06.09.25

Письмо психологу: чувствую холод и отчуждение в семье

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Сергей Курамшин

Страница автора

Проблема

Накипело за последнее время. Жена перестала замечать меня в целом и делает все специально, чтобы этот кошмар продолжался. Старший сын не замечает, часто повторяемая фраза в доме с приставкой НЕ или производной от нее-НЕТ.Любая попытка прояснить или сдвинуть отношения ни к чему не приводят.

Самое печальное весь путь прошли от розовых очков и песчаных замков до материального благополучия с оценком 5+.. всего лишь за 21 год. Куда все потерялось. Любовь и страсть, доверие и взаимопонимание, поддержка. В душе, как в пустыне. Крикну, а в ответ тишина.

Младший сын растет. Отдаю ему всю любовь, от которой отказались старший сын и жена

Как это влияет на меня

Меня игнорируют и не замечают. Пропасть между нами. Прошу вдохнуть жизнь в меня и отношения. Результат ноль

Что я пытаюсь делать с этим

Неоднократно. Такое впечатление, что человек ничего не хочет. Отрёкся от меня

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Сергей Курамшин

Системный инженерНичего непонятно, но очень интересно.20
Карина ПьянковаА какой кошмар продолжается?2
Мэри ПопинсТридцать лет замужем, два взрослых сына, накопилось столько разочарований и претензий, что не хочу жить с мужем, он меня бесит. Даже спустя тридцать лет мы такие разные во взглядах буквально на всё, я в смятении, как быть дальше.18
ОльгаА вы выпишите себе, чем вы недовольны, попробуйте объяснить- это зависит от вас или супруга? А затем выпишите себе, то хорошее, чему вы были рады - это благодаря вам или супругу, или совместным усилиям? Обдумайте ваш сегодняшний день, и сделайте вывод для себя сами. Забытое внимание, забота друг о друге дают момент слабости и сомнения в сделанном выборе когда-то.7
ОбезьянаНу таки разведитесь уже и живите нормально. Нафига вот это вот страдание. У вас вторая жизнь что ли есть? Я спустя 19 лет развелся. Ну да, у меня нетипичная немного история, дети со мной остались по своей инициативе, несмотря на доступность матери. Причем я не особо-то и настаивал. Я предлагал любые варианты. Так вот случилось. И теперь живем втроем с детьми чудесно. Периодически они с ней тусят и ездят куда-то, все в итоге довольны. Есть, короче, жизнь и после распада семьи с долгой историей. Не бздите.36
Александр ФедоровБольше информации: что было до, как и когда поменялось. Я старший сын, и я вижу как меняются отношения. Это все не на пустом месте, но виноваты оба: отношения это с двух сторон. Если в одной стороне прокол (причин очень много, и разных) то давление в системе второго будет преобладать, как у вас. А ей все равно. Тут два варианта: выяснять "что не так", "найти себе применение" и развестись.9
Анна АрискинаСочувствую Вам. Это двойной удар. И со стороны супруги и старшего сына. Но мне кажется, что мало раскрываться - это Ваша семейная черта. Все очень хорошо понимают потребности самих себя и не понимают потребности других членов. Мало рассказали о себе. Получается я сахарный сахарок, а они не ценят. А Вы продолжаете ждать, что кто-то что-то в Вас вдохнет. Тут важно понимать, что Вы в них надули, что целых два члена семьи начали отдаляться. Извините за грубятину, но не знать, что предшествовало такому отношению, говорит о том что каждый на своём языке разговаривает и не понимает что хотят сказать другие. Чисто по человечески, просто поговорить, что нужно жене, о чём у неё болит, не комментируя, бывает полезнее тысячи вопросов в стиле "а почему ты...?" И пошла писать губерния..6
AnnaВозможно я ошибаюсь, но, судя по вашему тексту, вы эгоист. С претензиями и фантазиями. Вдохните в меня жизнь, не произносите "не" и "нет", вы все делаете назло, семейная жизнь - кошмар - не вы ли, хотя бы отчасти, тот дракон, что превратил дом в пустыню? Вам неинтересно, что происходит с близкими, вы даже не в курсе, что подростки отличаются от младших детей и внезапная родительская любовь их не радует. Что происходило за этот 21 год, что вы пришли в эту точку? А вы в нее пришли, а не жена и сын "испортились, заверните новых". Или, кроме оценки материального благополучия, вы ни на что не обращали внимания? Вам бы сходить к психологу очно, чтобы не жевать бесконечную жвачку из обид и претензий, а разобраться в себе - что вам нужно по-настящему. И если семья нужна, то что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Единственный человек, поведение которого вы можете изменить - вы сами.33
