Письмо психологу: у меня бесконечный шум в голове и непрекращающаяся тревога

Добрый день. Опишу все максимально лаконично, потому что если разойдусь, такой длинный текст никто и читать не станет.

Мне 32 года, оглядываясь часто назад, я понимаю, что я в тревоге 24/7 сколько себя помню. С самого детства жизни с тираном отцом, когда любая ошибка отзывалась унизительными изощренными наказаниями, (к примеру: хлопнул слишком громко дверью дома, значит стоишь и зыкрываешь/открываешь эту дверь 100 раз под счёт вслух, пока не научишься закрывать ее тише, ходишь слишком часто в туалет ночью, тебе запрещают до самого утра вставать с постели и нужно терпеть и тп.)

Отрастил слишком длинные волосы, как хипстер, значит тебя подстригут на лысо, как мужчину. Пробуждения среди ночи, чтобы сходить в темный гаражный кооператив, чтобы взять из его гаража заначку денег, чтобы на обратном пути купить ему пива. Любишь петь — г*й, не играешь на улице с пацанами в пацанские игры — г*мик, длинные волосы — баба, заплакал — тюфяк.

Сейчас будучи взрослым мужчиной, я понимаю что постоянно прокручиваю в голове самые ужасные, и чаще всего даже не существующие диалоги, состоящие из ссор, споров, диалогов в которых я почему-то перед кем-то за тот или иной свой поступок оправдываюсь. В голове постоянно разворачиваются сценарии самых худших вариантов развития любого события, которое со мной происходит. Эти диалоги и мысли звучат в голове без умолку, как тысячи печатных машинок в большом ангаре, или как перфоратор, что долбит стену у соседей. Только этот шум не затихает ни минуту.

Из-за этих мыслей и шума в голове, я очень плохо сплю, сколько себя помню. Часто просыпаюсь, часто хожу в туалет, снятся кошмары, я постоянно измотан и уставший, что после работы, что проснувшись утром. С самого пробуждения в моей голове как чернильное пятно на белой рубашке, начинают расползаться десятки мыслей с вариантами того, как ужасно пройдет мой день и сколько всего может со мной плохого до вечера случиться. Каждый звонок на телефон или сообщение вызывает у меня стресс. Не редко случаются приступы панической атаки, которые проявляются в длительном (10-15 минут) ощущени дежавю или ощущения, что это все сон, который я уже не раз видел.

Такое состояние сильно измотало меня за последние 4-5 лет. Я уже совсем не помню каково это быть радостным, счастливым ну или хотя бы на день или два побыть не несчастным или тревожным. Хочется снять эту голову с шумом, хотя бы на час или два, чтобы побыть без мыслей и в тишине, и хоть немного передохнуть.

Мысли о том, чтобы со всем этим покончить известным способом, стали появляться все чаще и стали вроде как маяком во тьме. Словно мой единственный, аварийный выход из горящего здания, который я придерживаю, пока терпение совсем не иссякло, ну или отчаяние не придало смелости сделать это.

Это всё всю жизнь было просто обычным моим состоянием, люди называли это "Пессимист", или вроде того, но в последние пять лет, (пять лет назад я стал свидетелем измены своей жены и переживал 3-4 месяца долгих, тяжелых отношений, решая и набираясь смелости расстаться. И все эти месяцы она при мне в комнате продолжала общаться по видео и просто телефону со своим любовником).

Такое состояние стало сильно мешать мне нормально функционировать в обыденной жизни: работе, семейной жизни. У меня совсем нет друзей, встреч, выходов на улицу или прогулок. (не сказать что я сам желаю, но я уже не знаю я интроверт изначально или это последствия моего состояния).

Был у частного психотерапевта года 3 назад. Прописала Атаракс и какие-то антидепрессанты. Пропил их около 7-8 месяцев. Стал как вареный, тревога вроде немного заглоха, но была сильная сонливость и появился жуткий, не человеческий храп. После того как их бросил, эффект продержался месяца 3, и потом все вернулось с процентами, что я задолжал тревожному состоянию, пока был на таблетках.

Пытался заговорить с родными, друзьями, но чувство что я говорю тарабарщину или на другом языке. Люди или не слушают или махают рукой, мол "Не ной, ты все выдумываешь и сам себе накручиваешь". Не знаю уже где искать помощи, да и возможно ли выбраться из этого и прекратить шум.

Для меня стало очень тяжело выполнять даже базовые функции в социальной, семейной жизни и на работе.

Обращался к родным, психотерапевту, принимал успокоительные и антидепрессанты