками и правда интересно общаться, и почему-то всегда много общих тем.

Да, девушки с тревожностью много и постоянно переживают практически обо всем, но к этому быстро привыкаешь и поддерживаешь их, и за это они тебе искренне благодарны. К моему сожалению, из-за их тревожности построить какие-то действительно серьезные отношения они не были готовы — переживали, что не справятся. Мы остались просто хорошими друзьями и продолжаем общаться до сих пор.

мозгпсихотерапияпсихология
РедакцияА у вас были отношения с людьми с тревожностью? Расскажите:
  • HeledisА потом, через какое-то время, эти же тревожницы начинают бомбардировать все возможные женские, психологические и иные форумы, куда они только могут дотянуться, следующим: "Помогите, он резко дистанцировался", "Мне кажется, он охладел ко мне", "Раньше мы писали друг другу по 100 сообщений в минуту, а теперь он пишет мне только по 50". Люди с тревожностью - хороший выбор для визита к психологу или психотерапевту, но никак не для отношений, где их тревожность благодаря вот таким вот "выбиральщикам" взрастится еще больше. Автор, дело тут не про отношения в одни ворота, а про то, что даже в отношениях мир не крутится вокруг вас.51
  • HeledisВячеслав, "вы это пишете, исходя из личного опыта?" - ожидала этот вопрос, шаблонная реакция на триггерящее сообщение при отсутствии аргументов - значит попала в яблочко. Я взрослая наблюдательная тётя с немаленьким, как я уверена, жизненным опытом. Про содержание женских и псих.форумов не знает только ленивый. Очень многие цитаты оттуда даже на мемы растащили. Даже здесь, в журнале о финансовой грамотности, можно найти несколько "вопросов психологу" от женщин, которые не знают, как им жить с ТТП и которые считают, что из-за ТТП им не получается строить здоровые отношения. Люди с ТТП могут строить здоровые отношения, но только с надёжным партнёром, который не будет обесценивать и усугублять. Я считаю, что ТТП не возникает из ничего. Иначе не было бы дофига людей с гиперконтролем, постоянным чувством отвержения и эмоциональной зависимостью. Однако именно такие люди воспринимаются и выбираются как удобный сервис, а не как партнёр со своими потребностями. Собственно именно такое послевкусие у меня осталось после вашего текста. Я не про то, что тревожным людям нельзя в отношения, а про то, что выбирать их потому что они удобны - значит абсолютно не видеть проблемы.51
  • Ветер СеверныйИ что в этом хорошего? Никакого личного пространства, постоянные звонки, паника по любому поводу. Если я заболел, мне не нужны бесконечные причитания и суета возле меня, мне надо, чтоб меня просто оставили в покое и дали отлежаться. То же самое с командировками - ну уехал я на пару недель, зачем меня провожать как на войну?87
  • Владимир ПоповЭто тебя ревновать к каждой юбке еще не начали. Отношения с тревожниками - не для всех. Лично я на счёт тревожниц - диаметрально противоположного мнения А если с такими детей растить то из ребёнка еще один тревожник вырастет.22
  • HeledisВетер, то, что очень многие этим пользуются: удобно, никуда и ни к кому не сбежит. Эксплуатация уязвимости под видом "здоровых отношений", основанная на эгоизме. Контроль через уязвимость - лакомый кусочек для людей с нарциссическими установками. А для "тревожного" - порочный круг.86
  • ВячеславВетер, не соглашусь. Нет никаких "постоянных" звонков и излишней паники. Вами просто интересуются, вот и все. Раз в пару дней ответить, что все ок. Сложно? Вряд ли. Написать из другого города, что вы приехали, скинуть пару фоток местных достопримечательностей, чтобы человеку было интересно. Плохо разве? Я думаю, что нет.8
  • HeledisВячеслав, к сожалению, я не знаю ни одной пары, где мужчина осознанно выбрал себе в пару женщину с выраженным ТТП не потому, что это ему "удобно", а именно потому, что он сам эмоционально зрелый и способный выдержать чужие сильные эмоции, при этом не принимая их на свой счёт и мягко обозначая границы.30