Олеся МостовичНе отчаивайтесь! Просто начните жить! Дело в том, что каждый человек строит свою жизнь самостоятельно. Вас никто не ограничивает, Вас не замечают, значит вы свободны в своих действиях. Вступите в общественную организацию, начните волонтёрить, запишитесь на танцы, вспомните свои мечты. Начните учиться новому! Идите в поход с младшим сыном, соберите соседей, для похода. Станьте интересным самому себе! Когда Вы станете современнее, интереснее, более занятым, тогда у семьи появятся вопросы: А что это, он вдруг такой счастливый? Чем он таким занимается, что мы ему особо не интересны. А когда они проявят к Вам внимание рассказывайте им о своей новой, радостной, счастливой жизни. Вовлекайте их туда. Пора выходить за рамки собственных ограничивающих мыслей. Мир огромен и интересен! Начните планировать новую жизнь сегодня!4
СветланаЕсли вы действительно хороший муж, отец и добытчик, как вы себя описываете- подайте на развод . И посмотрите на реакцию своей семьи. Вы все поймёте, когда отдалитесь от них, пусть даже временно.0
ЕленаА если поговорить, что вы так себя чувствуете и хотите поменять в жизни, возможно, даже развод. Если она согласна будет, то все станет ясно и цепляться не за что. Думаю, что одинокий мужчина средних лет не пропадёт6
ЕленаМари, а если начать в рамках существующей семьи вам сдвинуть акцент с мужа и детей на себя. Попробовать поменять свое времяпровождение, открывать новые хобби, вкусы, организовать себе походы в кино, фитнес. И разные взгляды на всё это неплохо. Возможно, это жизненный урок принимать людей такими как они есть.7
Мэри ПопинсЕлена, спасибо, да сейчас этим и занимаюсь, гуляю куда хочу и когда хочу в рамках разумного), благо живу в большом городе и есть много интересных мест. Младший закончит 11 класс и я буду чувствовать себя ещё "свободнее". Я приняла мужа таким,как он есть много лет назад и очень сильно полюбила со всеми его "тараканами" и странностями. Сейчас они меня бесят, у меня нетерпение и раздражение даже на мелком бытовом уровне - не нравится его причёска, его пыхтение, когда делает гимнастику, его манера разговора со мной. Может у меня предклимактерический сбой какой-то?2
avito_minozМне за вас грустно. Старший сын - если он подросток, остро нуждается в вашей любви, даже если в открытую транслирует обратное. Надеюсь, вы сможете дать её и ему. С женой - только разговаривать, долго, возможно мучительно. Есть шанс, что докопаетесь до истины. Удачи вам)6
ЕленаМари, да, возможно и гормональные. Меня тоже в последнее время некторое стало раздражать в муже тоже. Но и понимаю, что он меня принимает такой какая я есть, да и вообще надо у мужчин учиться пофигизму. Проконсультируйтесь у невролога, гинеколога. И вообще женщинам после 40 нужно обязательно пить витамины д3, витамины группы б, железо, магний. Возможно, ваш доктор ещё что-то посоветует. У меня подруге доктор назначил какой-то эффективный в ее случае бад. Медитации и йога в помощь. Это не чтобы смириться с мужем, а сделать свою жизнь комфортнее.7
Никита СтСрочно завести хобби, чтобы не находиться дома круглосуточно. Спортзал - лучший выбор! Читать про Пять языков любви - применять все пять по отношению к жене и ребёнку. И ещё Литвака почитайте. Он про возвращение любви много пишет6
Святослав ТюковТатьяна, какая чушь. А религиозные фанатики идут на…8
Полиция Т—ЖСвятослав, не грубите. Правила: https://t-j.ru/comments-rules/1
Леонова ТатьянаТатьяна, ну, ну. Забыли ещё написать, что бог терпел и нам велел. Если следовать вашей православной логике, что жена должна идти за мужем, можно до абсурда дойти. Муж алкаш, жена, поддерживающая его, должна стать алкоголичкой. Муж наркоман, жена обязательно должна следовать за ним и стать наркоманкой. Можно ещё аналогичные примеры придумать.5
user6053218Я, мне, меня. Крылов вам в помощь, Иван Андреевич. «Чем кумушек считать трудиться, Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?»5
ЕленаТа же самая истрия, только муж ушел. Как в пословице: "Что имеем не храним, потеряем, плачем". В итоге стала анализировать всю ситуацию. Этого можно было избежать, если бы сесть и поговорить и разобраться. Можно как то разнообразить свою жизнь: прогулки вдвоем, без детей; уехать на выходные на турбазу; внести какую то романтику в повседневную жизнь. Разрушить легко, а создавать долго. Учтите, что мы не знаем, сколько времени нам осталось в этом мире, поэтому берегите друг друга и будьте счастливы!3
Рубиновый шурупМари, прикольно. Стоило ли терпеть рядом с собой ненавистного мужчину и для чего?0
ИльяРубиновый, вот вообще не факт. Не стоит свли предположения выдавать за свершившийся факт.2
Рубиновый шурупИлья, будем надеяться, но я таких случаев не знаю. Резкое отстранение это, обычно, другой мужчина.1
Мэри ПопинсРубиновый, наверное, Вы меня не поняли, не всё так плоско и однозначно.1
