Письмо психологу: я не очень хорошо училась, и теперь боюсь не сдать сессию

В 17 лет закончила 11 классов школы. Неплохо сдала экзамены, но не выше среднего. Год отдыхала от учебы, устроилась работать, в конце года пыталась поступить в гуманитарный вуз который явно был мне не по силам — не прошла по баллам (но почему то думала, что повезет). Второй год работала, пересдала ЕГЭ на балл буквально чуть повыше, но поступила уже в другой, педагогический вуз, где шансы были в сто раз выше, на специальность мечты (русский и литература), дали общагу, переехала в соседний город.

И казалось бы, жизнь начала налаживаться. Новые люди, новый интересный город, специальность о которой мечтала с детства, но что-то пошло не так… Очень сложно даже для самой себя объяснить почему, но стала сходу забивать на учебу. Пропускала пары без УП, хоть и не много в целом, но довольно много для первого курса. Сначала пыталась делать все дз, а потом поняла, что его слишком много на филологической специальности и забила на него сначала немного, а потом и совсем. Пыталась делать упор на здоровье, лучше питаться, заниматься спортом, больше времени уделять себе, меньше — учебе.

Зимнюю сессию сдавала галопом по европам, осваивая незнакомый материал, но сдала большинство предметов хорошо (кроме одного из-за которого слетела со стипендии). После такой сессии поняла, что надо лучше учиться и больше ходить на пары, но как только закончилась сессия все вернулось обратно на круги своя. Еще к этому добавились проблемы с деньгами: стипендии нет и родители стали меньше давать по сравнению с предыдущими месяцами. На здоровье и на спорт со временем пришлось забить — казалось, нет ни времени, ни денег, надо учиться. Учиться лучше я стала только ближе к летней сессии и поняла что по некоторым предметам у меня не пройден даже порог допуска к экзамену, тк меня не было на парах, а если и была, то в основном молчала.

Задавалась вопросом — что же я делала все это время? Занималась домашними делами: поесть приготовить, прибраться. Пыталась завести новых друзей, общалась с людьми, гуляла и тратила на это очень много времени, но в итоге друзей так и не нашла и сейчас не общаюсь почти ни с кем. В остальное время либо отдыхала, либо прокрастинировала, либо залипала в телефон.

И ведь специальность мне действительно нравится. Когда хожу на пары и всё-таки делаю дз, то получаю дозу дофамина — мне все интересно, а еще лучше, когда что-то начинаю понимать и что-то начинает получаться.

Предположения, почему у меня такое отношение к учебе в принципе есть: фразы от сверстников и от старших в том же институте по типу "да ничего, подтянут, не отчислят, тут ничего сложного учиться" дали мне уверенность того, что да ладно, все равно не отчислят, хотя сейчас они мне не очень то помогают. Помимо этого в целом мое отношение к учебе в средней школе после того как в начальной меня буквально заставляли учиться на отлично, стало каким-то пофигистическим и апатичным. Учиться мне будто стало в целом неинтересно, как процесс, даже если от него я могу получать дофамин.

В итоге сейчас у меня есть один непрофильный предмет с просроченным дедлайном по важному заданию и я не уверена, что принципиальный преподаватель работу спустя столько времени примет (хотя она готова); пару непрофильных предметов, по которым заданий нет и остается только ходить и делать что-то на парах оставшиеся недели; и несколько профильных предметов, по которым дедлайны уже буквально через пару дней, а работа (весьма объёмная и сложная) еще даже не начата в связи с тратой времени на непрофильные предметы.

Сейчас я прекрасно понимаю, что нужно что-то делать, но в голове сидит ужасный страх от которого не хочется делать ничего. Есть ощущение, что все старания будут бессмысленны. Ужасно боюсь отчисления, боюсь что потрачу еще один год своей жизни в никуда, а я ведь не молодею (да-да, уже страшно, что старость где-то не за горами), боюсь реакции родственников, если меня отчислят, унижение и позор человека, который даже первый курс не окончил, хотя другие уже на третьих, причем по своей воле и по своей собственной глупости. Часто испытываю желание отмотать время вспять и начать все заново, "по правильному". Боюсь пойти к принципиальному преподу с работой, потому что боюсь услышать отказ ее принять и шквал прочих унижений для безответственного студента. А если отказ будет, то другие страхи усилятся в троекратном размере..

На данный момент делаю все работы, которые в моих силах, но периодически из-за страхов начинаю прокрастинировать и отвлекаться на что-то другое, ведь "все равно уже поздно, я все потеряла, надо это принять и начать все заново" (в моем случае перепоступить, но это так глупо, с учетом того, что меня еще даже не отчислили…)