  • Софья ЕгороваУ меня ВСЕ близкие люди - люди с тревожным расстройством. Я им очень нравлюсь, я устойчивая (у меня аутизм прост 😆). И когда человек полгода не может найти работу, потому что у него панические атаки при звонке, или когда тебе нужно с человеком куда-то идти, потому что иначе его клинит до потери функциональности, и когда человек перестраховывается на уровне "замотать стеклянную банку в 400 слоев и не дай бог ты её несёшь недостаточно бережно" - это, ну, требует ресурса (эпизоды могут быть иными, общая канва ясна). Если вам было легко, вы не были вовлечены. Вы просто "привыкли" и получили благодарность за то, что не осуждали, не насмехались и не давили, от людей, которые прошли, очевидно, через пренебрежение и отвержение. Плюсы: с ними офигенно путешествовать. У меня паспорт, зарядка и трусы. У них продукты на неделю, техника, пауэрбанк, генератор и топор. Едем на ночь в соседний город.62
  • НезнакомкаВячеслав, это разве тревожницы? То, что вы, описываете, по-моему, нормальные человеческие отношения, когда тобою заинтересованны, есть симпатия и пр. Если наобоот это либо какие нибудь нарциссы и/или эгоистки. Или банально человек абсолютно к тебе безразличен.45
  • Софья ЕгороваВячеслав, возможно, вам их не показали. И в конце вашего текста, в принципе, понятно, почему. Люди с выраженными особенностями психики, особенно женщины, часто и обоснованно не готовы показывать реальную картину, а высокая степень сближения вынудит их это сделать.21
  • Рыжая ЭммаСофья, вот я как раз тревожница, примерно как вы описали - на моменте поездки в другой город с чемоданом самых необходимых вещей узнала себя 1000% И переходящие в ОКР всякие "сто раз проверить это и это, лучше даже сфотографировать!" А вот в отношениях почему-то моя тревожность не делает меня гипер-заботливым человеком, как описано у автора изначального поста. Вот отнюдь! Скорее, что-то из серии лучше вообще не буду ему писать ничего, чем напишу и буду ТРЕВОЖИТЬСЯ что написала не то, сказала не так... Короче, чтоб быть такой удобной и заботливой нужен какой-то определенный уровень тревожности, не переходящий за какую-то стадию) Это как со всеми психо-"особенностями" - немного когда - это даже как бы мило, и может быть удобно для партнера, а вот когда тревожность уже клинит, то для окружающих это будет уже не так удобно и мило, увы.31
  • Ветер СеверныйВячеслав, вы же сами пишете: «10 раз спросят, как у меня дела», «много и постоянно переживают практически обо всем», «им было тревожно, что я "пропал"». Это уже паранойя какая-то, а не тревожность.56
  • Ветер СеверныйHeledis, для нарциссов может такое и прокатит, но мне кажется, обычного человека скорей напрягать будет.34
  • Софья ЕгороваРыжая, "немного - это мило" - это вот как тот самый троп маниак пикси дрим герл и это такое вредное явление, на самом деле. Человек же не стабильно ОДИНАКОВЫЙ, психика реагирует на контекст. И потом люди в отношениях или живут в выматывающем маскинге, или раскрываются и получают ушат отвержения, потому что они теперь не прикольные, а сложные.19
  • Extreme DigitalТревожность разная на самом деле бывает. Если у вас паническая боязнь измен, берите в партнёры социального тревожника, потому что для такого человека дойти до отношений это как до Эвереста с таким же риском где-нибудь умереть по дороге. Социальному тревожнику не целесообразно изменять вам, так как общение с людьми, построение глубоких отношений это огромная трата сил.17
  • Zapalя бы не назвал это тревожностью. Это люди которые привыкли всё везти на себе. И да, паразитам очень нравится на них ездить78
  • Рыжий ПаддиВо-первых,если вас девушки по нескольку дней игнорировали, то это и не отношения вовсе были. "Не в одни ворота" могут быть отношения с абсолютно каждым человеком, если вы ему интересны. Во-вторых, каждому человеку нравятся и подходят разные люди, поэтому считать что именно этот тип хорош вполне можно - но не для всех13
  • Татьяна КорницкаяВячеслав, крутютса спутники вокруг ,, солнышка ")) на любителей ,но и нет плодов у такого вращения4