Alex Ts.Мари, развестись.0
Alex Ts.Что касается подростков, я бы проблему не искал лет с 15 до 25, а то и 30 лет в принципе. Человек вступает во взрослый мир, не признает авторитетов, у него свои новые интересы ( угадайте какие) и взгляды на жизнь. И если вам кажется, что ему с вами не интересно, то скорее всего так и есть и это абсолютно нормально. Можно пытаться раз в несколько месяцев куда-то вместе выбираться, но едва-ли ему будет с вами веселее, чем с друзьями. Подождите, когда он приблизится годам к 30, там вероятно будет уже намного больше общих тем для разговоров, да и для досуга. Что касается жены, тут уже советы давать чревато. Любовь и душа в душу на всю жизнь это когда люди жили до 40 или в кино. В реальной жизни проблемы так или иначе возникают у всех. И далеко не всегда получается из преодолеть. За такой период может накопиться слишком много претензий и проблем и у каждого ситуация своя. Оставаться вместе стоит только тогда, когда обоим партнёрам комфортно вместе. Можно попробовать пообщаться с психотерапевтом, но если вы несчастны с человеком, или она с вами, то какой смысл это продолжать?1
ЕленаМари, дети взрослые, значит вопрос воспитания не стоит. Вообще, все мы разные, интересы разные, это нормально. Другое дело, что у вас в семье, видимо, нет принятия интересов партнера. Тут либо принять ситуацию, либо развестись. Но если нет желания меняться внутренне, то первый вариант отпадает.0
user6288562Елена, а если вся инициатива с моей стороны ( танцы, свидания, поход в кино, вдвоём и без детей, кстати, они все уже совершеннолетние) гасится его "не хочу, не буду, мне не надо"? Как быть? Я в течении почти тридцати лет работала " Тяни-Толкаем " для детей и мужа гражданского ( я так называю мужей, прошедших регистрацию в ЗАГСе, однако в течение жизни не проявивших себя как защитник, добытчик, любовник и другие роли мужчины в семье ). Я понимаю, заботится о детях - это нормально. Однако ставить в центр семьи мужчину и всей семьёй ( я и дети трое ) ставить именно его интересы и предпочтения превыше своих и детей - это перебор, что до меня дошло только после моих пятидесяти. Тем более младшенький - с РАС и именно он, по идее, должен находиться в центре семьи и на первом плане по бережному отношению, а не 54-летний мужчина, пусть даже и положительный с точки зрения окружающих нас людей и раньше и я так уверена была в нём, что не видела очевидного, что фразы " не хочу, не буду, мне не надо " присущи больше трёхлетнему ребёнку, чем ответственному человеку с женой и тремя детьми. Целая петиция в окружающее пространство получилась. Спасибо за терпение, внимание и понимание2
user6288562Татьяна, пожалуйста, определитесь для себя: жена - это человек и личность с точки зрения Бога или безмолвная собака, проявляющая безусловную преданность руке, бьющей её и ноге, пинающей её. Кстати, читая Священные Писания, размышляя и молясь Создателю, сделала вывод (как любой здравомыслящий человек независимо от пола): муж владеет данной женщиной как женой, а жена владеет данным мужчиной как мужем пока их любовь взаимна. И главное - выполняются слова Иисуса Христа: " Всякий, кто посмотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовать с нею в сердце своём ". Конечно, то же самое и в отношении женщины. Немного эмоционально получилось, но уж больно тема для меня животрепещущая0
Ксения ЖдановаЗдравствуйте, Сергей! Очень тяжело чувствовать себя одиноким в кругу самых близких людей. Мне очень жаль слышать, что вы так себя ощущаете. К сожалению, в вашем письме очень мало конкретных примеров, на которые я могла бы опираться в комментарии. Постараюсь дать обобщенные. Правильно ли я понимаю, что ваш старший сын – подросток? Если это так, то не стоит воспринимать его поведение на свой счет. Подростки проходят через активное отделение от родителей и часто это происходит через внутреннее свержение родительского авторитета. Их больше интересует общение со сверстниками и свой статус среди них, что и приводит к холодности в отношениях с родителями. Этот этап сложен для всех, но он необходим для взросления. Родителю здесь, как зрелому человеку, необходимо много выдержки и мудрости, чтобы остаться подростку поддержкой и опорой, не требуя и не обижаясь на эмоциональные всплески, над которыми ребенок не властен. И также сохранить баланс поддержки и предоставления подростку возможности быть самостоятельным. Родитель на то и взрослый человек, что не может ожидать, что ребенок удовлетворит его потребности – подросток еще не разобрался, как свои собственные удовлетворить. В этот период родители должны поддерживать друг друга, но в вашем случае, к сожалению, этого не