  • Татьяна КорницкаяВячеслав, вам просто нравится такой стиль и манера общения. Вы чувствуете себя орлом в центре этих слабых людей.22
  • ЧитательТревожность - это не забота, а забота - это не тревожность29
  • Рыжая ЭммаZapal, ну или просто вот такое представление у этих девушек об отношениях, какими они (отношения) вроде как"должны" быть. Как во вкладышах Love is... "...писать ему сто раз в день как дела", "присылать каждое утро картиночки".8
  • Тори КошкаЗвучит так же циничненько, как "выбирайте в отношения людей без ног, они не смогут от вас уйти", а немые не смогут на вас орать. Короче не очень звучит. Если любишь человека, то помогаешь бороться с тревожностью, а не наслаждаешься ею как приятным бонусом к человеку.87
  • ЕваА когда баланс в отношениях есть - вам они меньше нравятся? По вашим словам складывается ощущение, что вы тешите своё эго, общаясь с тревожным человеком. Вы принимаете заботу и внимание в избытке. Есть какой-то обмен? Или всегда игра в одни ворота? Даже самый тревожный из всех тревожных однажды может устать тревожиться и поменять стратегию, чтобы сохранить себя. Бывают очень грустные ситуации, когда тот, кто берёт на себя заботу о другом человеке, быстро сгорает сам. Больной выздоравливает, а родственник, который выхаживал, может оказаться в плачевном состоянии.34
  • kickhimого, к автору вопросиков после прочтения появилось, но на них легко найти ответ между строк. девушек жалко.23
  • Ekaterina StepnovaВетер, ой как я вас понимаю.3
  • Scaramouche Mr-HatПоправок, люди с компенсированной тревожностью, или с тревожностью на пол шишечки. Забористый хардкорный тревожник нахер никому не нужон (про людей в адеквате говорим, конечно же). Посудите сами, компенсированный или лаймовый тривожник, вовлечён и заботлив, это правда, но тревожник в полном расцвете сил...это ахтунг. Не ответил на звонок - лови 83 пропущенных, полномоштабную истерику с ароматом валидола, паническую атаку ( и у себя тоже), невъебинистическое чувство вины за своё существование, ибо, ну шож я за чудище такое в очередной раз человека до такого состояния довёл (на деле просто посрать пошёл без телефона) . Источник: мать моя тревожник, тётка моя тревожник, бабка, и я туда же. Благо меня вовремя к мозгоправу отвели, и то только потому, что мои обороты для семьи рекордными оказались. Но социальную жизнь я себе знатно отравить успела, конечно. Ибо от такой токсичности все, кто в адеквате бегут, роняя тапки. Только сейчас, спустя почти 10лет после терапии я ±разгребали то дерьмо, что натворить успела31
  • Дарья ВолковаТо есть вам нормально, что, если вы не ответили на сообщение за 5 минут, человек начинает паниковать, накручивать себя и больницы обзванивать? Да вы, батенька, эгоист. Тут не в тревожных девушках, с которыми вы в итоге расстались, проблема, а в вас. Мне лично бы и в страшном сне не хотелось бы видеть партнера, который требует постоянного внимания, как младенец, и раздувает мои страхи ради собственной выгоды.26
  • Rocio Alvaох, блин :( может, я прочитал через жопу и понял не так, но у меня сложилось впечатление, что автор использует уязвимость и психологические проблемы девушек для собственного удобства. если у человека тревожность, надо не думать «ой, с ним так удобно», а мягко направлять к врачу. если автор действительно заботится о таких девушках, учитывает все риски, сложности и действует по принципу «не навреди» — всё хорошо, и это даже плюс. я не говорю, что тревожные требуют «особого отношения», но такая особенность довольно часто (не обобщаю и не говорю «всегда») идёт рядом со сложностью в защите личных границ. короче, главный тезис: тревожность — это не «удобно». это тяжело — и иногда для двоих.17
  • Лукьянов ТимурА теперь давайте представим, что ты женился на такой. Я представил... И теперь у меня 200 непрочитанных сообщений «ты где пропал», 150 звонков «ты жив?» и ежедневная рассылка смешных котиков для поднятия настроения.20
  • Рамиль33
  • Тори КошкаВячеслав, проявлять интерес в отношениях девушки без расстройств могут. Вот только они это делают потому что хотят. А тревожницы проявляют его из тревоги. Это не интерес к вам, а плохое состояние психики. Страхи, волнение. И пользоваться таким как-то фу.40
  • РейтанОчень неприятное послевкусие после прочтения статьи... Надеюсь, таких, как автор, мало и они будут подальше от всех нейроотличных и травмированных людей17
  • АбракадабраВячеслав, а я могу, кино замечательное)). И актуальное. А по поводу вашего поста, если вам для ощущения своей ценности для человека нужно столько суеты и истерии от него, то вы тоже тревожный человек. Если вас задевает, когда у девушек своя жизнь, и они не спрашивают по 100 раз в день "как ты там?", это признак очень сильной тревожности и дефицита внимания. Так что конечно, двум тревожникам вместе очевидно должно быть хорошо 👍🏼))14
  • Лукьянов ТимурВячеслав, по вашему описанию складывается ощущение, что у вас просто не получается построить отношение с не тревожными девушками17
  • МиленаКак чел с ОКР скажу, что в основном нами пользуются. Мы все проходим сначала через стадию сильной привязанности, а после того как предали, изолируемся от общества (по крайней мере, это было со мной). Ты готов сначала отдать за человека все, делаешь все ради него, а потом если что-то не угодило - срыв. Недавно мне диагностировали пограничное расстройство личности, так что ну эт пиздец. Человеку нужно ПОМОГАТЬ преодолевать трудности, а не ПРИВЫКАТЬ и МИЛОВАТЬСЯ этим. Многие люди романтизируют расстройства, но… поверьте, это ужасно, и плюсов в этом я пока не нашла.16
  • Ветер СеверныйАлёна, а я-то тут при чём? Или вы всех, кто не тревожник, готовы в нарциссы записать? Я наоборот говорил, что мне подобные отношения были бы крайне некомфортны.17
  • Татьяна ПолищукВетер, бывает по разному - я вот тревожница, наоборот все звонки воспринимаю - что то случилось, не звонят - значит все хорошо.10
  • Ветер СеверныйТатьяна, такой подход мне гораздо ближе. Но я имел в виду тех, о ком говорил автор, исходя из его слов.12
  • РыжаяСофья, если банка с анализами, определенно стоит закутать получше))1
  • Ветер СеверныйАлёна, ну так я то же самое могу про ваши комментарии сказать. И кто будет прав?13
  • РыжаяЕва, скорее всего поэтому отношения и прекращались, под лозунгом «я боюсь не вывезти серьезные отношения». Да-да, проблема не в тебе дорогой, это все моя вина. Пока-пока.6
  • РыжаяScaramouche, сейчас работаю с такой клиенткой))) как же мне дорого это дело😄1
  • Софья ЕгороваРыжая, я их закручиваю хорошо 💪 иногда слишком...0
  • Stranger DangerАлёна, то есть вы искренне считаете нарциссом того, кто не хочет эксплуатировать уязвимости другого человека для того чтоб потешить свое эго? девушка, чтобы избегать нарциссов, вам нужно научиться их распознавать а пока вы только потенциального нарцисса в лице топикстартера защищаете перед адекватными людьми16
  • дырка от бубликаРыжая, у меня раньше была такая тревожность перед поездками, все перепроверяла по сто раз. А потом как то раз, и сказала себе - паспорт/ деньги взяла и отлично, если что то и забыла, куплю на месте. Намного легче жить стало ))2
  • Рыжая Эммадырка, согласна, но это если вы едете куда то в "цивилизацию") и если не придётся на месте адски переплачивать (например, если это некое туристическое место)2
  • Софья ЕгороваРыжая, в нецивилизацию одна аптечка весом как я будет, и ЭТО НОРМА2
  • user1613457Софья, прошедшими пренебрежение и отвержение - да. Автор путает это с реальной тревожностью.0
  • user3393407Тори, бесполезно. Надо принимать как есть, выстраивать защиту и по возможности даже извлекать пользу из недостатков.0
  • Тори Кошкаuser3393407, принимать как есть да, а вот извлекать пользу сомнительно. Тревожность это посути болезнь. И это как "извлекать пользу из того, что у неё нога сломана". Раз уж так вышло, что болезнь есть - нужно поддержать, чем можешь и не заострять на этом внимания. А не примериваться "чем болезнь может быть полезна".0
Сообщество
Не в моменте, а в принципе
Не в моменте, а в принципе
Я ищу правильный выход из зоны комфорта