происходит, потому и переживается тяжелее. Что касается ваших отношений с супругой, что-то изменить поможет только честный разговор и, возможно, не один. Сложно предполагать, что происходит, поскольку вы не пишете, что именно говорит жена в ответ на ваши просьбы. Все-таки полное игнорирование обсуждений и, например, честное признание, что сейчас она не может вам дать желаемого – по сути очень разные вещи, но могут восприниматься одинаково, как безуспешная попытка получить что-то. Только в разговоре возможно разместить свои переживания и услышать чужие, увидеть, что вообще происходит в жизни партнера, что может сказываться на качестве отношений. И только диалог позволит заметить ограничения как свои, так и другого человека, и честно о них сказать. Вы пишете, что пробовали обсудить отношения с женой, но безрезультатно. Когда что-то долго не получается, стоит попробовать делать это по-новому. Обратите внимание на то, в какой форме вы делитесь с супругой своими переживаниями, какие слова при этом используете. Какие варианты построения диалога я здесь вижу: 1) Выделите отдельное место и время для разговора. Договоритесь, что будете говорить по очереди о том, что не устраивает и какие чувства это вызывает. Перебивать друг друга нельзя, оспаривать сказанное тоже – вы делитесь субъективными переживаниями, здесь нет места для спора. Совместно вы можете проследить, в какой момент что-то пошло не так, а потом определить, что каждый из вас может сделать, чтобы улучшить ситуацию. Также можно обсудить, что каждый из вас переживает сейчас по отдельности, вне отношений, и как это может влиять на вашу включенность в них. 2) Попробуйте пригласить жену к разговору и сначала послушать ее. Спокойно спросите ее: что изменилось между вами, как она себя чувствует в отношениях, что хотелось бы поменять. Скажите и о том, как ваш брак важен для вас и как вас беспокоит образовавшаяся дистанция. Дать ей говорить первой не означает отказаться от своих потребностей или обесценить собственные переживания, это означает дать супруге безопасное место, чтобы тоже высказаться. Все-таки сейчас перед вами стоит задача хотя бы начать проговаривать накопленное, а она, как вы писали, не идет на контакт. Согласитесь, формат претензий может вогнать человека в вину, разозлить, лишить его права высказать свои недовольства – и все это приводит к игнорированию и замыканию в себе, потому что так безопаснее, чем идти в открытый конфликт. Важно избегать требований и претензий, наоборот, следует сфокусироваться на том, чтобы услышать боль близкого человека, а не только свою. Когда мы начинаем видеть в другом не только того, кто не дает любви, но такого же человека, которому сложно и страшно, мы становимся ближе. И тогда появляется возможность выйти на более глубокий уровень отношений. Замечать вас, вдохнуть жизнь – это как? Как бы вы хотели, чтобы вас заметили, как это будет выражаться в действиях? Что позволяет вам ощутить жизнь в отношениях? Можете ли вы поучаствовать в том, чтобы вдохнуть жизнь в ваши отношения? Вы вместе достаточно долго, что раньше помогало вам преодолевать кризисы? Что такого вы раньше делали вместе, что взаимная любовь и доверие чувствовались? Исходя из ответов на эти вопросы, каких конкретных действий можно было бы попросить у жены и предпринять самому, чтобы вы почувствовали, что все налаживается? Лучше облечь свои потребности в слова прежде всего для себя самого, а потом, когда появится понимание, вы сможете донести до жены конкретные пожелания. Желаю вам удачи и взаимопонимания!0
ИльяОбезьяна, если человек хочет сохранить отношения, чувствует потребность в этом - нужно сохранять. Сказать "разведись и дело с концом" - легко. Важно понимать, что это не решение проблемы, это уход от нее. Если не поняты причины и не приняты меры к разрешению конфликтов - в новых отношениях будет все то же самое. Наивно полагать, что заменил партнера и все стало хорошо..0
Рубиновый шурупПохоже, вы долго держали в себе боль, прежде чем решились сказать это вслух. То, что вы описываете молоко расценить будто жизнь продолжается, но внутри всё обесцвечено, как будто смысл растворился вместе с теми, кто раньше был рядом. Вы словно пытаетесь удержать семью одной своей энергией, когда другие уже не включены в этот процесс. И за этим можно почувствовать усталость. И близкие тут как будто не причем, а все от одиночества внутри отношений. Иногда в таких историях человек незаметно для себя начинает жить не вместе, а «вокруг» других. Как будто стараясь оживить то, что уже не откликается. А если немного иначе: не вдохнуть жизнь в отношения, а попробовать вдохнуть её в себя, не через них. С чего бы вы начали?0